- Готовьте проект нового здания и заодно под ваш штат будем строить жилье. Так что к осени надеюсь переедите.
- Ваши бы слова да богу в уши.
- Лучше укажите ваши реквизиты, я вам денег переведу. Да! Чуть не забыл. Это список артистов которые ни при каких условиях не должны давать концерты в моем княжестве.
Та пролистала несколько страниц с фамилиями и спросила.
- Но почему? Очень творческие и талантливые люди.
- Потому что Софья Леонидовна во первых они педерасты, во вторых многие замараны в связях с США и Европейской либералистической тусовкой. Так что эти люди никогда на территорию княжества не попадут.
- Все так жестко?
- Будет еще жестче.
- С культурой так нельзя Арсений Иванович. Начнут ведь как в СССР голоса слушать, нелегально диски записывать, да и интернет не перекроешь.
- Абсолютно с вами согласен. Хотят, пускай слушают, но въезд этим людям запрещен.
- Понятно. Мы еще с вами по этому поводу и воспитанию правильного мышления побеседуем.
- Очень на это надеюсь. Ну что осталось сорок минут, давайте потихоньку будем выдвигаться.
- Ну пойдемте. Денег то переведете?
Я хлопнул себя по лбу.
- Извините. Давайте ваш листочек с реквизитами.
Минут через десять мы топали в зал где я должен был выступить в качестве последней решающей инстанции в судьбе нескольких человек. Пока шли я все время колебался. То ли тупо повесить тварь, то ли на каторгу загнать. И там и там были огромные минусы. Первый минус это дети. Пацану двенадцать лет. Да он кидался на "отца" защищая мать и сестру, да постоянно получал от паши и потом вместе со всеми его закрывали в подвал. Но. Если я повешу его родного папашку???? ХЗ короче. Дочь. Ну та маленькая пока, всего пять лет. Но ведь вырастет и неизвестно кто и что ей потом в уши надует. Значит исходя из этого жирного минуса казнить нельзя!! Теперь каторга. Он ведь может и выжить гад. И попытаться вернуться. А если и не вернется то есть и телефон и интернет. Так что если выживет то крови то и детям и жене попьет литрами, и тупо грохнуть обставив все под несчастный случай тоже нельзя. Вод башку даю на отсечение что на каторге будет постоянная мониторинговая комиссия по правам человеков и заключенных. А мне надо с этими придурками лаятся? Да нахрен не надо. А ведь и распишут, и напишут, и на совете Гейропы руки будут ломать и крокодиловые слезы пускать. Так то пофиг, но мне надо спокойно работать, а не отплевываться от всяких идиотов. И возникает вечный вопрос. Что делать? Ибо кто виноват и так понятно. Туда, сюда. С людьми поговорил. Зал и так забитый под завязку начал напоминать банку с селедкой. Похоже набилось пару тысяч не менее, потом надо будет у Тарантула уточнить. Все ждут. Наконец раздвигая народ и выстраивая пустой коридор появились бойцы из Костиной дивизии. Я приказал отправить пятьдесят человек в полном обвесе, ну из тех кому Костя больше доверяет. Затем из автозака под конвоем привели кадра. Ну ничего так выглядит. Шмотье видать что стираное, но не глаженое. В половину морды синяк, пока синий, пока не цветет. Ну и моральное состояние никакое. Сутки в обезьяннике и все сдулся дерьмократ наш. Ладно, будем пока слушать и молчать. А нет. Надо словоблудие ограничить. А то народу много еще не дай боже в обморок от жары начнут падать. И я открыл заседание княжеского суда.
- Граждане. Сегодня у нас не самое приятное событие. Сегодня мы все вместе судим нашего соседа и гражданина. Обращаюсь к обеим сторонам обвинения. Ограничьте ваши выступления максимум десятью минутами. Если есть что сказать по делу, этого хватит, а воду лить это не к нам. Заседание объявляю открытым.
Два часа я слушал словоблудие адвоката который примчался прямо из облцентра. Этот "соловей" по полной использовал разрешенные мной десять минут. Просто свидетелей у него оказалось куча. Практически весь штат газеты, ну и толерасты которых он поднял по тревоге в облцентре. Вся эта петушня взгромоздившись на насест кукарекала хвалебную оду нашему главреду и заодно гадила на его жену и даже детей. Собственно другого я и не ожидал. Толераст дерьмократу брат, сподвижник и секспартнер в одном флаконе. Прервал я этот петушиный концерт когда на трибуну вылез лоснящийся от жира собачий парикмахер. Стилист для собачек так сказать. Мне его морда показалась на столько гадостной что я оборвал его на полуслове.
- Мне в принципе все ясно. У меня есть просьба к потерпевшей, не могли бы вы разбить линию защиты одним ударом. Разденьтесь по пояс уважаемая. И думайте не о себе и не куче телекамер. Эти каналы, они конечно не рискнут показать то что вы нам продемонстрируете. Хозяева этих журнашлюшек никогда не позволят показать то что вы сейчас покажете нам всем. Зато у нас полный зал народа который потихоньку усилиями этих лжецов начинает склонятся на сторону вашего мужа. Пожалуйста разденьтесь по пояс и закончим этот фарс и фарисейство.
Женщина замотанная в платок как в хиджаб беспомощно заозиралась, но потом встретилась взглядом с дознавателем и резко успокоилась и как будто приняла решение. Одним движением размотала платок, вторым движением резко сдернула с себя свитер и потом путаясь в пуговицах расстегнула и сняла кофточку. Затем властно как королева на приеме повернулась лицом к залу. Все аут. Победа! Полная и безоговорочная. Адвокат пытался что то вякать про грим и другую хрень, но свидетельство подписанное консилиумом врачей не оставило камня на камне от его слов. Тогда этот демагог вякнул про купленных врачей, ну тут уже вмешался я.
- Господин адвокат. У вас, лично у вас. Возникла проблема. С этого момента вы из адвоката сами превратились в обвиняемого. У вас есть пять минут что бы выложить на стол доказательства что все врачи которые подписали эту бумагу коррумпированные. Иначе мне придется оглашать два приговора. Один Банкину второй вам.
Потом демонстративно посмотрел на часы и сказал. Время пошло. У вас есть пять минут. Адвокат возмущенно запыхтел и потом двинул речугу о том что его профессия предполагает полную защиту и неприкосновенность. Дескать у него адвокатский иммунитет. Речуга заняла почти семь минут, но я не перебивал этого деятеля. Наконец запал кончился и адвокат заозирался, потом попытался двинутся к выходу но ему в бочину уперся ствол калаша.
- Это возмутительно!!!
Взвизгнул как свинья под ножом этот краснобай.
- Накиньте на него кандалы.
Спокойно сказал я. В зале даже дыхания слышно не было. Тишина гробовая. Надо сказать что после Кавказа я очень оценил изобретение предков, кандалы мало того что весьма здорово исполняли свою функцию по предотвращению побега, но и дополнительно ломали человека чисто психологически. Звяньк! Щелк, щелк, щелк, щелк. Мне рукой отсалютовал один из Костиных бойцов. Типа все, запаковал. Я махнул головой и начал оглашать приговор.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
