Читаем без скачивания Антипикап - Serge Петров

Я вот тоже недавно: перепутала аудитории и забрела в соседнюю группу. Там парни так быстро меня раздели, правда, глазами, а самый деловой даже успел кого-то согнать, чтобы освободить для меня место рядом с собой.

3.4.

Все наши, как всегда, пошли курить. Мы с Катькой не курим. Не курим с тех пор, как на молодежной! дискотеке встретили женщину, которой на вид было лет тридцать восемь-сорок. Как потом оказалось, пятьдесят с лишним! Зашли в туалет и нужно было прикурить. Обратились с просьбой.

– Я, голубушки, не курю и вам не советую. Курение – это дешевый фарс. В юности хочется казаться старше – мы начинаем курить. В зрелом же возрасте, так сказать, хватаемся за юность руками, желая как можно дольше продлить её срок пребывания с нами, но если у нас в руке сигареты – нам её не ухватить. Она упорхнёт и вместо неё придёт преждевременная старость, которая, к слову сказать, ох как любит курить, и именно дешевые сигареты.

Но у нас были не дешевые сигареты! Тогда она у нас спросила, знаем ли мы, сколько стоит, на наш взгляд, её кольцо. Катька ошиблась в 36 раз, я в 24 раза. Разные системы определения ценностей. Катька потом сказала, что хотела бы выглядеть так же в сорок, как эта в пятьдесят.

3.5.

Что делать? Чем заняться? Я что, дура? В бассейн, срочно! Я же искореняю свободное время! Так, сначала домой за всем необходимым. Быстрей, быстрей! Вот и маршрутное такси подъезжает. Сколько свободных? Одно? Пустите, мне срочней! Сам ка-а-азел. Вот потому ты и ездишь на общественном транспорте, что некультурный такой. Села. Закрыла глаза. Так, какой купальник? Сплошной или раздельный? Сплошной – слишком сплошной, а раздельный – слишком раздельный. Так какой? Упс.

– Здесь остановите, пожалуйста! Спасибо.

Всегда говорю «спасибо», после того как один дедушка сказал мне, что спасибо – это сокращённая форма от молитвы: «Спаси Боже». Спаси Боже того человека, к которому я чувствую благодарность.

Прибежала впопыхах. Напугала Артура, когда уронила стул. Артур ломанулся с такой мордой, что я невольно обернулась – не стоит ли Годзилла за моей спиной?

– Ты чё, чувак? Это просто стул упал. А я-то думала, что в момент опасности ТЫ будешь меня защищать. А не я тебя успокаивать. Ну иди сюда, дурачок, иди сюда.

Вот это и есть отличительная черта женского начала от мужского кон… не буду пока об этом думать.

3.6.

Ага. Раздевалка. Который шкафчик мой? Интересно, но я совершенно не помню, какой я всё же купальник выбрала? Вот дура – вообще забыла! Ан нет! Я их оба взяла. Так какой? Надену раздельный – его сушить быстрее. Вау! Холодно, я даже мурашками покрылась. Скорее в воду. Ох, блаженство! Спинка отдыхает, мышицы расслабляются. Так недолго и оргазм поймать. А это кто ходит по краю бассейна, вылупившись на меня? Грудной отдел позвоночника значительно выступает назад, голова наклонена вперед, грудная клетка уплощена, плечи сведены, и живот выпячен. Форменная сутулость, являющаяся признаком несчастного человека. Не надейся – осчастливливать тебя не собираюсь! А это кто вышел? Высокий, загорелый, трусы шортиками, обтягивают… ой, девочки! Какая крепкая попа! А кубики на животе! А плечи! А руки! Ой, девочки! Сейчас утону! А я-то в фашистской шапочке с дебильными пупырышками, любезно выданной мне на вахте. Нет – определенно на дно! Где здесь поглубже? Ладно хоть купальник раздельный. Срочно! Срочно вылезаю, продефилирую мимо него. Ну вот, только вылезла, как он занырнул. Куда бы посмотреться? А, вон в то отражение стек… Мама! Господи! Как я упала. Всё цело? Сейчас нахлынет боль. Нет, вроде обошлось. Я сама. Спасибо. Блин! Fuck! Fuck! Fuck! Donner Wetter! Caramba! Summer bitch! Что я ещё знаю? Fuck my ass! Так, это уже не из этой серии. Поверить не могу! Порвала трусы. Сейчас пойду ковылять и держать лямку, чтобы не оказаться с голой жопой. Хотя эти трусы и так непонятно что прикрывают. А, я догадалась! Они прикрывают этикетку с надписью производителя.

3.7.

Пока приходила в себя, мылась и сушилась, прошла уйма времени! Вышла на воздух. Эх, всё равно хорошо! О, тот придурок, из-за которого я упала. Тоже вышел. Всё-таки он хорош! Интересно, а он видел, как я падаю? Подумать только! Провел по мне своими красивыми глазами и не задержал взгляда! Блин, как чувствовала: не накрашусь – обязательно попаду в такую ситуацию! Всё, иду на остановку. В какую, в какую он садится машину? Елки! Лучше бы я утонула. Мерс с моим счастливым номером 780! Сорвался с места и исчез. Хм, интересно. Всегда, когда встречаю машину с номером 780, понимаю, что это к удаче. Какую удачу мне принесут номера этой машины?

