Конечно, в любом возрасте и в любой ситуации ребенок должен чувствовать поддержку своего родителя. Однако то поведение, которое продемонстрировала родительница, вселяет в ребенка представление о своей безусловной, всеобъемлющей правоте и безнаказанности: «Я веду себя как хочу, а вы уж, будьте любезны, как-нибудь под меня подстройтесь». Пассажиры самолета – подстройтесь, одноклассники – подстройтесь, сослуживцы на будущей работе, весь мир! Подстраивайтесь вы!
Как вы полагаете, не эти ли дети становятся в будущем асоциальными? То есть теми, кто не в состоянии адаптироваться в обществе, не имеют навыков социализации?
Совсем необязательно, что это разбойники и бандиты. Это могут быть даже вполне интеллектуальные люди, с высшим образованием, профессией, но не уважающие мир вокруг и, как следствие, не принимаемые миром. Человек – социальное существо, и каждому необходимо общение, отношения с окружающими. Наступает момент, когда, сами того не понимая, эти люди начинают страдать от отвержения. При этом они действительно не понимают, почему. Ведь в их сознании заложено, что при любых их действиях, даже вызывающих агрессивную реакцию, правы остаются они.
Теперь стоит обсудить, чего же мама не сделала.
Это важно знать!
• Самое главное – мама не обсудила с сыном произошедшее в ключе его поступка. Конечно, не нужно это было делать при всех, но, когда все улеглось, тихонько, без посторонних, она обязана была не продолжать ругать всех и вся, а сказать сыну: «Да, я защитила тебя. Я твоя мама и всегда буду тебя защищать. Но, находясь в обществе, ты должен вести себя так, чтобы не причинять вреда другим, как бы ты ни устал. Нет ничьей вины в том, что тебе трудно. Надо уважать других».
• Что еще она должна была сделать? После того, как ее разбудил шум, ей следовало во всем разобраться: выслушать вопившего сына, пострадавшего мужчину и извиниться перед ним за поведение своего ребенка. Сказать, что с сыном она сама поговорит – и поговорить!
Конечно, как вы понимаете, ничего этого не случилось бы, если бы мама с самого рождения сына прививала ему уважение к окружающим.
Примерно к 12 годам функция контроля должна созревать уже физически, то есть в головном мозге ребенка. Нам надо это знать. К этому возрасту каждый человек уже в состоянии брать контроль над собой и ответственность за себя в свои руки. Конечно, при условии, что у него выработаны социальные навыки. Грубо говоря, до 12 лет близкие взрослые помогают, поддерживают, увещевают, уговаривают, развлекают ребенка, оказавшегося в ситуации, где требуется подождать, потерпеть. По крайней мере, должны, хотя наблюдать мне приходилось и другие случаи, например, когда в течение 4–5 часов ребенок плачет (опять-таки в долгой дороге), а мама просто его игнорирует.
Мы, родители, должны понимать, что формирование таких понятий, как «надо», «должен», закладывается не только по отношению к учебе. Есть определенные вещи в жизни, которые точно делать «надо» и которых на самом деле не так уж и много. Одной из них, безусловно, является поведение в социуме, где главным правилом должно быть: «Я не причиняю вреда себе и не причиняю вреда другим».
Конечно, мы не говорим о тех крайностях, когда родители без конца одергивают своего отпрыска со словами: «Что скажут люди о том, как ты себя ведешь?» Мы говорим о тех социальных нормах, соблюдение которых удерживает поведение в пределах допустимого. Мы не всегда можем делать то, что нам хотелось бы. А ребенок с детства должен узнавать об этих нормах от родителей. Путем рассказов о них и путем собственного примера.
Какой в нашей истории мама показала пример своему уже осознающему всю ситуацию сыну? Своими поступками она доказала: «Так можно, и я это поддерживаю». Через пару лет, вполне вероятно, что ребенок отправится в путешествие и без родительницы. И он может оказаться в подобной ситуации, где некому будет его защищать. А защищаться будут те, по отношению к кому будут направлены его «случайные» действия. Тогда перед ним встанет выбор: ополчиться на весь мир или, подумав, самому учиться на своих ошибках.
Итак, правило о том, что надо всегда защищать своих детей, некоторым родителям дает повод не обращать внимание на ситуации, в которых ребенок не прав. Ребенок – всегда герой, он может делать все, что захочет! Сказано – защищать, так и поступим!
