Читаем без скачивания Из жизни призраков - Константин Рогов

Давайте на минутку зададимся вопросом: "А чего мы, собственно говоря, ожидаем от воскресного утра?"

Выскользнуть из призрачного мира сновидений. Понежиться в постели, лениво наблюдая за пляшущими на стене солнечными зайчиками. Посмаковать мысль о том, что сегодняшний день можно посвятить оттачиванию навыков в древнем, как мир, Искусстве-по-Ничегонеделанию.... Потом желательно вылезти из постели, накинуть на плечи махровый халат малинового цвета и прошлепать на кухню, где приготовить пару бутербродов и стакан апельсинового сока. Сок можно заменить кофе или чаем, а цвет халата не имеет абсолютно никакого значения, но в сущности все это мелочи.

Воскресное утро - единственный ваш шанс насладиться жизнью, если вы работаете с девяти до шести, а по пятницам надираетесь с друзьями в ближайшей забегаловке отмечая успешное завершение еще одной (О господи! Ну сколько же мне осталось до отпуска?!) рабочей недели. Таким образом суббота как-то незаметно пробегает мимо вас, оставляя смутные воспоминания о смурном похмелье, совке, венике и паутине, облюбовавшей углы спальной комнаты.

Воскресное утро... О! Оно может быть поистине потрясающем, особенно когда рядом с вами в постели мягко сопит кто-то еще - и желательно, чтобы этот кто-то не был вконец обнаглевшим котом. Вы понимаете, что я имею ввиду?

К сожалению, в то утро, о котором пойдет речь, под боком у мага по имени Пипкин не было никого - даже кота, потому что кот вот уже несколько минут раздирает когтями рыбину коварно похищенную у Мороника (не спрашивайте меня где варвар ее раздобыл).

К еще большему сожалению магу Пипкину не удалось понежиться в постели, понаблюдать за солнечными зайчиками и т.д. и т.п. Все пошло наперекосяк с самого пробуждения...

- Какого?... - прохрипел Пипкин, ошеломленно вскакивая с постели.

Кто-то внизу старался высадить входную дверь.

Маг накинул на плечи халат (давно выцвевший) и сунул ноги в тапочки. При этом разумеется он постарался сперва коснуться пола ПРАВОЙ ногой, но в замешательстве перепутал то ли ноги, то ли тапочки и, в конце-концов, запутавшись в халате, рухнул перед кроватью на четвереньки.

Изрыгая страшные проклятья, маг сбежал по лестнице в холл. Думаю, не стоит даже упоминать, что настроение его было в тот момент, мягко говоря, отвратительным.

Маг распахнул дверь, как раз в тот момент, когда стучащая в нее девушка намеревалась начать пинать ее ногами. Ее нога уже набрала надлежащую скорость и врезалась Пипкину в коленную чашечку.

- Трах-тарарах! - завопил маг, прыгая на одной ноге.

(Шутка. На самом деле он завопил кое-что другое, но я не собираюсь приводить здесь эти слова, потому что в этом случае Комитет по Защите Нравственности Малолетних Читателей причислит этот рассказ к категории "XХХ", что означает "Рассказы безнравственные, содержащие ненормативную лексику способную нанести душевные травмы читателям").

Что-то еще... Ах, да! Вы обратили внимание на слово "девушка"? Так вот, я не осмелюсь со стопроцентной уверенностью утверждать, что она была девушкой, но это несомненно была особа женского пола. Скажем точнее - это была весьма решительно настроенная особа женского пола.

(Тут вы конечно можете спросить - "А на что именно она была настроена?")

- Где Мороник? - спросила девушка.

(Ну вот вы и получили ответ на свой вопрос).

- Мороник! Мороник?! - глаза мага налились кровью. - Ты едва не сделала меня калекой на всю жизнь и все что ты можешь сказать - "Где Мороник"?

- Не преувеличивай. От легкого пинка еще никто не охромал.

- Охамел, - машинально поправил маг. - То есть... охрамел. Или... ох!

Последние восклицание, а конкретно "ох!" он произнес потому что девушка вытащила из-за спины длинную изогнутую штуковину, смахивающую на саблю и нацелила ее магу в живот.

- Мне нужен варвар Мороник, по кличке Безумный Зверь! - холодно заявила решительно настроенная особа. - Я намерена встретиться с ним и если ты будешь мне препятствовать, - тут она нахмурилась, - то я все равно с ним встречусь, но уже после того, как твои кишки поздороваются с этой грязной тряпкой у твоих ног.

- Это мой любимый коврик! - обиделся Пипкин. - И он вовсе не грязный.

- Я начинаю терять терпение!

- А оно у тебя вообще имеется? Ладно-ладно, не надо так сердиться!... Я вовсе не собираюсь вставать между тобой и твоим волосатым счастьем.

Лицо девушки вспыхнуло. Кончик сабли уперся в живот Пипкина, заставив мага попятиться.

- Что ты имеешь в виду?!

- Ничего особенного. Входи, если хочешь. Мороник должен быть где-то здесь. Во всяком случае, я ИСКРЕННЕ НАДЕЮСЬ что он где-то здесь, потому что ему придется многое мне объяснить. Эй, Моро-о-оник, к тебе пришли!!!

Проорав последние слова, Маг уселся на ветхий диван.

Девушка вошла в дом, втащив за собой два довольно объемистых тюка.

- Странное место, - сказала она. - Грязное, запущенное...

- В каком смысле? - нахмурился маг.

Незванная гостья провела кончиками пальцев по маленькому резному столику, изучила результат и покачала головой.

- Это... это просто... мы как раз собирались сделать генеральную уборку.

- Если уж на то пошло, - девушка повернулась к магу. - Ты кто такой? Почему ты живешь в доме знаменитого героя, варвара Мороника? Ты что его управляющий? Слуга? Или дальний никчемный родственник?

- Это еще надо посмотреть чей тут дом. Мы владеем данной недвижимостью, как полноправные партнеры с...

- Я спросила кто ты такой.

- Мое имя - Пипкин, - ответил маг, со всем достоинством, которое смог собрать.

Правда, воскресным утром, когда вы сидите на полуразвалившемся диване, одеты в потрепанный халат и даже не успели окунуть голову в таз с холодной водой вам вряд ли удасться собрать достаточно много достоинства, чтобы произвести впечатление.

- Пипкин? Я никогда о тебе не слышала.

Маг был уязвлен.

- А тебя как зовут?

- Шейла. Попробуешь шутить с этим именем - отрежу тебе язык.

- Эй, полегче... Шейла. Кстати говоря, я о тебе тоже ничего не слышал.

- Еще услышишь. Они все еще услышат! - с неожиданной горячностью заявила девушка.

- Они все?

- Моя родня. Мама, папа, дядьки, тетки, братья... Братья - особенно. Когда я прославлюсь, то вернусь назад и пообрываю им всем уши.

Пипкин моргнул. Кое-что началось проясняться. Он решил уточнить.

- Ты знаешь, мне это кажется довольно непродуманным решением.

- О чем это ты?

- Уши.

- Что?

- Я говорю об ушах. Если ты пообрываешь им всем уши. Я имею ввиду - у меня ведь тоже есть брат, он полный говнюк, но я не думаю, что хотел бы оборвать ему уши. То есть - ведь мне и ему рано или поздно придется показываться вместе в некоторых общественных местах... ну там балы, приемы, праздники разные, и я не хотел бы чтобы на меня все пялились из-за того, что мой родственник ходит с оборванными ушами.