Обращайте внимание на желания и переживания детей
Строгие родители являются эмоциональными репрессорами, если в своих указаниях игнорируют желания и переживания детей. «Мало ли чего ты хочешь!», «Я сказал, значит, так и будет!», «Меня не интересует, что ты думаешь!», «Не смей огрызаться!», «Ишь чего захотел!» – знакомые реплики? В них отрицается всякая эмоциональная связь с ребенком, утверждается абсолютная власть. Дети слышат: «Ты мне никто. Я не люблю тебя и не собирался любить!» Самая глубокая связь ребенка с миром рушится. Позволяя себе такое грубое отвержение, мы перекрываем детям кислород – лишаем их эмоционального подтверждения того, что их вселенная занесена на карту жизни. Мы стираем их «Я». «Ты – никто. Тебя нет. Я всегда смогу тебя уничтожить! Я сделаю с тобой все, что захочу!»
Родительское поведение, построенное на частой или тотальной критике, зарождает в ребенке чувство базового недоверия к миру. Ребенок начинает думать, что мир не хочет его принимать и находит для этого все новые и новые причины. Такие дети всю жизнь будут испытывать неуверенность в себе и проигрывать, даже если природа наградила их выдающимися способностями.
Других результатов достигают родители, которые «считывают» эмоции с лиц детей и называют их, прежде чем попросить ребенка что-то сделать. Называя эмоции вслух, мы помогаем детям различать эмоции и управлять ими. «Я вижу, ты грустишь? Хочешь, почитаем?», «Это кто тут так весело смеется? Ну-ка, покажи!», «Я тебя понимаю: тебе немного страшно!», «Давай обнимемся, и ты мне расскажешь, что тебя расстроило!»
Точно так же и с желаниями: признавая, обозначая и выполняя желания детей, мы учим их управлять своими мотивами, своим поведением и в конце концов – судьбой. Человек, который не знает, чего он хочет, лишается возможности целенаправленного движения, не умеет концентрироваться на цели. Оглянитесь – вокруг множество людей с проблемами целеполагания. Они не прочь достичь успеха, но не знают, куда и как двигаться. Единственный вариант для них – двигаться вместе со всеми. Но в том-то и дело, что лучший способ достичь чего-то по-настоящему выдающегося – это идти своим путем, в направлении, где еще нет ажиотажа и конкуренции. Идти же туда, куда рвется большинство, – все равно что становиться в очередь в ожидании своего куска от общего пирога.
Учить ребенка различать эмоции можно с помощью сказок или мультфильмов – на примере любимых героев. Если мы, объясняя поведение персонажей, будем обращать внимание на их чувства и эмоциональные реакции, дети поймут, что эмоции играют большую роль в жизни, и научатся прогнозировать поведение людей, оценивая выражение их лиц, тембр голоса, характер жестикуляции.
«Посмотри, какой он злой: брови сдвинуты, зубы стиснуты, кулаки сжаты!», «А этот испугался: хвостик дрожит, еле говорит, оглядывается, куда бы ему сбежать!», «Веселый человек – рот до ушей, не идет, а танцует!»
Поддерживайте эмоциональный баланс сами и учите этому ребенка
Эмоциональная устойчивость – это способность переживать стрессы, не теряя самообладания, контроля над собой и ситуацией. В значительной мере она зависит от темперамента. Чем он сильнее, тем сильнее и неудержимее реагирование. Однако не все сильные люди становятся взрывными и неуправляемыми психопатами. Значит, есть приемы, позволяющие совладать со стрессом, избавляющие нас от дикой зависимости от животных инстинктов.
Не нужно ждать, когда ребенок вырастет и образумится: тогда будет уже поздно – сложится стиль агрессивного или истеричного поведения. Нужно торопиться помочь ребенку, пока неустойчивое поведение не стало чертой его характера, которая помешает ему стать успешным.
Существует несколько тактик, с помощью которых можно успокоить ребенка. Большинство из них направлены на снижение напряжения любыми подручными средствами, а их применение похоже на авральное тушение пожара. Такие средства подойдут, если «пожары» случаются редко или вы столкнулись с единичной вспышкой и уверены, что она никогда больше не повторится, просто что-то на ребенка нашло. В этом случае, чтобы потушить возгорание, можно сделать одно из двух: или удовлетворить желание ребенка (если истерика из-за игрушки, нужно немедленно эту игрушку купить), или наорать на него так, чтобы его парализовало от страха.
Для маленьких детей (до трех-четырех лет) подойдут другие способы:
• переключить внимание на что-то другое: «Вон птичка полетела!» или «А хочешь, покатаемся на качелях?»;
• устранить источник стресса. Не обязательно убирать с глаз раздражающий фактор – игрушку или велосипед, можно просто увести ребенка: «Ну-ка, давай отойдем, там есть что-то действительно интересное!»;
• подчеркнуть, что вы с ребенком заодно: «Не бойся, я с тобой!», «О, я понимаю тебя!», «Мы сейчас что-то придумаем!»
