Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
– А ты, милок, не шпион ли будешь?
– С чего ты взяла, бабка?
– Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
10675
Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
– Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать – тут уж я не выдержал!
10676
– Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
– Микробетон – это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
10677
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую – снова Брежнев. На третью – опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: «Допереключаешься!»
10678
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
– Аменхотеп двадцать третий!
– Как вам удалось это установить?
– Сам, сука, сознался!
10679
Новый вариант сказки «Репка». Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку, бабку – за дедку, внучку за бабку, Жучку – за внучку, кошку – за Жучку, мышку – за кошку… но мышку посмертно реабилитировали.
10680
В тюремной камере:
– Какой у тебя срок?
– Двадцать пять.
– За что?
– Ни за что.
– Врешь! Ни за что десять дают.
10681
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» – пришьют левый уклон. «Справа» – правый уклон. «Сверху» – возвышение над массами. «Снизу» – идешь на поводу у масс. Написал: «Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.
10682
В 1937 году второй кавалерист страны после Буденного, генерал, полководец гражданской войны, Городовиков сказал Буденному:
– Семен! Берут всех подряд! Что же будет? Буденный ответил:
– Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.
10683
Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию – он носил швейцарские часы.
10684
Вопрос анкеты: «Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?»
10685
Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
– У нас не служба времени, – отвечают ему.
– Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
10686
В венском «хиасе» у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
– Постойте, дайте вспомнить… Кагебего! нет, не то… Энкаведего! нет, не то! Гепеуго! нет, не то… а, вспомнил
– Чекаго!
10687
– Правда ли, что Дзержинский любил детей?
– Правда. Он ненавидел только их родителей.
10688
Маршал принимает парад:
– Здравствуйте, товарищи танкисты!
– Здравия желаем, товарищ маршал!
– Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
– Здравия желаем, товарищ маршал!
– Здравствуйте, товарищи чекисты!
– Здравствуйте-здравствуйте…
10689
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях – табличка: «посторонним вход воспрещен».
– Ха! Как будто, если бы там было написано «добро пожаловать!», я бы туда вошел!
10690
Надпись на дверях приемной КГБ «Прием граждан круглосуточно». Снизу приписка: «А когда выдача?»
10691
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
– Ха! – откликается второй.
– Он мне рассказывает!
10692
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
– Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
– Я подумаю и отвечу в следующий раз, – говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой.
– Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? – обращается к нему руководитель.
– Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
10693
Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.
– Простите, – говорит Рабинович, – я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!
10694
Рабиновича вызвали в КГБ:
– Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
– Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
– И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо! «Дорогой Хаим! – пишет Рабинович.
– Наконец-то я выбрал время и место написать тебе…»
10695
– Есть ли в СССР оппозиционеры?
– Если бы они были, их бы уже не было!
10696
Старый еврей:
– Ж-ж-ж-ж… заглушаю в себе Голос Америки, – объясняет он.
10697
– Товарищ Рабинович, – говорит секретарь на заседании партбюро, – у вас есть мнение по этому вопросу?
– У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
10698
– Что такое демократический централизм?
– Это когда все вместе – «за», а каждый в отдельности – «против».
10699
– Где живет Иван Иванович?
– Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.
10700
Объявление по радио: «Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на Северном вокзале».
10701
Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.
10702
– Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями?
– Па вправо, па влево – считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!
10703
– Проклятая жизнь! – говорит Рабинович. Его тут же забирают.
– Я говорю – проклятая жизнь в Америке! – вырывается Рабинович.
– Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!
10704
– Это невыносимо! – сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
– Пройдемте! – подскочил к нему гражданин в штатском.
– Вы сказали, что советский режим не выносим!
– При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
– Неправда, мороз можно вынести!
10705
Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
– Сам отдашь золото или нам искать?
– Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк…
– Нам открыть или сам?
– Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
– Нам отвинчивать или…
– Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
– Что это?
– Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!
10706
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин говорит:
– Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ:
– Что же вы это денежки печатаете?
– Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые.
– Зачем это вам?
– Чтоб знать с кем пить!
10707
Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.
– Отпустите его! – говорит прохожий.
– Он ведь ненормальный!
– Какой же он ненормальный? – отвечает милиционер.
– Он говорит разумно!
10708
В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
– Первый слог моей фамилии, – говорит один, – это то, что нам обещали, а второй – это то, что мы получили. Поднимается другой:
– Гражданин Райхер, пройдемте!
10709
Рабинович идет по улице и ругается:
– Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
– Как это «кого»? – удивляется Рабинович, – конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:
– Простите, а вы на кого подумали?
10710
Сексот привел арестованного к своему начальнику:
– У него опасный образ мыслей!
– А что он сказал?
