Читаем без скачивания Это жизнь. Юмористическая, ироническая проза, стихи, пародии - Анна Дарбинян

– Все, Ира, я не смогу забыть твоего, предательства! Между нами теперь никакие отношения невозможны.

– Ну, если ты так резко охладел ко мне, зачем мои вещи на голову напялил… Этим, что еще хотел сказать?

– Я? Сказать? Да ты… ты сама мне по телефону сказала, взять два лифчика, потом еще пару. А куда, как не на голову, если она болит…

– Я смотрю ты совсем идиот! Я сказала взять на кухне в шкафу две таблетки Лив-52, а если не поможет, то еще две.

– Как на кухне… У нас, что лекарства на кухне?

– Ты мою записку читал?

– Это, ту, где ты благодаришь своих коллег и оппонентов?

– Что ты мелишь! Там написано, как и чем тебе лечиться до моего прихода.

– На, дорогая, читай сама! Лечись по этой инструкции…

Ирина мельком глянула на записку.

По выражению лица подруги я поняла, что произошло непоправимое. Схватила листок из ее опускающихся рук…

Это было заключительное слово к нашему конкурсному докладу.

Рождественское озарение

Вот и наступил долгожданный Рождественский вечер, точнее ночь перед Рождеством. Как в сказке – желания загадывать можно и гадать. Если все правильно сделаешь – обязательно исполнится… Как сделать правильно я в интернете посмотрела. Там многие удачным опытом с новичками делятся. Желание у меня всегда одно – замуж выйти. Но прежде чем свое желание загадывать решила узнать – откуда мой муж явится. Может иностранец? – а я на другого время драгоценное потрачу.

Выбрала, гадание попроще… Ничего делать не надо… Бросаешь обувь за окошко и смотришь, с какой стороны жениха ждать.

Обувь поновее и поприличнее взяла, а то зачем мне старый жених нужен. Достала сапоги свои, что из Италии осенью привезла. Сапоги зимние, а какие удобные и красивые, просто душа радуется. Я их две недели всего ношу, снимаю и в коробочку аккуратненько кладу, берегу.

Значит, подошла я с парой сапог к окну, а какой кидать правый или левый не знаю. Никто из своего опыта про это не написал. Ладно, для верности два сапога брошу, а там видно будет. Протерла тряпочкой специальной, чтобы не очень запылились, пока лететь будут, и бросила. Да с такой силой бросила, что и коробку выронила за окно. Оделась, чтобы за сапогами идти и вспомнила, что обуть мне теперь нечего. Сапоги за окном, не в тапочках же идти! Пришлось кроссовки обувать. Холодно по снегу в кроссовках конечно, но я быстренько.

Спешно выйдя из квартиры, поняла, что лифт не отремонтировали. Новогодние праздники у мастеров еще не закончились… Это надо же так было придумать в нашей стране, что в Новый год назюзюкаются и накуралесятся, и только потом Святое Рождество отмечают. Весь мир все нормально и по порядку празднует, а мы – сначала Новый год потом Рождество и опять Новый год встречаем.

Времени для размышлений на эту тему у меня было достаточно… Пятнадцатый этаж это вам не домик в деревне, где спустился с крылечка и уже во дворе. Хорошо еще, что мои окна не на проезжую часть выходят, а на скверик с детской площадкой.

Прибежала я в этот скверик, осмотрелась… Прикинула, куда примерно сапоги могли упасть и начала поиски. Должна же я точно знать с какой стороны жених явится, а для этого надо посмотреть, куда носок сапога указывает – найти сапоги надо. Облазила всю предполагаемую территорию. Через час площадь поисков расширила до ближайших кустов и деревьев… Потом и вокруг ближайших домов пару кругов сделала. И что интересно – ни сапог, ни коробки нигде нет. Как растворились в полете.

По сугробам набегала, от поисков взмокла, замерзла – зуб на зуб не попадает… И тут, такое озарение на меня нашло… Просто Рождественское. Говорили мне подруги – Дура ты, Ирка, зачем в Италии такие дорогие сапоги купила, у нас на рынке две пары за эти деньги можно взять.

Теперь стою среди сугробов… в кроссовках… и сама вижу… Ну, точно – дура!

Серьезная проблема

Кто-то может и смеётся, а я на эту тему серьезно рассуждаю. Не до смеха уже… Кому только не жаловался на это безобразие, даже президенту… А толку! Как гадила соседская собака мне под дверь, так и гадит. И что интересно – не каждый день, а как только я женщину к себе приведу. Получается раза два, а то и три в месяц у меня куча под дверью, да еще какая. Можно подумать они не собаку, а верблюда держат. Хотя, по лаю – болонка затрапезная. Что этому мелкому кобелю женщины сделали, не знаю. Может его хозяйка плохо кормит? Или еще, какие претензии к женскому полу имеет… Но мои дамы причем? Мне понятно – всю жизнь отравили три законных, остальных сосчитать точно не могу, в заблуждение цифрами вас вводить не буду.