Резюме:
• Почему так происходит? Родитель, вероятно, все-таки неверно понял рекомендации специалистов по этому вопросу. Конечно, он старается быть хорошим воспитателем, но меру нужно знать во всем.
• Прогноз. Очень быстро ребенок почувствует свою безнаказанность и некую вседозволенность. Конечно, он будет этим пользоваться! Обычно такие дети вредят исподтишка, чтобы родитель не был свидетелем происшествия. Ребенок становится изворотливым манипулятором. Не за горами то время, когда он будет так же поступать и с вами, уважаемые родители.
• Что делать? Игнорировать такие ситуации нельзя! Если вашему ребенку сделали замечание, извинитесь за него, поблагодарите и скажите, что вы разберетесь. Выслушайте версию ребенка, когда останетесь наедине с ним. Спросите, почему, как он думает, взрослый сделал ему замечание? Так вы сможете посмотреть на эту ситуацию объективно и не предвзято.
Ребенок никогда не научится сожалеть о совершенном и приносить свои извинения, если родители с раннего детства не покажут ему пример.
О маленьких «центрах вселенной»
Все лучшее – детям
Одна моя знакомая родила очень рано. Конечно, в 19 лет ей не хотелось сидеть дома, она не представляла свою жизнь без общения. Дочка росла сама по себе: ее никто не укачивал в кроватке, не откладывал для нее лучший кусочек. Чтобы сходить по делам, мама оставляла ее то на старушку-соседку, то на 12-летнюю племянницу. Свежим воздухом ребенок дышал только во время походов с мамой от дома до магазина. Денег в семье всегда не хватало, и когда вставал вопрос, что кому нужно купить, мама всегда решала его в пользу себя. А дочь донашивала вещи за своей кузиной, за дочкой маминой подруги, да мало ли добрых людей на свете. Конечно, это крайний случай, такое встречается не часто. Девочка выросла. К своей матери она относится скорей безразлично: нет обиды, но и привязанности нет. Так бывает.
Однако чаще ситуация абсолютно противоположная. Родители готовы с благоговением наблюдать, как их ребенок в одиночестве поглощает, например, миску первой сочной клубники. Сами же и не притронутся к ней, достаточно того, что они видят, как вкушает их дитя. Лучшее яблоко, лучший кусочек курочки, лучшее место за столом – все ему. Не чересчур ли это?
Год назад от Маши ушел муж, оставив жену с трехлетним сыном. С тех пор она доказывает всем, что ее сын не хуже других и она сделает все, чтоб ребенок рос счастливым. Это стало смыслом ее жизни. Маша постоянно покупает сыну нужные и ненужные вещи, пренебрегая своими потребностями.
Другой пример. Дарья родилась в маленьком городке в Сибири. Игрушек не было, приходилось шить кукол из тряпочек, а летом делать их из цветов. Теперь, когда у Дарьи свой ребенок, она решила, что он никогда и ни в чем не будет нуждаться. Все пожелания и капризы выполняются беспрекословно, порой ребенок и захотеть-то не успевает – все его потребности предугадываются мамой.
Вот еще случай. Мама с папой уехали работать за границу, оставив сына с бабушкой. Первая встреча после года разлуки: подарки, экзотические фрукты, конфеты. Мама распаковывает гостинцы и говорит: «Иди, угости своих друзей!» Малыш вопросительно смотрит на бабушку, та хмурится: «Они тебя много угощали? Нет уж! Ешь сам».
Во всех этих примерах взрослые взращивают эгоизм и скупость в своих детях. У малышей появляется привычка получать все по первому желанию и ни с кем не делиться не только своими вещами, сладостями, но и радостью, любовью, своими эмоциями. Эта проблема возникает не сразу, разве что иногда ребенок настойчиво «клянчит» или требует что-либо, а получив желаемое, быстро теряет к нему интерес. Лишь с возрастом окажется, что человек, получая, не готов давать. И все то хорошее, что ему дается, воспринимает как само собой разумеющееся.
В повседневной жизни выбор в пользу ребенка мы делаем уже машинально: деля курицу за столом, ребенку обязательно дадим самый вкусный кусочек – ножку; если яблоко, то самое большое и красное. Если на столе остался последний апельсин, то он только для малыша! Конечно, это можно оправдать, когда ему три года. И когда пять. И семь, и девять. Так постепенно год за годом ребенок привыкает к мысли, что все лучшее должно доставаться только ему.
