только физически (у него отсутствуют: правая нога, левая рука, язык и оба глаза), но и психически. Герой страдает паранойей, у него возникает нервный тик и энурез при малейших громких звуках, а при хлопках в ладони еще и эпилептические припадки. Помимо этого, при детальном медицинском обследовании у него обнаруживается четвертая стадия рака головного мозга, что собственно и является причиной энуреза, тика и частых эпилептических припадков.
Вернувшись, он понял, что на родине его считают мертвым, причем начали считать мертвым практически сразу, как только он уехал на службу в Африку, поэтому его счет в банке, оставшийся от отца, куда тот переводил всю свою пенсию, едва сводя концы с концами — заморожен.
Его дом, состоящий из одной комнаты и кухни с удобствами во дворе, передан государству и сожжен, чтобы обеспечить строительство на этом месте элитного бара с подпольным казино, Блек Джеком и шлюхами.
Герою ничего не остается делать, как начать жить вблизи теплотрассы, питаясь остатками пищи, найденными им по запаху на помойке и героически отобранным у бродячих псов. Из-за того, что обоняние у него пострадало вследствие постоянных ударов по голове, герой мог найти только сильно подпорченные остатки. Результат подобного питания довольно предсказуем.
Однажды утром, герою приходит понимание (глас божий / знамение / предсказание пьяной гадалки / письмо от президента с прямым приказом) того, что именно от него зависит очень многое (фактически судьба мира / страны / вселенной)...
И что делать, придется превозмогать, судьба мира на кону как-никак.
Реализм
Забудем про героя, про его поведение, внешность, героическую силу, божественный интеллект и вернемся непосредственно к самому автору.
Зачастую, одной из самых частых обвинений преданных читателей является отсутствие реализма в написанной амбициозным автором книге. И неважно, что это фантастика/фэнтези/мистика на выбор. Более того, мы вполне допускаем, что некоторая доля реализма при всех фандопущениях обязана присутствовать, но это касается лишь таких законов, как законы физики, например. И классическим примером подобно реализма является утверждение про дракона и вес меча. Да, в фантастическом мире амбициозного автора может существовать дракон, но вот меч, причем одноручный не может весит двенадцать килограмм, потому что... ну, хотя бы потому что герой его просто не поднимет, если все другие упущения убрать. И мы, как и большинство амбициозных авторов, не против подобного замечания и чаще всего исправим эту ошибку, поблагодарив внимательного читателя. Вот только, чаще всего особенно преданные читатели требуют реалистичности совершенно другого рода, пытаясь заставить перенести ее на героев, чьи образы амбициозный автор обыгрывает в своих книгах. И тогда, глядя на то, что читатель считает нереалистичным существование героя, который: маг/воин/эльф/вампир/мужчина/женщина/сирота, автор впадает в отчаяние.
Поразмыслив, мы пришли к выводу: чтобы привередливый и внимательный читатель не смог заподозрить вашего героя в нереалистичности, нужно всего лишь описывать реально существующих личностей, своего соседа, например. Получится примерно следующая картина:
Умудренный жизненным опытом старец, проживает в квартире выше над главной героиней.
Ветеран умственного труда за былые заслуги перед местным райсоветом получил однокомнатную квартирку на втором этаже пятиэтажного дома в городе, куда односельчане с песнями и танцами выселили мудрого старца, обменяв его трехэтажный дом и сбросившись на билет всей деревней.
Поселившись в новом доме, он сразу же стал своим среди пожилых соседей и главным по подъезду. Спустя несколько дней, он стал учить жизни главную героиню. С шумом, доносившимся с квартиры снизу, он решил бороться радикальным методом, сбрасывая на источник шума, возникающим на балконе шкурки от арбуза и выбрасывая шелуху от семечек.
Только встречая свою любимую соседку на своем пути, он сразу начинает вещать о каких-то собраниях, коллективных жалобах, тряся какими-то бумажками и требуя многочисленные подписи.
Увидев капитана полиции в своем подъезде (а это повысили в звании нашего героя, выкарабкавшегося из реанимации и приступившего к своей нелегкой миссии), сосед начинает жаловаться на молодую соседку, не принимая во внимание, что этот самый капитан полиции является близким знакомым этой самой соседки.
Перепутав верх и низ, он очень долго долбился в двери к соседке снизу с воплями, что она его топит, тем самым практически взорвав ее мозг.
Отношение к соседке изменилось тогда, когда возле дома он увидел ту самую соседку в компании байкеров. Понимая, что доставать ее дальше чревато для здоровья, он сел на лавочку возле подъезда и схватился за сердце.
Вышло достаточно реалистично, как по мне.
Однако, исходя из того, что описывать реально существующих людей на многих ресурсах не одобряется администрацией, то у автора, скорее всего, возникнет проблема с поиском источника вдохновения, но мы скромно надеемся, что он справится.
Совет читателям
В заключении мы обратимся непосредственно к читателям. У большинства писателей, если не сказать, что у всех, находится парочка читателей, которые будут недовольны прочитанным произведением. Причем недовольны в категоричной форме, о чем они после каждой прочитанной главы, будут оставлять отзыв длиннее самой главы, в котором они всесторонне обвиняют плохого автора в его неумении писать, прибавляя все те ситуации, которые были описаны раньше.
Попытавшись оправдаться и объяснить тот или иной непонятный поступок, авторы сами того не желая раздувают костер, и уже ничто не может остановить преданного читателя в отстаивании его правоты. В итоге автор получает примерно следующее:
«Знаете, дорогие „писатели“ — ваша позиция а-ля „не любо — не читай, а хрень наша нам нравится“ уже достала. Почему непременно надо встать в позу оскорбленной невинности и начать оправдываться? Почему нельзя принять к сведению замечание и посмотреть на свою писанину с точки зрения критика — вдруг это и правда хрень? Из-за одного того, что вы взяли в руки клавиатуру и нацарапали несколько абзацев, ваша писанина творчеством не становится. Чтобы быть творцом, надо еще какой-никакой вкус иметь, знания и умения. У вас этого нет, а ваши читатели кормят вас сладостями, и оттого вы начали считать себя гениями. Стоило прийти кому-то одному и сказать, что не нравится, толпа хомячков нападает на „негативщика“, а сами вы уходите в глухую оборону и обидки...»
Вот так вот. Любимый автор — безвкусный писатель, а сотни читателей — толпа хомячков. И это только от того, что кому-то одному лично не понравилось поведение героя/цвет его глаз/ способность прибить гвоздь/отстоять честь своей девушки.
На этот раз, мы не будем говорить о том, что хочет видеть в данном случае преданный читатель. Это ведь очевидно: смиренно склонивший голову нашкодивший писатель со словами благодарности на
