– Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего – не жужжим!
10848
Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
– Почему набитый? Чем набитый? – недоумевал он. «И действительно, чем?» – думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея…
10849
Заходит Феликс Эдмундович:
– Владимир Ильич, к вам ходоки…
– Откуда, Феликс Эдмундович?
– Кажется, из-под Саратова.
– К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели…
10850
Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца…
– Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
– А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
– О, боже, мои «Апрельские тезисы»!
10851
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а БончБруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
– Ильич, рассуди нас!
– И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич…
– ?????
– Лучше иметь и то, и другое.
– ?!?!?!?!?!
– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.
10852
– Товарищи! Революция отменяется!
– Почему?
– Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
– А что, без Дзержинского нельзя?
– Да без него-то можно, без «Авроры» никак…
10853
Троцкий запер двух главных большевиков в броневике.
– Тук-тук! Троцкий, открывай!
– Отвали!
– Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
– Заткнись!
– Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
– Пошел ты…
– Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!
Сталин
10854
Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
10855
Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его останавливает гаишник, они беседуют, уже почти подружились.
– А ты аткуда, дарагой?
– Из Волгограда. Гаишник достает дырокол:
– Сталинград! Сталинград! Сталинград!
10856
В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
– Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?
10857
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: «Согласен, Иосиф Волгин».
10858
Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
– Ну, как вам понравилась моя дача?
– Хорошо, только у входа вывески «Детский сад» не хватает.
10859
Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: «У, жопа усатая!». Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.
– Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами «жопа усатая»?
– Гитлера, товарищ Сталин.
– А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
10860
Надпись на мавзолее: «Здесь с 1953 по 1956 г. И. В. Сталин скрывался от временного правительства».
10861
Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
10862
Певичка была заранее уверена в своем успехе:
– Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о Сталине!
10863
– Что такое культтовары?
– Выставка подарков Сталину 1949 года.
10864
– Существует ли еще культ личности?
– Культ еще существует, но личности нет.
10865
– Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
– Культ личности сменился культом двуличности.
10866
Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет Горький.
– Ничего, – ответил тот, – он прикован к постели.
– Грубо, – сказал Сталин и добавил
– Раскуйте!
10867
– Что такое культпросвет?
– Просвет между двумя культами.
10868
Сталин выступает:
– Товарищи! Вчера убили товарища Кирова….
– Кого убили?
– Кого убили, кого убили… Скажите им, товарищ Берия.
– Кого надо, того и убили.
10869
Из лозунгов XX съезда: Сталин умер, и культ с ним!
10870
Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
– Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!
10871
– Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка…
– Ликвидировать.
– А может, просто его побрить?
– Можно и так. Побрить и ликвидировать…
10872
Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину, пишущему новое стихотворение.
– Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности. Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина.
– Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически. Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина.
– Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски. Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.
10873
Сталин выступает перед рабочими:
– Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей! Из зала приходит записка: «Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть – отдайте всю сразу!».
10874
Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
– А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! – сказал Берия.
10875
– Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
– Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
– А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка – нэ пытка!
10876
– Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
– Какую ликвидацию?
– Ликвидацию безграмотности!
– Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
– Подпишите, пожалуйста, приказ!
– Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!
10877
По радио передают экстренное сообщение: «Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…»
10878
– Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло… Алло… Что такое… Девушка, дайте МХАТ… МХАТ, дайте директора… как это нету? Я только что с ним говорил… Как это умер?
10879
Сталин говорит с Черчиллем по телефону:
– Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! – кладет трубку.
– Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали «да»?
– Он спросил, хорошо ли его слышно.
10880
Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а Черчилль через каждые 15–20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.
– Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты – все английское, даже соль.
10881
Мужик выходит на улицу с плакатом «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство». К нему народ подходит:
– Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.
– Вот за это ему и спасибо.
10882
Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину: дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:
– Алло, Литва?
– Говорите по-литовски!
– Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски…
10883
Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот – опять к Сталину. Сталин звонит:
– Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы?
– Две недели.
– Хорошо, начинайте. Через две недели:
– Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
– Всех, господин Сталин.
– Ни одного не осталось?
– Ни одного.
– Хорошо… Товарищ Жуков, начинайте…
Хрущев
10884
– У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, – говорит американец.
– А у нас в шахте, – говорит русский, – жопу нашли, уши пришили, страной править будет!
