Воспитывая близняшек или детей-погодков, родители должны научиться видеть и ценить индивидуальность каждого ребенка. Сравнения, сделанные в пользу одного из детей, могут оказаться травмирующими для другого.
Каждый ребенок уникален и ценен сам по себе, нужен и хорош именно в своем возрасте. Искусственное ускорение или замедление психологического взросления лишает ребенка возможности в полной мере насладиться «прелестями» своего возраста, вынуждает его прибегать к различным формам защитного поведения.
Вмешательство со стороны взрослых в отношения детей-погодков должны носить характер положительного личного примера родителей или других членов семьи. Призывы к миру, пониманию и взаимным уступкам лишь обостряют отношения, делают проблему лидерства более острой и болезненной.
Чтобы младший из детей-погодков не «закоренел» в своем эгоизме, не стал завистником и манипулятором, а старший не превратился в агрессора или ябеду, необходимо так спланировать общение с детьми, чтобы каждый имел равные возможности для получения своей доли любви и внимания взрослых. При работающих родителях здесь неоценима помощь бабушек или нянь. Об этом не стоит забывать особенно тогда, когда детям предстоит «выход в свет». Поэтому посещение зоопарка, елочных или масличных гуляний, поход в парк на аттракционы и т. п. лучше планировать в составе расширенной группы взрослых. Это поможет избежать ненужных споров, обид и слез, способных испортить впечатление от самого веселого и замечательного мероприятия. Если нет денег на няню или помощницу, пригласите на прогулку с детьми свою подругу или приятеля, которые хорошо знакомы детям и не вызовут у ребят чувство напряженности, страха перед новым человеком. Это поможет разрядить обстановку в случае возникновения разногласий в стане детей. Да и лишняя пара глаз и рук никогда не помешает.
Период борьбы за свои права и позицию лидера среди детей длится в семьях не бесконечно. Уже к 6–7 годам ребята понимают психологическую выгоду их «парного» существования. К моменту завершения периода дошкольного детства погодки осваивают нормы сотрудничества и кооперации. Ведь то, что страшно или нельзя одному, можно преодолеть и выполнить сообща. Не страшно остаться одним в комнате или в доме без взрослых. Быстро и без последствий можно устранить следы общих проказ. Во дворе, в саду, а позже в школе они узнаваемы и уважаемы другими ребятами-сверстниками. Второй может оказать нужную психологическую помощь и поддержку, когда нужно в чем-то убедить родителей, ведь сказанное одним – не аргумент, а сказанное двумя уже общественное мнение, групповая позиция. Да и просто дети научаются занимать друг друга, находить удовольствие не в конкуренции, а в обмене опытом и информацией.
Поэтому, как и всякая другая проблема, проблема лидерства между братьями и сестрами-погодками может быть успешно разрешена и урегулирована, нужно лишь проявить изобретательность и терпение.
Братья по духу и братья по крови
Психологическая обособленность детей – еще один вопрос, который нередко волнует родителей, особенно если в детстве они получили опыт патриархального или коллективистического воспитания.
Типичные ситуации
У нас с женой дружная хорошая семья. Вместе мы уже пятнадцать лет. Растим троих детей. Старшему сыну почти 14, среднему 9, а дочке 7 лет. Стараемся больше времени уделять детям, устраивать семейные застолья и праздники, выбираться куда-нибудь всем вместе. Конечно, жене нелегко с нами, домашних дел хватает, да и работает она в статотделе в поликлинике, уходит к восьми и приходит после семи. Хотелось бы вечерами или в выходные побыть всем вместе. Но дети разбредаются, кто куда, у каждого свои дела, свои друзья-приятели… Даже от младшей дочки слышу: «Пап, не приставай».
Обидно мне. Дочь откровенничает со своими подружками, а родной матери ничего не рассказывает. Даже по мобильному не дозвонишься, вечно она с кем-то болтает, а мне отвечает всегда одно и то же: «Не волнуйся, у меня все в порядке, скоро буду».
