Читаем без скачивания Все возрасты покорны… - Стас Атасов

Преподаватель сообщает студентам:

– Экзамен на следующей неделе. У вас еще осталось немного времени, чтобы к нему подготовиться. Все экзаменационные билеты уже у машинистки. Есть ко мне какие-нибудь вопросы?

Студент, не пропустивший ни одной лекции:

– Сколько будет вопросов?

Студент, мастерски готовящий шпаргалки:

– А вопросы будут письменные или устные?

Студент, появляющийся на лекциях только время от времени:

– А кто машинистка, которая готовит нам билеты?

Профессор любил задавать студентам неожиданные вопросы. У одного студента он спросил:

– Что такое восьмое чудо света? Студент, недолго думая:

– Это человек, который помнит предыдущие семь чудес.

Встречаются два студента. Один спрашивает:

– Ты готов к экзамену?

– Нет, не готов.

– А как же будешь сдавать, ведь экзамен – завтра?

– Я завтра не пойду, сдам в другой день. Постараюсь получше подготовиться.

Через пару дней студенты снова встречаются. Один из них сияет и кричит:

– Все, я подготовился, теперь могу идти сдавать! А ты ходил на экзамен?

– Представляешь, просто невероятно повезло! У того профессора, что должен был принимать экзамен, дома случилась какая-то авария – и чугунная труба упала ему прямо на голову. Профессора увезли в больницу с сотрясением мозга, а к нам на экзамен пришел другой преподаватель, никого ни о чем не стал спрашивать, собрал у всех зачетки и поставил «пятерки».

Студент, который готовился к экзамену, падает в обморок.

Один профессор во время экзамена любил изрекать известные истины. Однажды он сказал студентам, которые пришли к нему на экзамен:

– Один глупец может задать столько вопросов, что и десяток умных не смогут на них ответить.

Один студент тут же заявляет:

– Теперь понятно, почему вам так трудно сдать экзамен и очень многие его заваливают.

Приходит студент на экзамен, вынимает из сумки три бутылки водки и ставит их перед преподавателем. Преподаватель смотрит на студента:

– Это зачем?

– Поставьте мне «три».

Преподаватель, убирая двух бутылки:

– Мне и две вполне хватит.

Идет экзамен в консерватории. Преподаватель задает вопрос студенту-кавказцу:

– Сколько симфоний написал Моцарт? Студент думает, потом говорит:

– Сколько написал – нэ помню, но качество отмэнное.

Идет экзамен на факультете биологии. У студента-кавказца спрашивают:

– Про Дарвина что-нибудь знаете? Студент озадаченно:

– «Грузвино» знаю и «Дагвино» знаю, но вот «Дарвино» никогда не видел, ничего про него не знаю.

Преподаватель спрашивает у студентки на экзамене:

– Как называется этот сосуд для воды? Студентка:

– Презервуар. Преподаватель:

– Почти правильно, только буква «п» не нужна.

– Тогда резерватив.

Разговаривают два приятеля-студента. Один спрашивает:

– Ты сколько экзаменов не сдал?

– Если считать вместе с завтрашним – четыре, а с послезавтрашним – пять.

Один студент неплохо учился и ко всем экзаменам готовился. Но один экзамен завалил и очень расстроился. Встретил он своего приятеля, а тот, выслушав его, посоветовал:

– А ты дай экзаменатору на лапу, вот тебе оценка и будет обеспечена. Все так делают.

Студент говорит:

– Хорошо бы, да у меня денег нет. Приятель:

– Да ну, беда. Сообщи родителям, пусть позаботятся.

Студент обрадовался и в тот же день отправил письмо:

«Привет, папа. $пешу тебе $ообщить, что у меня в$е хорошо. $ учебой тоже в$е в порядке. Но приходит$я мне $ов$ем не легко. $ этой учебой я $овершенно не $по$обен думать о чем-то другом. Пришли мне, пожалуй$та, $рочную телеграмму. Я в$егда $частлив, когда получаю от тебя ве$точку. Твой $ын».

Через несколько дней приходит ответ:

«Здравствуй, сынок. Получил намедни твое письмо. Понимаю твое НЕТерпение. Но НЕ Трудись слишком сильно, а то станешь НЕТрудоспособным. Но если тебе стаНЕТ совсем плохо, то пиши мне еще, если НЕТрудно. Я всегда рад помочь тебе советом. Твой отец».

На приемные экзамены в кулинарный институт приходит один абитуриент с небольшой коробкой. Экзаменаторы начинают задавать ему вопросы, а затем один из них спрашивает:

– Скажите, молодой человек, почему вы выбрали наш институт? Абитуриент говорит:

– Понимаете, мне с детства очень нравились народные сказки.

