Читаем без скачивания Все зависит от тебя. Матрица восприятия реальности - Ли Кэрролл

Также не обязательно, чтобы родители были живы, не обязательно иметь их разрешение на эти установки. Дело в том, что право на любовь между нами и другими людьми нам дано изначально. Мы рождены быть любимыми Вселенной, людьми, родителями и окружающим нас миром!

1. Я люблю маму.

2. Мама любит меня.

3. Я люблю папу.

4. Папа любит меня.

5. Мама любит папу.

6. Папа любит маму.

7. Общение у меня в семье уважительное и ясное.

8. Я умею общаться уважительно и ясно.

9. Я готов(а) и способен(на) принимать недостатки в людях с уважением.

10. Я умею принимать решения и разрешать конфликты справедливо, эффективно и уважительно, для наивысшего блага.

11. Мои ожидания относительно моего партнера и его роли уместные, ясные.

12. Эмоциональные связи в моей семье здоровые, теплые, заботливые, поддерживающие и с юмором.

13. Я умею поддерживать здоровые, теплые, заботливые, радостные эмоциональные связи.

14. Я умею поддерживать стабильные эмоциональные отношения.

15. Я готов(а) для стабильных эмоциональных отношений.

16. Я умею чувствовать ответственность и выполнять обязательства полностью.

17. На меня всегда можно положиться.

18. Я знаю, что такое ответственность. Я ответственный человек, и это дается мне легко и с радостью.

19. Я умею предотвращать конфликты и проблемы.

20. Я решаю все вопросы до того, как они станут проблемой.

21. Я умею поддерживать качественные, здоровые, приятные межличностные отношения.

22. Я умею принимать критику с уважением и спокойствием.

23. Я умею делиться своим мнением и даже критиковать с уважением, спокойствием, только когда уместно и с наивысшим благом для всех.

24. Я комфортно чувствую себя в группе людей.

25. Я знаю, как ощущается комфорт, когда я в группе людей.

26. Я умею относиться с пониманием к людям с иными взглядами на жизнь, ценности и убеждения.

27. Я умею спокойно и уважительно относиться к людям с иными взглядами на жизнь, ценности и убеждения.

28. Я уважительно отношусь к людям с другими религиями, обычаями и верованиями.

29. Я успешно справляюсь со стрессом в личной жизни.

30. Я эффективно справляюсь с ситуациями с высоким уровнем стресса.

31. Я умею слышать голос своего сердца при любых обстоятельствах.

32. С каждым днем я слышу голос своего сердца все сильнее и сильнее.

33. Я чувствую мир, покой, радость и благополучие.

34. С каждым днем я чувствую мир, покой, радость и благополучие все сильнее и сильнее.

35. Я умею доверять.

36. Я знаю, кому можно доверять.

37. Я мудрый человек и поэтому принимаю мудрые решения.

38. Я эффективно справляюсь с разными новыми ситуациями.

39. Я умею выражать свои эмоции здоровым образом, не причиняя вреда окружающим.

Медитация на отношения с противоположным полом. Проработав большое количество личных программ и убеждений, теперь мы можем создавать новые личные отношения с противоположным полом. Желательно, чтобы вы точно знали, чего вы хотите. Например, вы должны знать приблизительный возраст желанного партнера, его вес, рост, телосложение, семейный статус и определиться с целью ваших отношений. Какие отношения вы ищете? Платонические, интимные, супружеские или дружеские? После того как вы сформируете в голове ответы на все эти вопросы, переходим к последнему этапу.

Закройте глаза, расслабьте челюсть, медленно и глубоко дышите. Давайте вместе сделаем глубокий очищающий вдох и выдох. Пусть это будет самое лучшее дыхание вашего дня! А теперь мысленно повторяйте за мной:

«Я имею рядом со мной самую совместимую со мной человеческую душу, целостную, заботливую, жизнерадостную, обеспеченную, самодостаточную душу, с общими со мной интересами и мышлением, со сбалансированными мужскими и женскими качествами для взаимных, искренних, гармоничных, продолжительных личных отношений, удовлетворяющих обоих. Эта родственная душа любит и обожает меня такой(им), как есть, и часто говорит мне об этом. Это сделано, это сделано, это сделано самым высочайшим и наилучшим образом».