Мало того, что они детей от меня хотели, и нарожали таки, еще и подарки. Я любовнице духи купить не могу, а они цветы требуют. Букет и двух дней не простоит, и выбросят, а деньги потрачены…

Не везло мне на жен, все плохие хозяйки попадались. У одной борщ без мяса невкусный получался, другая в пироги яиц не экономно клала, а третья вообще не рачительная была – памперсы ребенку стирать отказывалась, все новые покупала. Третью жену я любил… Стерпел бы и затраты на памперсы… Да ее мама в гости приехала и целую неделю у нас жила. Я как посчитал, во что мне приезд тещи обошелся, развелся. Не сразу, перед ее следующим приездом. А, с остальными разговор был короткий – незаконные, что на них тратиться. Как только начнут канючить: Купи, да купи, все – до свидания.

Теперь, у меня, только приходящие в гости женщины. С пустыми руками не придут. Да и кто гостям подарки покупает? И надо же, чтобы, уходя, они в эту кучу дерьма наступали. Какая после этого еще раз придет? А мне, в моем возрасте, не легко женщину в гости заманить.

Подарок

На подарок жене к Новому году я, считай, с восьмого марта копил. За вычетом выпивки с мужиками, рыбалок и других, не предвиденных трат на себя, приличная сумма вышла. Сапоги я ей в прошлом году дарил, а в этом она шубу требует.

Может и отделался бы ерундой какой, но у нее тридцать первого декабря день рождения, будете жениться, обратите на это внимание, чтобы так не влипнуть… На Новый год всегда родственники жены приходят, праздник то семейный, и обязательно поинтересуются, а что я любимой супруге в подарок преподнес. Раньше я хитрил – мол, не успел, после праздников вместе пойдем и купим ей подарок, но они еще на Рождество и на Крещение приходить заладили, все подарком интересовались. А с женой пойдешь в магазин, так тебе дороже и выйдет. Вот, сапоги в прошлом году ого – го как мне обошлись. Чтоб она их еще сто лет носила! Примерила, дорогущие такие, и топает ими – купи, хочу!

Нет, теперь я усвоил – на подарок жене копить надо заранее и самому покупать, а там, как говорят – дареному коню в зубы не смотрят. Этикетку и выбросить можно, если дешевые вещи ей не нравятся. Норковую шубу ждет – щас! Это как на работе гробиться надо и в чем себе отказывать, чтобы ей эту зверюгу купить… Да, и говорят, шкура убитого животного плохо на психику действует… Жена у меня и так нервная, а тут совсем озвереть может, надо поберечь ее.

Взял для нее шикарную, по расцветке и цене синтетику. Этикетку оторвал – так принято, чтобы цена не была намеком на ответный подарок и причиной семейного скандала. Шубу дома спрятал, пусть приятным сюрпризом жене в Новогоднюю ночь будет. Но не рассчитал – шуба ей на глаза раньше попалась. Знал бы, у себя на работе в раздевалке хранил…

Возвращаюсь вечером домой, привычно вытирая ноги, перед дверью квартиры, чувствую, тряпка уж очень мягкая, глаза из любопытства опустил, а они от увиденного на лоб полезли. Это надо же, новая шуба у меня под ногами, в виде тряпки лежит… И затертая и неприглядная такая, что я сразу понял – родственники жены уже в гостях. Мне бы погулять часок пока все уляжется, но я, надеясь на ужин, попер напролом. Думал – наговорят гадостей, накормят и простят… Но меня простили сразу, точнее простились и отпустили на все четыре стороны. Жена даже не орала, молча сумку с вещами отдала. Её папа что-то про жмотов и неудачников начал говорить, но я уже не расслышал, дверь квартиры захлопнулась.

Раздел имущества

Поссорились мы с женой… и серьезно поссорились. Ни как всегда – покричим и забудем… Тут уже ни предъявление счетов началось, а раздел имущества…

Кто кому жизнь отравил – мы всегда выясняли, но до раздела нажитого не доходило еще у нас никогда.

Было бы чего делить, может, разошлись бы давно и полюбовно… А так: одна собака, рыбки в аквариуме, дети и семейная кровать, купленная нами на пятнадцатилетний юбилей совместной жизни. Остальную мебель и квартиру покупали родители жены. Это делить, даже думать не смей! – сказала строго жена.

Троих детей поровну разделить, спокойно не получалось… Я хотел старшего себе взять – взрослый, уже работает, все равно он в квартире моей покойной мамы живет… Но жена заявила, что сын не в счет, у него своя личная жизнь, надо дочек, близняшек делить. А как их поделишь, они ведь похожи, как две капли – по бантам только и различаем.