очнулась на холодном полу. По моим щекам текли слёзы, я плакала. Плакала от безысходности и от боли. Боль была везде. Меня словно распилили, а потом собрали заново. Я чувствовала, как по моему телу проходит боль и как оно горит, но я не ощущала ничего кроме боли, ни радости, ни любви, ничего…
"Я снова Одна, почему я снова одинока"… Я по-прежнему была одна, а он… он был где-то рядом. По крайней мере я так думала. Но вот сейчас я не знаю, что делать… Я не хочу жить без него. Что делать? Я должна вернуться… Должна… Он был прав. Мы единое целое. И как бы я не пыталась, я всегда буду в его мыслях, в его сердце. А он в моих. Как бы мне хотелось быть рядом с ним, но я все еще не могу вернуться.
Я совсем не приспособлена к этому миру, страх людей, страх чужих взглядов и мнений, страх не одобрения твоего выбора, меня всегда окружает страх как с этим бороться, почему я всегда думаю об этом? О эти мысли сводят меня с ума и вводят словно в транс. Ну неужели нельзя просто перебороть все свои страхи… эх, не знаю. Самый главный мой страх это ответственность за себя и свою жизнь, я не хочу взрослеть, я хочу ещё хоть чуть чуть побыть ребёнком я хочу наслаждаться жизнью , но я боюсь что она будет скучна и однообразна.
В моей жизни было много разочарований, много боли, слёз, обид и предательства. Но я благодарна тому что было, я получила очень много опыта, и я смогла изменить своё отношение к людям. Я научилась любить, ценить и уважать людей. Не обижаться, не злиться, а именно уважать. И как бы мне не было больно, я не могу сказать, что я ненавижу людей, нет, я их просто не люблю.
Да, это тяжело, но я с этим справилась. Не все, конечно, но большинство.
Всё, что ни делается – всё к лучшему!
Я хочу чтобы люди научились любить и ценить себя, ведь это очень важно. Я не хочу ни за кого отвечать. Я хочу, чтобы меня любили просто за то, что я есть, а не за мой статус в обществе. Я устала думать о том, что будет потом, когда я стану старой и мне уже будет всё равно на свои ошибки, на своё прошлое. Нет, я никогда не буду стареть, и я это знаю, но мне так не хватает уверенности в себе и своих силах, мне никогда не было легко, каждый день я сталкиваюсь с трудностями и это меня ужасно угнетает. Но я борюсь и стараюсь не сдаваться. Что со мной не так? Почему я не могу быть такой как остальные люди?
Неужели нельзя просто жить. Почему всегда приходится выживать!? Люцифер давал мне силы и надежды, может это была всего моя иллюзия и я свято верила этому… Сейчас его нет, но легче совсем от этого не стало. Мне говорили жить совсем не трудно, но Жизнь и есть труд, ведь чтобы жить нужно все время трудится. А что если ты просто ты не приспособлен к этому или нет желания!? Стоит в таком случае умереть!? Как быть если ты не знаешь для чего и зачем ты проживаешь эту жизнь?! В чем смысл ее существования, если нет смысла в жизни, то нет и смысла в смерти. Я не верю в то, что смерть – это начало новой жизни, для меня она продолжение этой жизни. Ведь я не живу в первый раз. Я живу в третий, четвертый, пятый и т.д. раз… Каждый раз я переживаю все снова, вновь и вновь. И каждый раз это разные жизни… Но в каждой из них я все та же, какая была… Я не могу сказать, что я счастлива, я не знаю, но я знаю, что оно внутри меня и оно всегда со мной. У меня нет ответов на эти вопросы, я не знаю, что мне делать. Я просто живу, существую. И порой мне кажется, что я живу уже вечность, а может быть и нет. Ведь это не важно, главное, что я до сих пор жива. Я не могу сказать, что у меня была интересная жизнь, это не так, я не жила, а существовала, в этом и было мое счастье. Я не могла радоваться жизни, потому что не видела в ней смысла, а если и видела, то в этом не было ничего хорошего. Любить, любить и еще раз любить… Но к чему это все, разве не лучше быть просто счастливой!? Мне не нужен был ответ, я просто знала, что он есть, и он точно знает, как мне поступить… Я уже давно не верила в чудеса…
Мои руки дрожат словно я была в глубокой истерике или запое. Я часто замечаю, как стало меняться моё настроение словно я на 5 месяце беременности. И как это объяснить я тоже не понимаю.
Меня мучает бессонница и в тоже время я всегда хочу спать… ещё этот ужасный жуткий голод, словно меня пожирает кто то изнутри. Я чувствую себя маленькой девочкой, которая не знает, что делать, и куда идти. Я не хочу причинять боль никому, в том числе и себе. Но я не могу больше терпеть эту боль. Мне кажется что я умираю…
Столько страхов и опасений, а что если этот мир и вовсе иллюзия и я уже давно мертва? Что если я просто сплю и это весь мир – кошмарный сон?
А что если мне нужно будет проснуться?
Или может быть это всего лишь сон, который я сама себе придумала?
И так все время – я то просыпаюсь, то засыпаю.
Я не могу понять, я ли это на самом деле или это просто очередной сон.
Может быть, когда я проснусь, я пойму, что это сон и тогда мне будет легче. Мне нужен кто-то, кто бы меня разбудил, кто-то более сильный, чем я, кто сможет меня встряхнуть, чтобы я проснулась. Кто-то способный меня разбудить. Кто знает, возможно, это мой последний шанс проснуться. Ведь никто не сможет разбудить меня во сне, кроме меня самой.
В этом мире все так запутано, и я теряюсь в догадках. Мне кажется, что я никогда не