Линейные мысли

Друзья мои, поверьте, мы мыслим линейно, поэтому наши мысли могут быть либо положительными, либо отрицательными, они не могут быть одновременно и тем, и другим. Так же как наши мысли в любой данный момент либо о прошлом, либо о будущем, либо о настоящем. К сожалению, многие из нас страдают своего рода цикличностью, когда мы застреваем на чем-то и постоянно прокручиваем этот момент: «Я не могу поверить, что она сказала это обо мне! А я думала она моя подруга!»

Затем мы отвлеклись ненадолго и опять вернулись к этой мысли, затем мы позвонили другой подруге, чтобы поделиться, как мы не можем поверить, что о нас так сказали. И это повторяется снова и снова. К сожалению, при такой форме функционирования мозга нет места новому, нет роста, нет прогресса, нет возможности даже посадить семя чего-то нового, так как наши «мозговые движки» крутятся только в направлении одной темы. Которая, как магнит, становится все сильнее и притягивает все больше жизненных опытов, подобных тому, о котором мы думаем.

Пожалуй, для всех, кто уже знает о позитивном мышлении, самое сложное — уметь переключаться, уметь избавляться от такого рода мыслей. Вообще очень сложно произвольно, да еще и сразу, перейти из одного состояния в другое. Поэтому надо отказаться от заведомо невыполнимых попыток и сфокусироваться просто на маленьких шагах. Например, можно лишь попробовать подумать о чем-то, что поможет тебе ощутить себя чуть-чуть лучше. И так шаг за шагом искать только небольшого, но реального толчка, только этого небольшого облегчения, когда хоть на какое-то время забываешь о проблеме или о своей неприятности.

Например, от вас ушел любимый человек. Не важно, как долго вы были вместе: три года, год или месяц. Это все равно будет болезненно, особенно для тех дам, которые погружаются в отношения с головы до ног. Конечно, вам будет плохо, и кто бы что в это время ни сказал, вы просто не услышите. Вам нужно пройти через процесс «оплакивания». Вам не нужно это прятать или притворяться, что вам наплевать, нет, лучше сразу дать возможность слить свои эмоции.

Хорошо, если у вас есть друг, который готов поработать «жилеткой». Потому что на первом этапе ничего, кроме жилетки, не поможет, вы еще не способны никого услышать. Вы сфокусированы на боли расставания, вы только и делаете, что прокручиваете воспоминания о том, как все было хорошо, а тут вдруг он объясняет вам, что не может больше вас видеть. Вы в шоке, сразу думаете: что я такого сделала. Мы вообще склонны сразу принимать всю вину на себя, сразу думать, чем же обидели, когда на самом деле мы тут ни при чем. И когда он сказал, что все дело в нем, скорее всего так и есть. Скорее всего он испугался той близости, той родственности, той знакомости, той простоты, которая у вас была. Скорее всего он понял, что нужно принимать какие-то решения относительно вас, а он к ним не был готов.

В любом случае самое важное понять, что вы будете делать теперь. Злиться на него? Злиться на себя? Нет, нет, не надо добавлять еще больше негативных эмоций. Нужно найти то место внутри, в котором есть благодарность к нему за то, что он был. За все прекрасные моменты, которые вы разделили вместе.

Есть прекрасный прием, которым пользуются современные психологи. Вы закрываете глаза и представляете, что он сидит перед вами. Вот он, ваш шанс еще раз с ним поговорить. Рассказать ему все, что у вас на душе, но только в этом виртуальном мире. Кстати, это можно делать в любом случае, когда вам нужно сказать вашему партнеру что-то очень важное, но вы знаете, он вас не услышит или обидится. И вот вы мысленно садитесь напротив него и говорите все как есть.

Расскажите, как вам больно, какие у вас были планы, как вы собирались вместе куда-то там ехать и как вы просто в шоке от того, что он сказал. Как вы просто тихо умираете от боли от того, что его нет больше в вашей жизни. Как вы не перестаете плакать каждый день при мысли о том, что его больше нет рядом. Как вы не знаете, что теперь делать и как жить дальше. Как вы не хотите вылезать из кровати каждый день и только ждете, когда наступит вечер, потому что каждый день для вас мучительно болен.

Закончите все словами благодарности. Скажите, что вы его ни в чем не вините. Что вы не понимаете его и не разделяете его решение, но принимаете это. Скажите, что вы желаете ему только счастья и надеетесь, что у него все будет хорошо. Скажите, что вы благодарны за то время, которое провели вместе. Скажите, что вы понимаете головой, что раз так распорядилась Вселенная, значит, это уместней всего — несмотря на то что вы не принимаете это сердцем и не согласны со Вселенной!