По мере взросления стоит учить приемам самообладания:
• назовите стрессовый фактор, а потом переобозначьте его, снизив привлекательность: «Да это не велосипед! Вот я тебе покажу настоящий, с моторчиком и фонариком впереди. А это только для слабаков!», «Ну, таких кукол полно в другом магазине. И даже лучше. Обязательно купим красивую куклу. А это милые, но не очень симпатичные!»;
• если чувство юмора не покидает вас даже в критических ситуациях, вы можете гипертрофировать реакцию ребенка, довести ее до абсурда: «Я тоже сержусь! Я тоже сейчас брошу на пол что-нибудь важное. Лампу? Нет, телефон! Все разнесу вдребезги!» Дети понимают юмор и смеются в таких случаях – они обожают, когда взрослые дурачатся;
• мобилизуйте лучшие качества ребенка: «Так поступил плохой Петя. А хороший Петя поступит совсем по-другому! Где мой хороший и любимый Петя?» Все дети любят, когда их хвалят и признаются им в любви;
• продемонстрируйте, как вы управляете своими эмоциями: «Я тоже иногда гневаюсь. Ты же мой сын. И мы похожи. Знаешь, что я делаю? Я ухожу в другую комнату, чтобы никто меня не видел. Бешеный человек выглядит ужасно – как Серый Волк или Кощей Бессмертный. Или Карабас-Барабас!», «Обычно я читаю стишок Агнии Барто про бедного зайку: “Зайку бросила хозяйка, под дождем остался зайка, со скамейки слезть не смог, весь до ниточки промок!” Так я напоминаю себе, что вокруг много слабых людей, они могут испугаться и заплакать, понимаешь?»;
• попытайтесь совершить перевертыш, поменять местами утешителя и жертву: «Как ты думаешь, мне страшно? Ты видишь, я тоже волнуюсь. Пожалей меня, пожалуйста, погладь по голове… Спасибо, ты мне помог!»
Если эмоции ребенка захватили и вас, задайте другой ритм переживанию. Чтобы «отработать» эмоцию, можно прочитать стихи, включить музыку или отбить чечетку. Каждый раз, когда чувства переполняют нас, мы можем включить программу, которая позволит нам совладать с ними.
Авансируйте ребенку похвалы, надежды, уверенность, чтобы они потом вернулись сторицей
Если у ребенка положительный настрой, значит, он обладает достаточным ресурсом, чтобы справиться с разными задачами. Он уверен в себе. Он полон сил, энергии и фантазий. До школы ребенку трудно самостоятельно оценить уровень своих достижений, соотнести свои намерения с решениями взрослых и сверстников. Все, что дети знают про себя, им известно от взрослых.
Детство – это время авансов! Мы выдаем ребенку кредит – доверия, любви, уверенности – просто так, потому что он наш ребенок. А еще потому, что мы-то знаем, сколько впереди сложных перевалов, которые можно перейти, только если у тебя позади большой и успешный опыт. Прошлые достижения, поощрения, удачные попытки страхуют «Я» ребенка от психологических провалов, непоправимых травм, депрессий, отчаяния, бессилия. Родительские авансы – это своего рода амортизаторы ударов судьбы!
Мальчиков и девочек стоит хвалить и поддерживать по-разному.
Мальчики гордятся, когда оценивают их способности, умения, навыки, которые они проявляют на деле. Как и взрослому мужчине, мальчику нужно чувствовать в себе огромный потенциал. Для них важно, чтобы оценивали их действия, результаты усилий, достигнутые цели. Мальчики посчитают справедливым, если их свобода действий, возможность выбирать, чем заниматься, где и с кем играть, будут прирастать по мере нарастания умений, усиления «Я». «Я сам!» (с акцентом на «я») – это про мальчиков. Для них характерна высокая степень независимости и доминирования. Среди девочек тоже есть те, у кого «Я» очень сильное.
Но по своей природе девочки более склонны к корпоративности. Для них важно количество реальных связей с детьми и взрослыми, причем особое внимание они уделяют модальности этих связей. Девочки очень переживают, когда к ним «плохо относятся», даже если при этом не ущемляют другие потребности. Поэтому им хочется нравиться целиком, быть «хорошими девочками». Девочки ценят не столько свободу, сколько прочные теплые привязанности, из которых они могут черпать хорошие эмоции, превосходные оценки, любовь! Можно сказать, что девочки ищут любовь с самого детства, а мальчикам важнее, чтобы их принимали и были готовы выслушать, они дорожат дружеским расположением множества людей. Мальчики хотят, чтобы их поддерживали в делах, а не в предчувствиях и надеждах. Это одна из причин, по которой мальчики с недоверием и равнодушием относятся к чрезмерным, без всякого повода похвалам в свой адрес, а девочки купаются в комплиментах, которых им всегда немножко не хватает. Некоторые похвалы в адрес мальчиков и девочек могли бы звучать так:
