Мама с детства была болезненной, замкнутой, редко смеялась. Почти всю жизнь проработала на одном месте, опасалась перемен, начинаний, всю жизнь её не покидала тревожность. Отношения с бабушкой были далеки от совершенства. Иногда они месяцами не разговаривали. Любви она недополучала, и свою любовь в мой адрес выражала редко и мало. По сути, единственный раз она меня обняла крепко, с любовью, когда провожала в стройотряд на два месяца, находясь в больнице и уже зная свой диагноз – рак. Тогда она мне ничего не сказала, а вернулся я уже на её похороны. У нас были с ней очень доброжелательные, неконфликтные отношения. Просто часто и открыто выражать любовь её никто не научил. Я всегда был для неё на первом месте, работа – на втором, хозяйство – на третьем. Места для пары, мужа, пространства любви не было. Родственникам она не доверяла, дистанцировалась от них. Она повторяла жизнь бабушки.
Мать рассказчика выросла без любви. Вся любовь бабушки была направлена на сына, а дочь оставалась в тени. Бабушка не умела проявлять любовь – её в тяжёлом детстве никто этому не учил, и она не научила этому дочь. А кто может научить девочку любить, кроме матери? Вот и шла цепь жизни без любви… А ведь народная мудрость говорит: любимого человека надо обнимать не менее семи раз в день! Кто помнит эти слова? А кто им следует?
Отношения с отцом не сложились с самого начала. Они не были расписаны, и, когда я родился, он был просто вписан в свидетельство как отец. По отрывочным сведениям я мог предположить, что мама кого-то любила до моего отца, но почему-то жила с другим… Вполне возможно, что мама решила родить меня «для себя», не надеясь уже создать благополучную семью. Может быть, поэтому она на всех фотографиях ни разу не улыбнулась?
Пространство любви мама так и не построила, не сложилось. Хозяйство вела и готовила всегда бабушка, в нашем доме она была главная. Какое уж тут пространство любви для матери с сыном?!
Отец родился в деревне. Он был добродушным, работящим, спокойным, но пьющим. Учитывая, правда, какое отношение к нему сложилось со стороны мамы и бабушки, несложно объяснить эту его страсть. Маму он любил, но не смог к ней пробиться через тяжёлые оборонительные «редуты», мастерски возведённые моей бабушкой.
Во-первых, она не приняла его и всегда относилась к нему крайне недоброжелательно. О свадьбе речи тогда не было, так как бабушка ни за что не прописала бы в нашу («потом и кровью» заработанную) квартиру никого, тем более «чужого мужика». Во-вторых, мама под давлением бабушки не могла претендовать на долгосрочные семейные отношения с отцом на нашей территории, а может, и не хотела этого…
Любила ли она его, вот в чём вопрос. Да и как можно было любить под таким контролем бабушки? Отец пил, мама боялась его негативного на меня влияния, и, выбирая, разумеется, меня, не оставляла ему никаких шансов на счастливую семейную жизнь. И неудивительно, что они разошлись, он спился со временем и умер.
Без комментариев… Мудрые выводы делает сам внук.
Очень отчётливо отношения в нашей семье и систему жизненных ценностей отражает сложившийся семейный уклад, который существовал, когда все были ещё живы: я жил с бабушкой и мамой, забытый дед жил отдельно в своей квартире, отец искал счастья в братской республике. Такое складывается ощущение, что я замещал маме отца, а бабушке – деда. Напрашивается естественный вариант проживания: я с мамой и отдельно – бабушка с дедушкой. В таком случае, может, и отцу место нашлось бы в нашей семье, и мама осталась бы жива, и дедушка не умер бы от инфаркта. Да и бабушка, найдя своё место в уравновешенной семье, воспитав внуков мудрыми и уверенными в себе, со спокойной совестью завершила бы свою жизнь.
Вот она какая, воспетая, великая, священная материнская любовь! Вот как перепахала она судьбы всех моих родственников, сколько принесла страданий, сломанных судеб, смертей. Вот как сказывается на всех нас неумение любить, порождённое перекошенной системой жизненных ценностей. Бросается в глаза, что никто из родственников и знакомых никогда не ставил себя на первое место в своей жизни, системе ценностей. Также практически никто не ставил рядом с собой своего любимого человека…
Типичная для России судьба рода… Нетипична, пожалуй, только мудрость этого молодого мужчины, который так глубоко проник в понимание своих корней. Призыв «Зри в корень!» он реализовал в своей жизни и сейчас всё более осознанно творит свою жизнь, создаёт новую историю своего рода…
Мудрых людей становится всё больше. Порадуйтесь, когда встретите мудрого человека на своём пути, вдвойне порадуйтесь, если проявите мудрость сами…
Приведу ещё одну историю, рассказанную женщиной. Она в два раза старше нашего первого собеседника, и опыт собственной жизни у неё больше… Интересно беседовать с мудрой женщиной! Мало пока ещё мудрых. Умных – много, а вот мудрых… Поэтому каждая встреча с мудростью приносит огромную радость! Я, наверное, особенно сильно радуюсь, потому что так много вложил сил в раскрытие мудрости…
Рассказ этой женщины запал мне в душу. В нём, подобно тому, как в капле воды отражён весь океан, отражена судьба многих российских женщин. Рассказчица в силу своей мудрости видела жизнь намного глубже, чем многие её сверстницы. Жаль только, что эта мудрость пришла к ней после огромных страданий, но лучше поздно, чем никогда… Поэтому я решил привести её рассказ полностью и не даю своих комментариев – может быть, кто-то, прочитав её живые откровения, станет мудрее и избежит страданий! Ведь когда-то мы должны учиться на чужих ошибках. Уже пора!
Мои бабушка и дедушка со стороны мамы прожили вместе сорок лет. Шестеро детей, хозяйство, работа в колхозе – всё это не придало женственности моей бабушке. Это была классическая советская «рабочая лошадь». Мне очень больно называть так мою любимую бабушку, но в то время все женщины-колхозницы такими и были. Затем война, муж ушёл на фронт, и все обязанности – и женские, и мужские – ложатся на плечи бабушки. Так родилась «мужественная женщина». В её жизни на первое место стали дети, родители и работа, а она сама была на последнем месте. И муж, когда вернулся с фронта, был включён в сложившуюся систему – он тоже оказался ниже детей и работы. Для того времени это была норма, так строились отношения, я думаю, в большинстве семей. А ставя себя на последнее место в жизни, то есть не любя, невозможно построить любовь и счастье в семье.
Теперь я понимаю, что мой дедушка, придя с фронта, желал любви, ласки, нежности, чтобы оттаять после той крови, смерти и величайшего напряжения, а встретил «рабочую лошадь», мужчину в юбке. И он начинает пить и «выбивать» из неё мужчину. Чаще становятся со временем ссоры, драки. Не получая достаточно женской любви, не сумев вытеснить мужчину из женщины, он начинает искать ласку и женственность на стороне и находит её. Эта связь длится до конца его жизни, он разрывается на две семьи – ведь он любил бабушку, но, не получая ответной любви, находил её у другой женщины. Любовь к бабушке и спасла его на войне… И умирает он рано – в шестьдесят лет. Бабушка прожила ещё тридцать лет и до последних дней так и не простила «измены» своего мужа. И невдомёк ей было, что причина-то в ней самой…
Жизнь моих родителей пошла по тому же руслу. Отец, раненный на фронте, эвакуируется с госпиталем в Новосибирскую область. В Новгородской области у него остаются жена и четверо детей, к ним он не возвращается, объясняя тем, что если до войны он жил с женой очень плохо, то, став инвалидом (он, практически, остался без правой руки), тем более никому там не нужен. А у мамы муж погиб в самом начале войны, сразу после женитьбы. Они и любовь-то раскрыть не успели, а без любви на фронте не выживешь. В деревне на тот момент мужчин практически не остаётся, и мама решает выйти замуж за моего будущего отца: он хоть и инвалид, но у неё маленький ребёнок – как она будет одна?
Так встретились «два одиночества» и, не имея любви, решили создать семью. А в маме, как и в бабушке, преобладают мужские энергии, ведь она яблоко от той же яблони… Она зарабатывает больше отца, он с одной рукой работает в охране. И вся тяжелая работа по дому тоже на ней. И начинается «выбивание» из женщины мужчины, из мужчины – женщины: пьянки и драки. Повторяется история бабушкиной жизни.
При таких отношениях рожденные совместно дети, едва достигнув годовалого возраста, уходят из жизни. Так умерло пятеро. В двенадцать лет умирает и мамин сын от первого брака. Судьба подсказывает: так жить нельзя! Но они держатся друг за друга и продолжают жить, уничтожая себя и всё вокруг… Вот в такой обстановке появляюсь на свет я.
