японский файтинг. Задорные и местами даже пафосные. Но эти проклятые каверы, чтоб их маму десять раз…
Зазвучала максимально медленная и нихрена не боевая мелодия. Под такую хочется взять девчонку за руку и гулять под луной! Азуми, какого хрена?!?!?
Однако, Кин не желал ждать подходящий трек для мордобоя, поэтому пустился в атаку.
Проведя серию ударов, кореец начал активно размахивать ногами. Черт… А, этот парень знает толк в боевых искусствах. Но, как правило — подобные показушники очень быстро устают. Да и бил он в основном по моей металлической руке. На долго его не хватит.
— Мы обнимаемся, и естественно занимаемся тем самым… — ласково пропела Азуми: — А после просто будем лежать и болтать ни о чем…
ТВОЮ МАТЬ!!!
— Ла-ла-ла-ла-ла-ла… — вторил бэк вокал.
— И мы тискаемся, о как мне это нравится! Но я хочу, чтобы наши губы вновь сплелись…
— Б**ТЬ!!! — воскликнул я, когда Кин попал мне по шее. Вот сукин сын! Выдохнув, я схватил его за руки, а затем врезал коленом в живот. Худенькое азиатское тело явно не было готово к подобному…
— Целуй меня больше! Мы так молоды и нам нечего терять! Это из принципа… Сладкий, обними меня, ведь мне так нравится наш ритм! Оу-оу…
Отпихнув меня назад, кореец ловко перемахнул через мою тушку и припустил к инженерному выходу, такой миниатюрной дверке для светооператоров. Прекрасно! Хорош боец. Ладно, хоть вниз не сиганул…
Отряхнувшись, я погнался за Кином. Чертов засранец! А руки у него явно не кривые.
Заклинившая дверь застопорила корейца, чем я и воспользовался.
Прыгнув вперед, повалил ублюдка на спину и пару раз вмазал по нижней челюсти. Разгонятся нельзя… Этот парень нужен нам живым. Однако мои хуки с правой были для таинственного уборщика ни о чём! Оттолкнув меня, он с размаху попытался ударить по шее, но я подставил протез. Кореец никак на это не отреагировал. Мне вообще казалось, что он не чувствует боли. Однако было видно, что я начинаю его подбешивать. Глаза выдавали. Что-то прорычав, он набросился на меня, пытаясь перевести в клинч… О, а это уже греко-римская борьба! В ней я знаю толк…
— О, малыш, я чувствую твой язычок… Почувствуй и ты мой тоже! У-у-у! Как сладко! Ла-ла-ла-ла-ла-ла…
— Хватит сопротивляться! — прорычал я, взяв корейца в удушающий захват: — Толку всё равно не будет…
Но, скорее всего, ему виднее — будет или нет. Кореец прицельно долбанул мне по роже затылком. Благо, что успел убрать нос.
— Мне так хочется отжухать тебя! Это глупо, но мне пох**р! Сладкий мой, я не дур…
Ох, боже! Всё, я больше не мог слушать этот ванильный кошмар. Швырнув корейца об стенку, искренне надеялся на то, что он отрубится. Должен был отрубиться! Но, походу дела — это жидкий Терминатор, который прибыл по душу Джона Конора.
— Ты даже не представляешь, во что пытаешься ввязаться… Занимайся своим делом, Зимний Солдат! — злобно прорычал он: — Не суйся к нам!
Оббежав по стенке, словно типичный паркурщик, Кин махнул у меня перед носом ногой, и с легкостью вырвав дверь, припустил через инженерный выход. Да твою ж мать! Кто это вообще такой?! И что значит «занимайся своим делом»? Можно подумать, сейчас не занимаюсь?
Выбравшись из небольшого прохода, я побежал за корейцем. Быстрый, выносливый, умелый… Может быть, это тоже бодикадо? Хотя, нет. Мальчики-бодикадо, как правило — большие и страшные. А этот худощавый, легкий и смазливый. Типичный южнокорейский певец. Точно! Буду теперь называть его К-поп.
На небольшой проходной площадке корейца попытались схватить ребята из СБ, но тот без особых проблем раскидал их в разные стороны… Казалось, что для Кина эти здоровенные бугаи весили не больше обычных декоративных подушек. Нет, с ним явно что-то не так!
— Эрис, срочно свяжись с Хуком! — запыхаясь, приказал я. Увы… Сейчас приходилось использовать максимум от своего тела, чтобы не отставать от этого непонятного субъекта.
— На связи! — ответил Папуля.
— Слушай… нет времени объяснять! В «Хорайзон-Холл» очень подозрительный тип. По силе — явно не уступает бодикадо… Хотел застрелить Азуми, но я его спугнул.
— Так может бодикадо и есть? — обеспокоенно уточнил Хук.
— Нет… Фу-у-ух… Он тонкий на вид. Слишком худой для бодикадо! Пришли сюда всех, кого сможешь! Он раскидывает парней из СБ, как боулинговый шар кегли во время страйка!
— Принял… Сделаю всё, что смогу. — ответил он.
А тем временем мимо меня пролетела ещё парочка сотрудников СБ Мориарти-сан. Хреново дело… Надо бы обмозговать, как приструнить противника, по силе равному бодикадо. Только вот, среди условий было отсутствие оружия и «Рыцаря».
— Осторожнее!!! — воскликнула Эрис, когда в нашу сторону полетело аж целых три охранника.
— Чертов мужицкий дождь! — выдохнул я в ответ, и едва успел увернуться от пролетающих здоровяков.
Добежав до лестницы, этот чертов циркач-мужикометатель просто сиганул сквозь перилла!
— Вот жешь Давид Белль недоделанный! — возмутился я.
— Это… невозможно! — удивилась помощница: — Как так?!
— Не важно… Главное, что этот сукин сын от нас уходит! — обреченно закатив глаза, ответил я, вытаскивая гарпун. Черт… троса может не хватить. Уже не помню, когда в последний раз обновлял катушку.
Прострелив верхнюю лестничную площадку гарпуном, я тоже спрыгнул вниз. Тютелька в тютельку… Веревка закончилась ровно перед первым этажом.
Обрезав трос, я приземлился на кафель и побежал дальше. Кореец явно сваливал в сторону парковки.
— Он «Ред Булла» перепил?! — выдохнул я, пытаясь ускориться. Расстояние между нами так и держалось в районе 5–7 метров.
— Самое странное… Я просканировала его тело и не вижу серьезных улучшений. — ответила Эрис: — Модернизации отсутствуют!
— Ага… спортсмен, значит? Ладно! — я сорвал дверцу с пожарного щитка, и выхватив рукав, размахнулся, а затем со всей силы швырнул в ноги корейца. Естественно, такого подката участник группы «BTS» не ожидал, поэтому сгрохотал костями на пол.
— Это не твоё дело! Сколько можно?! — огрызнулся Кин, откинув рукав в сторону.
— Попался, пи****га!!! — клацнув цевьём дробовика, воскликнул очередной здоровенный шкаф из СБ Азуми, но тут же был схвачен и отправлен в