3.8.

Звоню Аленке. Примешь? Сейчас зайду, я недалеко. Захожу. Пьем чай с бергамотом. Вместе ржем над тем, как я валялась без трусов. Разговаривать начинаем всё громче. Вдруг понимаем почему. У Аленки кот. Ходит и блажит. Аленка спрашивает:

– А че он орет? Как думаешь?

– Он, скорее всего, орет: Эй, Алё-на, открой-на балкон-на!

И точно. Открыли балкон. Убежал туда и заткнулся. А Аленка обиделась. Да ну что ты, дурочка! Знаешь ведь эти приколы, типа Алё-на, это Я-на! Конкретно надулась. Ладно, поехала тогда домой. Типа поздно уже.

3.9.

О, я же своей пуси обещала развлечение. Сдержать что ли слово? Звоню. Придешь? Нет, не буду над тобой издеваться сегодня. Хорошо, через час тебя жду. Прибежала домой, схватила Артура, быстро выгуляла. По просьбе пуси сделала три стандартных «П». Прибралась. Причесалась. Подмылась. Вообще у меня есть режимы: эконом (П), стандарт (ППП) и экстра-класс (ППППНММПСАТМо/с,а/с).

3.10.

Залаял Артур, потом звонок. Стала замечать, что когда ко мне приходит гость, Артур сначала лижет себе под хвостом, потом идёт ласкаться к гостю. Обязательно лизнет его в лицо.

День четвертый

4.1.

Под одним одеялом спать не люблю! Или оно должно быть здоровым-прездоровым или… Ага, доброе утро! Краем глаза вижу, как Артур залез себе под хвост и идет здороваться к нам. В смысле, к нему. Всё, пока не умоется, не целуюсь. А это что такое? Боже, такой твердый. И вот я уже на спине. Вот я уже на животе. А вот я изображаю су… сук… нет, мне это слово не выговорить! Ну, ладно. Теперь сверху иго-го и всё. Иго-го!

Всё.

4.2.

Иду в универ. Всегда могу различить женщин, у которых был секс этой ночью. Для этого особенной наблюдательности и не надо. Просто женщина светится. Светится походкой, уголками губ, разрезами глаз, вздернутым носиком, непослушной рукой, которая напевает что-то романтичное,… в конце концов – попой, которая радуется больше своей хозяйки, вычерчивая в воздухе очаровательную улыбку. Позитив. Когда меня переполняют позитивные эмоции, мне необходимо ими делиться. Это сравнимо со знаниями – чтобы они жили, необходимо передавать их другим. Поэтому звоню Аленке. Не берет трубу. Обиделась. А зря. Зачем омрачать свою жизнь продолжительными и пустыми обидами? Она во всем такая, кстати. Всё оставляет на потом. Помириться на потом. Посуду помыть на потом. Интересно, а подмыться? Надо подсказать ей делать всё малоприятное по утрам. День будет радостней. Звоню снова. «Абонент выклю…»

4.3.

Иду по универу. Улыбаюсь попой. Иногда даже ржу. Сегодня я особенно хороша! Если бы у меня были очки, через которые было бы видно неприкрытое желание человека, то я увидела бы следующую картину. Парни, с глазами навыкате, мучающиеся от эрекции, и текущими из ртов слюнями, и сильно чешущимися руками; и девки… А этих вообще страшно описывать! Девки в режиме ревности, умноженной на зависть, готовы на всё! Сниму-ка я эти очки!

4.4.

Так с кем, пока Катька не пришла, поделиться мажором? А, вон стоит минор. Чувак из нашей группы. Надо же, я даже имени его не помню. Ща, узнаю. Подхожу. Говорю ему:

– Привет, меня Вадик зовут. Тебе друг нужен? Всего десять баксов.

– У меня с собой нет, – смутился он.

Парень не вкурил. Как он вообще в универ поступил? Ладно, попробую более простой вариант.

– Как зовут-то тебя, помнишь?

– Дима.

– Дима, печаль, признаюсь, тебе не к лицу. То есть, извини, я хотела сказать – тебе к лицу радость! Вот я и подошла поделиться с тобой кусочком своей радости.

И легонько толкаю его своим бедром.

– Вот почему никто не хочет со мной встречаться, – восклицает он. – Просто никто не хочет делиться своим счастьем! Поделись ещё!

Этого я никак не ожидала.

4.5.

Прибегает растрепанная Катька. Осматривает меня и расстраивается. Этого я ещё больше не ожидала. А потом оказывается, что у неё отключили воду. Ну не могу же я из солидарности выглядеть так же, как она сегодня!

– Зачем ты тогда вообще пришла?

– Не хочу лекции Новоженова пропускать.

Ага! Тебе он тоже нравится! Так и быть, сама крашу её и причесываю. Красотка Сью!

Подходит Дима. Наверно, увидел во мне… а кого он во мне увидел? Опережая вопросы и, возможно, глупые предложения, говорю ему: