Я не утверждаю, что вы должны все брать на себя и угождать. Я хочу сказать, что если вы ожидаете какой-то отдачи, то с ней могут быть проблемы. На самом деле большинство людей начинают ответное строительство моста, как только вы инициируете этот процесс. Однако если кто-то этого не делает, то либо выходите из игры, либо продолжайте действовать без ожиданий или требований к человеку, до тех пор пока вам не покажется, что вы сделали достаточно. Вам решать, заслуживают ли отношения дальнейших инвестиций.
При наведении мостов вы делаете всю работу!
Ключевая мысль
Успешные люди не предъявляют требований к другим, но создают такие условия, что в другой личности будет реагировать Человек, а не Шимпанзе.
Чтобы создать хорошие отношения, необходимы усилия и терпение. Но даже при этом у вас нет гарантии, что все получится, поскольку многое зависит от другого человека. Помните: когда вы вступаете в контакт с людьми, ваш подход к ним и стиль общения влияет на то, как они будут взаимодействовать с вами.
Польза реалистичных ожиданий
Нереалистичные ожидания относительно другого человека способны разрушить любые отношения. Например, допустимо ожидать, что человек, с которым вы познакомились, выкажет уважение к вам и будет слушать вас, проявлять вежливость и сотрудничать. Однако необоснованно ожидать, что он непременно проявит заинтересованность в вас и ваших словах, демонстрируя энтузиазм, задавая множество вопросов и ободряя вас. Это был бы сюрприз! Позвольте окружающим людям быть самими собой и не судите о них на основе нереалистичных ожиданий.
Вот пример, иллюстрирующий это положение. Недавно приятель попросил меня помочь его подруге. Он сказал, что ее проблема в ужасном отношении ко времени. Куда бы они ни шли и в какое бы время они ни договаривались встретиться, она обязательно опаздывала минут на 20. Это сводило его с ума, и он спрашивал, как помочь ей стать более организованной и успевать все вовремя. Я спросил его, что она сама говорит по поводу своих опозданий. Он ответил, что ничего не говорит и притом выглядит вполне счастливой, когда опаздывает. Но, продолжал он, ей обязательно нужно «с этим разобраться».
Ого! Насколько неуместными были его ожидания в отношении этой женщины? Это ведь не ее проблема! Она вправе жить, как считает нужным, и если она опаздывает на каждое свидание, то ее право поступать так. Он не обязан оставаться с ней, если ему это не нравится. Никогда не следует приклеивать человеку свои ожидания и условия, а затем говорить, что у него проблема. Конечно, стоит объяснить, что это расстраивает вас, и вы даже можете сказать, что очень раздражает. Однако вы не можете требовать от партнера, чтобы он был таким, каким вы хотели бы его видеть. Окончательный вывод таков: ваше дело – решать, оставаться с человеком и принимать его таким, как есть, или расстаться с ним. А он вправе жить и действовать по-своему.
Подумайте о значимых для вас людях, живущих рядом с вами, и потратьте некоторое время на то, чтобы понять, как вы относитесь к ним. Если вы испытываете недовольство кем-то, обратите внимание на собственные ожидания в отношении его и подумайте, насколько они оправданны. И не измеряйте «оправданность» своими собственными стандартами, применяя их к другим, поскольку у всех свои представления. Старайтесь подходить с объективными мерками. Спросите себя: «Этот человек принуждает меня к чему-то?» Если ответ «да», то его поведение неоправданно. Очевидно, что силовое давление, принуждение, запугивание или унижение – это плохо. Однако вопросы использования собственного времени или стиль поведения в личных отношениях с вами – это их дело. У вас всегда остается право уйти.
Если вам нужна картина, ищите художника.
Когда мы оцениваем свои ожидания в отношении других, полезно учесть ограниченность их возможностей. Очень часто мы просим людей быть такими, какими они не могут быть, или сделать то, чего они не могут сделать. Так, если вы хотите, чтобы для вас нарисовали картину, то разумно попросить об этом художника либо принять тот факт, что творение, возможно, не будет так хорошо, как вам хотелось бы. Если вы обращаетесь к первому попавшемуся человеку и просите его написать картину, не его вина, что результат не угодил вам. Это ваша проблема – просить человека сделать то, что он не может выполнить.