Старшая дочь Эльвира занимается спортивной гимнастикой и танцами. Часто все забывает, в комнате беспорядок, вещи, журналы, диски – все разбросано. Вечно ничего найти без меня не может. Богема, одним словом. Вторая, Альбина, хоть и ходит на концерты и соревнования вместе с нами болеть за сестру, но интереса к этому не проявляет. От Эли держится особняком, хотя подруг хватает. Непонятно, родные, казалось бы, люди, а по духу разные, не похожие друг на друга. Мы с сестрой росли по-другому, всегда все вместе, сообща. И сейчас родней ее у меня никого нет. А от моих: девочек только и услышишь «Это не мое… Откуда я знаю где она… Вот у нее и спрашивай!..»
За термином патриархальное воспитание стоят представления о незыблемости семейных ценностей, долге членов семьи заботиться друг о друге, проявлять интерес к делам и проблемам друг друга, разделять с ними горе и радость. Эти представления и ценности постепенно размываются индивидуалистической психологией, широко пропагандируемой массовой культурой, где духовность понимается как погруженность в собственный внутренний мир, своеобразный эгоцентризм. Близкий к патриархальному коллективистический тип воспитания рассматривает любую группу как обособленную ячейку общества, живущую по своим законам. Внутри этой ячейки или группы (семьи, класса, компании) действуют «законы притяжения», то есть члены ее обладают признаками сходства, проявляют тягу к общению и взаимодействию друг с другом, хорошо информированы в отношении членов своей группы, относятся к «своим» с явной симпатией. Здесь нет места равнодушию. Здесь меньшинство подчиняется большинству. Такой тип воспитания нередко культивируется в больших семьях, где численность членов составляет шесть и более человек.
Статистика и демография неумолимо свидетельствуют о том, что современные семьи – это малые по численности группы. Семьи, где количество детей достигает трех и более человек, отнюдь не составляют большинство. А семьи, где несколько поколений живут под одной крышей, оцениваются как своеобразный фактор риска (риска напряженности, конфликтности, в том числе между представителями разных поколений, риска психологических трений между родными по крови людьми).
Кровное родство в настоящее время все больше уступает место родству иного рода – объединениям по интересам, «кучкованию» по принципу «обшей судьбы» или проблематики.
Современные дети и подростки живут в качественно иной социальной среде, чем их родители, что резко снижает количество «точек пересечения», которые могли бы стать предметом общих забот или просто темой для разговора. Словечки вроде «твиттер», «ютъюб», «манчкин», «манкунианцы» воспринимаются многими взрослыми как «птичий язык», элемент современной детско-подростково-юношеской субкультуры. Для них, взрослых, играть в карты – это «резаться» в подкидного дурачка, очко или раскладывать пасьянс. Поэтому им непонятно, как это можно играть в «Берсерк», и почему для этого надо покупать или выменивать все новые постеры.
Ситуация в сфере увлечений детей и молодежи меняется столь стремительно, что дети с разницей в возрасте 5–7 лет уже составляют новое поколение, чей досуг или способ времяпрепровождения будет складываться и организовываться по-разному.
Душевно и духовно близкими со сходными исканиями, интересами, проблемами нередко оказываются люди, имеющие очень далекое отношение к той или иной семье. Именно с ними дети и подростки предпочитают тесно эмоционально общаться. С ними они могут часами болтать, обмениваться смсками и аськами. Им, а не родителям или старшим братьям и сестрам исповедуются в своих проблемах.
Родство – это, прежде всего, общность опыта и переживаний. Другой опыт рождает не только недопонимание, но и способствует увеличению психологической дистанции. Поэтому для неформального общения есть друзья, коллеги, знакомые, приятели, а для членов семьи остается время лишь ритуального общения.
Нередко за вечер родители слышат от детей лишь: «Я ушла. Пока» или «Я пришел. Чего можно поесть?». А попытки приблизиться, проникнуть во внутренний мир ребенка встречают отпор в форме «Отстаньте», «Не приставайте, все нормально».
Психологической разобщенности братьев, сестер в семье могут способствовать и напряженные, конкурентные отношения, о которых говорилось выше. Если родители, бабушки, дедушки гордятся успехами в той или иной области одного из детей, то второй или другие дети могут сознательно подчеркивать свое несходство с ним, проводя границу между его увлечениями, территорией, достижениями и проблемами и своими собственными. Так дистанция психологическая пересиливает кровное родство.