– Так это вам, молодой человек, надо на филологический.

– Да я там целый год учился и все усвоил.

– Так в чем же дело?

– Потом я перевелся на биологический факультет и тоже там учился год.

– Да вы, молодой человек, похоже, сами не знаете, чего хотите.

– Да вы не подумайте, я все усвоил.

– А к нам-то зачем?

Абитуриент берет свою картонную коробку, раскрывает ее и вытряхивает на стол перед изумленной приемной комиссией десяток маленьких избушек на курьих ножках.

– Понимаете, – говорит грустно абитуриент, – они уже третий день ничего не едят.

Преподавателей одного института предупредили, что у них будет учиться сынок очень крутого бизнесмена. Весь семестр этот студент лишь несколько раз появился на лекциях. Но вот началась экзаменационная сессия. Декан собрал преподавателей и сказал им, что в зачетке у сына бизнесмена должны быть только «пятерки». Один из преподавателей тут же возмутился:

– Он же ничего не знает! Как же ему можно будет поставить «пятерку»?!

Декан:

– А вот вы и подумайте, на то вы и профессора.

Идут экзамены. Сын бизнесмена появляется на одном из них. Берет билет, садится отвечать. Преподаватель:

– Я вас слушаю. Студент:

– Не знаю. Преподаватель:

– Ответ удовлетворительный, но все же хотелось бы чуть-чуть поподробнее. Ведь вы же знаете ответ на вопрос?

– Нет.

– Хорошо, уже хорошо. Я думаю, что вы все-таки знаете ответ, но не можете это выразить словами, верно?

– Да.

– Ну вот, что я говорил! Отлично! Давайте зачетку.

Студентка, заглядывая прямо в глаза профессору:

– Понимаете, профессор, мне обязательно нужно получить хорошую отметку на экзамене, поэтому я готова на все…, абсолютно на все…

Профессор:

– Я вам верю и вполне разделяю ваше стремление, поэтому выучите к экзамену со страницы 150-й по 697-ю.

Идет экзамен. В аудиторию входит студент. Профессор его спрашивает:

– Как ваша фамилия? Студент, улыбаясь:

– Иванов. Преподаватель его спрашивает:

– А почему вы улыбаетесь, молодой человек?

– Потому что на два ваших вопроса я уже ответил и, по-моему, справился с ними неплохо.

В консерваторию поступает сынок «нового русского». Кому надо, уже все заплатили, что надо, купили. Проходит молодой человек все экзамены благополучно. Осталось только лишь сольфеджио. Ему объясняют:

– Это все очень просто. Мы нажмем на клавишу, а вы постараетесь отгадать.

Ну молодой человек отвернулся, ждет. Выслушал взятую ноту, поворачивается и тычет пальцем в одного из экзаменаторов:

– Ты нажал!

Татьянин день

Накануне Нового года студенты решили добыть продуктов, чтобы достойно его встретить. В жилом доме напротив они увидели сумку, вывешенную за окно. Один из них взбирается на пятый этаж, цель уже близка… Вдруг откуда ни возьмись появляется милиционер и строго вопрошает:

– Что это вы делаете, негодяи?!

– Подарки новогодние развешиваем… – отвечает находчивый студент.

В Татьянин день приходит студент после получения стипендии в ближайшее кафе по привычке, заказывает два кусочка хлеба и стакан воды. Знакомый бармен говорит ему:

– Сегодня же святой для тебя день – день студента! Ну хот раз устрой себе праздник, закажи что-нибудь вкусное и много.

Студент долго думает, взвешивает все «за» и «против» и наконец решается:

– Ну ладно, гулять так гулять: ведро воды и булку хлеба!

Студенческая любовь

Знаете, чем отличаются друг от друга американские, французские и русские студенты?

Американский студент просыпается утром, перелезает через свою девушку, лежащую рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет, ест и идет в институт.

Французский студент просыпается утром, перелезает через двух девушек, лежащих рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, жарит яичницу, ест и идет в институт.

Русский студент просыпается утром после ночной попойки, перелезает через то место, где должна была бы лежать девушка, идет на кухню, открывает пустой холодильник, чешет свои яйца, закрывает холодильник и идет голодный в институт.

Гуляет молодой человек со студенткой филфака:

– Сергей, вы любите романы? – спрашивает девушка.

– Очень люблю, особенно с введением!

Разговаривают студентки медицинского института перед экзаменом: