Читаем без скачивания Записки из Твиттера - Михаил Задорнов

Только в России человек может скандалить в магазине, если ему недодали рубль сдачи, а выйдя из магазина, выкинуть этот рубль на хорошую погоду.

Только в России не армия делает из мальчика мужчину, а последний звонок.

Как сказал бы Некрасов: Россию можешь не любить, но долг за газ отдать обязан!

Только в России стабильность может основываться на нестабильности цен на нефть.

Российских крестьян можно напугать засухой не вообще, а только в том случае, если она наутро после гулянки.

Скоро в России всё станет платным, кроме работы!

Только в России оппозиция может существовать сразу нескольких видов: системная, несистемная, радикальная, прокремлёвская, сезонная, демисезонная.

Только в России спонсором Дня защиты детей может выступить Durex.

Только в России для того, чтоб хорошо зарабатывать, нужно либо воровать, либо отпускать грехи тех, кто ворует.

В России выборы напоминают конкурс красоты среди престарелых алкоголичек – всё пытаешься понять, кто из претендентов менее омерзителен, а они тебе ещё и глазки строят.

Только в России люди специально увозят на дачу ненужные вещи, которые негде хранить, зная, что зимой дачу непременно обворуют.

Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы – это узаконить воровство.

В России наконец появилась служба в армии на контрактной основе.

Заключаешь контракт с военкоматом – и не идешь в армию.

Только в русском языке возможна фраза: «По вине этого козла из обезьянника сбежал медвежатник».

ГОЛая правда

Мадонна показала грудь.

Вот и сбылось желание слесаря Петрова, загаданное под бой курантов 31 декабря… 1992 года.

Депутат: «Голый человек в карман за словом не полезет».

Голому королю моль не мешает.

Если девушка загорает топлес, каждый мужчина вокруг думает, что она разделась для него.

В аэропорту Иркутска: «Пассажиры с голыми рогами к посадке не допускаются».

Почти поэтическое объявление:

«В сырую погоду строго запрещается касаться обнажёнными руками оголённых частей троллейбуса».

Вот тебе и РАдянська Украïна…

Мало кто знает, что ввести налог на русские песни на Украине хотят для того, чтобы было чем платить за русский газ.

На Майдан вышли множество порядочных людей, которые выступали против коррупции.

А их теперь в регионы послали налаживать отношения коррупционеров.

Сегодня у украинских фашистов и националистов, между прочим, герб русов – пикирующий сокол.

Когда видишь Яценюка в новостийных программах, даже смех разбирает. После того, как его стали называть Яйценюх, у него голова стала похожа на яйцо.

Причём выражение лица с каждым днём всё плаксивее. Выпрашивает «бабки», а никто не даёт.

Пытаться объяснить американским политикам, что они натворили на Украине, все равно что призывать к совести глистов.

Паразиты!

Украина заявила, что хочет изменить позицию в отношениях с Россией по газу. Россия не против, но при условии, что останется сверху.

Как можно доверять украинским политикам, если у Верховной рады Украины аббревиатура ВРУ?..

…А у Партии регионов Украины – ПРУ.

Забота Европы об Украине – это забота волков об овцах.

Американец мне в Латвии (возмущённо): «Вы, русские, хотите забрать у нас Украину! Нашу!»

В середине 90-х годов кто-то остроумно скаламбурил: «Умом Россию не поДнять!» Еще надо было добавить: «А Украину не окучмить!»

И в России, и на Украине бизнесмены и бандиты стали настолько похожи друг на друга, что их порой трудно отличить. Только в России и те, и другие похожи на бизнесменов, а в Украине – на бандитов.

Судя по тому, как правительство Украины выполняет свои обещания народу, страной управляют киевские динамовцы.

От АбРАма до Обамы

Чёрный день Америки – день, когда выбрали президентом Обаму.

В мире над Обамой начали шутить по-чёрному.

Барак Обама принял новый закон о политкорректности: отныне нефть нельзя называть чёрной и жирной.

Только афрозолото!

Вчера арабские террористы совершили покушение на Барака Обаму, послав ему на мобильник отравленное сообщение.

Ни в одной отрасли американская химическая промышленность не продвинулась так далеко, как в пищевой.

На вопрос, как я отношусь к тому, что наши выпускники уезжают в США, я бы ответил: «Замечательно!

Это повышает средний уровень IQ в обеих странах!»

Что русскому смерть, то еврею – предвыборная кампания.

Недавно выяснилось, что маца – это еврейские чипсы.

Чтобы тебя называли жидом, не обязательно быть евреем.

День неЗАВИСИМОСТИ

После того, как в России запретили курить на детских площадках, больше всего расстроились дети.

Курение – это яд, узаконенный Минздравом.

Инь янь – синь пьянь.

Трое в лодке нажрались, как собаки.

Комары-токсикоманы добывают краску из тату Тимати.

Если сразу хочешь последний парк авто в свой гараж, свою шикарную виллу на Багамах, свою яхту в 30 метров и звёзд Голливуда к твоему ужину, то подожди… подожди, когда тебя «отпустит».

Если запретят курить в общественных местах, то общественные места перестанут быть общественными.

Сомалийские пираты захватили танкер с алкогольными напитками и вот уже месяц не могут выдвинуть вразумительные требования.

Самая короткая сказка со счастливым концом: царевна Несмеяна нашла коноплю.

Многие наркоманы могут часами смотреть на аквариум с рыбками, думая, что это телеканал Animal planet в 3D.

В Москве бар «Станиславский». Казино «Чехов». За что так классиков? Да еще водка «Чайковский». Хотя мои знакомые пили – говорят, правильное название. Наутро в голове такой «щелкунчик»!

Только русский мужик может подумать: «Если б я знал, что сегодня с утра будет так болеть голова, я бы вчера точно напился!»

Кто не курит и не пьёт, тот врёт!

Прощаются двое обдолбанных:

– Ну что, присядем на дорожку?

Когда русский достал третью бутылку водки, его американский гость притворился мёртвым.

Скажи наркотикам: иногда…

МУЖчины бывают РАзные

Мужчины делятся на три категории: богатых, нищих и холостых.

Недавно в России был составлен Топ русских разведчиков:

2-е место – Максим Максимович Исаев. Девять лет притворялся штандартенфюрером СС.

1-е место – Владимир Владимирович Путин. Четыре года притворялся премьер-министром.

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно её обдумывает.

Только настоящий бабник может со временем стать ярым бабоненавистником.

Знакомая выдала: «Разве можно держать мужчину в доме? От него же дурно пахнет в туалете!»

Мужчина может всё, кроме одного, – найти это всё.

Если мужчина женщине утром говорит ласковые красивые слова, значит, он или лицемер, или у него зрение минус 10.

Мужчины и женщины никогда не простят друг другу того, что не могут жить друг без друга.

Умные ящерицы отбрасывают хвост, умные мужчины – волосы.

Она: «Я хочу тебе, дорогой, признаться…» Он: «Только не говори, что ты мужчина!»

Некрасивых мужчин не бывает.

Бывает мало… ДЕНЕГ!

Каждый второй мужчина был когда-то первым.

Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится.

Дачник есть в каждом русском мужике – мы любим сходить в кабачок и получить в тыкву.

Жена поняла, что пора худеть, когда муж подарил ей на 8 Марта мыло и автомобильную губку.

Через желудочек лежит тропинка к сердечку мужчинки.