Вот характерный пример. Многим людям трудно дается чтение языка тела. И они не способны заметить, что у другого человека, скажем, плохое настроение или он расстроен. Если среди ваших знакомых есть подобный нечувствительный человек, то глупо ожидать от него стремительного развития навыка понимания состояния других людей. Однако это в данном случае не его проблема. Это у вас проблемы, если вы не можете этого принять. Конечно, он пытается читать язык вашего тела, но он нуждается в том, чтобы вы объяснили или выразили словами свои чувства, чтобы понять их ясно. Ему не поможет то, что вы ожидаете от него способности читать ваши мысли!
Помните: если вы хотите обзавестись картиной, ищите художника. И если вы хотите быть рядом с проницательным, чутким человеком, способным читать язык тела, быть восприимчивым к вашим невысказанным потребностям, то пойдите и найдите такого. Однако если вы решили остаться с тем, кто не умеет или просто не будет этого делать, то не жалуйтесь. Это ваш выбор – принять действительность или выйти из нее!
Быть терпимым означает понимать, насколько все мы разные. И самый прямой путь к терпимости – избавиться от чрезмерных требований к людям, с которыми вы общаетесь, принимать их такими, какие они есть, и работать с тем, что есть.
Кошки не умеют говорить
Представьте себе такую ситуацию. Однажды вечером вам звонит ваш друг и говорит, что его кошка умирает голодной смертью. Вы, естественно, спрашиваете, почему это происходит. Друг говорит: «Ну, каждый вечер я спрашиваю кошку, что она будет есть – рыбу или курицу, но она ничего не отвечает. И я ей ничего не даю». Иногда люди просто не могут сделать то, что вы просите их сделать, и злиться на это бесполезно. Если вы злитесь на кого-то, подумайте еще раз, не просите ли вы кошку поговорить.
В этом месте полезно напомнить себе некоторые очевидные истины, касающиеся ожиданий в отношении других людей.
• Человек не обязательно настроен дружелюбно.
• Иногда люди не желают меняться.
• Некоторые люди никогда не поймут вас.
• Человек не обязательно должен хорошо к вам относиться.
• Поведение Человека и Шимпанзе может меняться каждый день.
• Не бывает безнадежно плохих людей.
• Не бывает идеально хороших людей.
• Человек не обязан соглашаться с вами постоянно и во всем.
Правило одного из пяти
Кому приятно быть отвергаемым, неправильно понятым? Однако в жизни нельзя избежать непонимания и антипатии. Если вы возьмете любых пять человек и спросите их, нравитесь вы им или нет и понимают ли они вас, вы, скорее всего, получите следующий результат:
Один из них будет симпатизировать вам и понимать вас, что бы вы ни говорили. Он будет на вашей стороне. Еще один не будет вам симпатизировать и не будет понимать вас, что бы вы ни делали. Трое оставшихся будут более уравновешенными и оценят вас достаточно объективно.
Это означает, что вам придется принять тот факт, что к каждой из этих категорий принадлежат по несколько миллионов человек. Значит, стоит ожидать, что у вас будут недруги, настроенные против вас, которые будут плохо относиться к вам и критиковать, чего бы вы ни делали.
Нередко эти люди нелогичны в своих доводах и очень громогласны, и вы не вольны ничего с этим поделать. Постарайтесь игнорировать неуравновешенную и субъективную критику в отношении себя. Лучше прислушивайтесь к представителям уравновешенного большинства, способным оказать вам поддержку, высказывая конструктивные замечания, пусть даже критические.
Ключевые моменты главы
То, насколько хорошо и эффективно складываются ваши отношения с людьми, зависит от вашего подхода к ним и вашего понимания.
Преждевременные домыслы о людях и ожидания относительно их могут сформировать у вас неверные установки, мешающие строить с ними отношения.
Оптимальные взаимоотношения возникают тогда, когда вы принимаете человека таким, какой он есть, и действуете сообразно этому.
Уходите от людей, чье поведение или убеждения для вас неприемлемы.
Вкладывайтесь в тех, кто вам небезразличен.
Правило «одного из пяти» означает, что следует принять тот факт, что не все люди будут любезны с вами и будут хорошо относиться к вам. И с этим ничего не поделаешь.
