Читаем без скачивания Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни - Виталий Климчук

Он оторопело посмотрел на нее. Доброе, открытое лицо.

— В смысле? — спросил он, и фантазии заполонили его голову.

— В смысле, не хотите со своей женой туда съездить? У вас же отпуск скоро?

И вот они с женой тут. Дорога была на удивление легкой. Ехали, как говорится, в удовольствие. Разговаривали! Они за последний год столько не говорили друг с другом.

Первым делом он нарубил дров. От работы раскраснелся, вспотел, устал. Ввалился в дом и поймал на себе ее странный взгляд.

— Ты чего?

— Ничего. Ты такой… мужик… с этим топором.

Он посмотрел на топор, бросил его на пол, снял обувь и, как был в одежде, так и обнял ее и поцеловал. Долго, страстно, так, как не делал много лет.

А потом еще много дней у них прошло как в медовый месяц.

А сегодня — их последний день здесь. Хлеб, вино, сыр, камин и она… Такая родная, такая желанная…

Если дети вас не понимают (подсказки родителям)

О том, как начать искать понимание. Стадии развития отношений между детьми и родителями: где начинается непонимание. Правила понимания: смотреть, но не подглядывать; спрашивать, но не допрашивать; говорить, но не приказывать; предлагать, но не заставлять; признавать свои ошибки и прощать чужие. Прочь самообвинения, или Что делать с чувством вины. Почему так важна забота о себе?

— Я не знаю, что делать! Весь день кручусь как белка в колесе, три работы. Уставшая как собака прихожу домой. А она хоть бы посуду помыла, хоть бы пыль вытерла, я уж не говорю, чтобы ужин маме приготовила!

— Ой, и не говорите! Ваша-то хоть учится, а мой сутками за компьютером. Не учится нигде, из дому не выходит. Мы уже и Интернет отключали, и компьютер забирали, и что только не делали! К нам даже соцработники приходили: почему, мол, сын ваш в школу не ходит?! Извелись все, на нервах целыми днями. А ему хоть бы что…

— Я не знаю, что там и как у вас, а по мне, не пьют, дрянь всякую не нюхают — и хорошо. Вырастут — жизнь научит. Я сам чего только не вытворял в детстве, а вот же — вырос, бизнес свой, жена, дети, все в порядке. А ведь такое бывало… Вот, помню, как-то раз…

— Да погодите вы со своими историями, вот девушка сидит, еще ничего о себе не сказала. Расскажите…

— А я… я не знаю, я… у меня все хорошо. Сын есть, муж. Хороший сын, помогает мне, учится в институте. Были, конечно, сложности: и домой поздно приходил, и сессии сдает не на отлично, и сейчас иногда дома не ночует — девушка у него, невеста. Но это так, главное — понимание у нас с ним есть, доверяю я ему, что глупостей не наделает. А он нам доверяет, что не подведем, если что.

Очень важно уточнить, что означает «дети не понимают». Ведь «не понимать» можно по-разному. Какой смысл вы вкладываете в «не понимают»? Давайте составим список из десяти предложений, каждое из которых будет продолжением фразы: «Мой ребенок (дети) меня не понимает. Это значит, что он (она, они)…» И так 10 раз попробуйте продолжить многоточие, дописав, что именно это для вас значит.

Чаще всего родители пишут: не слушает; не делает то, что нужно; не делает то, что я сказал; делает то, что запрещено. Немного реже: не обращает внимания на мои переживания; не думает обо мне; неблагодарный; не звонит первый; не рассказывает о себе.

Конечно же, можно сказать, что надо было изначально по-другому строить отношения с детьми. Но если ребенку уже за 20, он уже и не ребенок вовсе, то как? Второго что ли родить, чтобы уже все сделать по-другому? Конечно же нет. Есть много возможностей изменить отношения, даже если детям уже много-много лет. Шанс есть всегда, стоит только его начать использовать. Дальше будет приведен ряд подсказок о том, как можно по-другому строить отношения с детьми, которые уже как бы и не совсем дети — от 14 и старше. В то же время не бойтесь использовать их, если ваши дети младше — хуже не будет, просто учитывайте возрастные особенности, уровень и глубину жизненного опыта, свои возможности.

Согласуйте также свои действия с мужем (женой). Вам стоит обсудить эти подсказки и подумать вместе, как вы будете их использовать, когда начнете и что будете делать, если кто-то из вас сорвется на привычный способ общения.

Стадии развития отношений «дети — родители». Ученые сходятся во мнении, подкрепленном массой исследований, что отношения между родителями и детьми — это не застывшая форма, а нечто живое, меняющее и форму, и содержание. Давайте подумаем о своих отношениях, опираясь на стадии по Н. Пезешкиану. Прочитайте их все, так как их последовательность не всегда хронологична, бывает, что одна стадия длится всю жизнь, так и не уступив место следующей.

Первая стадия — «слияние». На этой стадии ваш ребенок не мыслит себя без вас, а вас — без себя. Вы одно целое, и вы для него самое важное, что есть в жизни. Без вас плохо. Без вас страшно. И даже если вы не идеал родителя, вы все равно для него самые-самые. Важно, что и вы так же привязаны к этому маленькому существу, и если оно далеко, то уже через час становится грустно и вы скучаете. Вы его охраняете, дарите любовь, тепло, надежность. Вы взрослый — он маленький, поэтому вы лучше знаете, как должно быть. Это ваша задача — знать, как одевать, чтобы не замерз и не перегрелся; какие должны быть температура в комнате и уровень влажности; когда можно высморкать нос и отправить гулять, а когда нужен строжайший постельный режим; что он должен есть и какими порциями.

Это время длится долго, несколько лет, и вы привыкаете к тому, что знаете, как должно.

А оно, это беззащитное существо, уже успевает вырасти и вступить в стадию номер два. Стадию «различения». Ребенок уже начинает понимать, что он любит, а чего — нет. Учится видеть в вас не только заботу, но и первого соперника, которому нужно сказать «нет». Нет, не буду, не хочу! Радуйтесь этим словам, ваше дитя растет, развивается его сознание, увеличиваются внутренние силы. Вы представьте, как вы говорите «нет» созданию, которое весит в три-восемь раз больше вас? А ваш ребенок говорит и, мало того, добивается своего!

Он учится различать разные ваши стороны, ваши переживания и эмоции. Видеть в вас не только хорошее, но и не очень. Скрывать от вас правду, обманывать. Отстаивать свои желания и нежелания. А в это время вы все еще знаете, как должно. Он же не хочет надевать шапку, есть кашу, ходить в садик, играть с Машей, дарить игрушки Антону, мерять температуру. Что вы делаете? Вот… Мы, родители, чаще всего запаздываем со своими изменениями. Ребенок находится уже на следующей стадии, а мы — все еще там, на первой, заботимся и заботимся, заботимся и заботимся…

И часто бывает, что удерживаем, не даем идти дальше или просто задерживаем на пути в стадию номер три. Стадию «отделения». На этой стадии уже просыпается желание идти в мир, строить свою жизнь самостоятельно. Ростки ее — еще в трехлетнем возрасте и в кризисе «я сам», стебли — в подростковом, а плоды — во взрослом. В умении быть независимым и в то же время любящим, в развитом чувстве компетентности, самостоятельности, активности, в прислушивании к своим потребностям и учете потребностей других людей.

Это время, когда птенец окреп и хочет лететь из гнезда. А мы все еще пытаемся кормить его пойманными нами же насекомыми. И некоторым птенцам это нравится, не так ли?

Бывает и обратная ситуация — птенца выталкивают из гнезда слишком рано. Он еще не готов полететь, пух еще не превратился в перья, мышцы летательные не развиты… И он падает, часто — нам же на голову.

Конечно, идеал — это прохождение всех стадий вместе, но так не всегда получается. На какой стадии находится ваш ребенок, а на какой вы? Ответ на этот вопрос поможет вам понять, что делать дальше: ускориться или притормозить? Прекратить держать или перестать толкать? Уже одного этого может быть достаточно, чтобы перестроить свое поведение. Но давайте дополним это знание некоторыми конкретными тактиками.

Смотрите, но не подглядывайте. В чем разница? Когда мы смотрим, мы видим то, что нам разрешает увидеть другой человек. Когда подглядываем, видим то, что нам видеть не разрешено. Вот вам бы понравилось, если бы кто-то за вами подглядывал? Видел то, что вам бы не хотелось показывать? Думаю, нет. А не то же самое мы делаем с детьми? Особенно со взрослыми детьми?

Ведь именно для них личное пространство чрезвычайно важно. Тому есть несколько причин. Одна из них — они учатся жить самостоятельно, независимо. Другая — они только учатся пользоваться этим пространством. Это значит, что они еще не умеют многих вещей: не знают, каков размер этого пространства; чем его наполнить; как его защищать; как знать, кого можно туда впускать.

Как результат, они могут быть агрессивными, реагировать не всегда адекватно на вторжение в это пространство или в то, что они им считают. Это может быть комната, компьютер, книги, определенное время, круг друзей, мысли, разговоры по телефону и т. д. В такие минуты важно помнить, что для них это — часть их жизни. Вторгаясь туда, подглядывая за перепиской, просматривая френд-лист и делая много чего другого, мы причиняем ребенку боль сродни физической.