Белорусский язык, вообще, штука мудреная. «Мебель» по-белорусски, между прочим, «мёбля». Был я как-то в Минске, в командировке. Решил вечерком прогуляться, скучно в гостинице. Вышел, огляделся… Красота! Тепло, огни горят, цветы благоухают… Но чего-то все-таки не хватает…
И тут у меня глаза лезут на лоб. Я вижу огромное здание из стекла и бетона, а над ним горит люминесцентная вывеска, на которой было написано…
Короче, потом я узнал, что это мебельный магазин, только первую букву разбили…
И вот стоял я, и не знал: глазам своим не верить или бежать бегом к этому домику.
* * *
Моя история попроще. Зато актуальная. У одного моего крутого знакомого начале кризиса пропадала крупная сумма баксов в банке. Послал он туда своего помощника. Тот – лысый, в цепях, бандит бандитом.
Час проходит, два, помощника нет.
Знакомый мой звонит по сотовому:
– Чего так долго?
Тот отвечает:
– Стою в очереди.
– В какой очереди?! – кричит мой знакомый. – Ты бандит или не бандит?!
А помощник его мрачно отвечает:
– А здесь вся очередь из бандитов…
* * *
Студентами еще, сидим как-то в общаге в комнате одного моего сокурсника, пивко попиваем. Вдруг слышим в соседней комнате дикий стук. Да такой, что кажется, стена сейчас рухнет. Мы решаем, что идет охота на тараканов, смеемся, наливаем еще, выпиваем…
И вдруг из стены вылазит огромный гвоздь. Просто огромадный! За ним вылазит второй гвоздь. После этого стук прекращается.
Мы, естественно, вскакиваем, не успев еще решить, что делать: бежать к соседям и морды им бить, или еще что-нибудь… Как вдруг в комнату вваливаются два абсолютно пьяных парня, по сравнению, с которыми мы выглядим довольно хило, а в руках у них гантели.
Мы понимаем, что морды будут бить как раз нам…
Но парни молча, не глядя на нас, проходят через комнату, невидящим взглядом окидывают стену, потом двумя ударами ЗАГИБАЮТ гвозди и удаляются.
Мы сидим в полном обалдении от всего этого сюрреализма.
… Потом мы выяснили, что ребята-качки, которые жили за стенкой, находясь в степени тяжелейшего алкогольного опьянения, решили прибить к стене полочку, а так как по маленьким гвоздям никто попасть уже не мог, взяли самые подходящие…
Но остатками сознания они поняли, что ТАКИЕ гвозди обязательно должны у соседей (то есть у нас) вылезти. И проявили сознательность: пришли, загнули…
* * *
Моему другу его девчонка-первокурсница позвонила: «Приходи ко мне, родителей всю ночь не будет, на дачу уехали».
А родителей ее он как огня боится, они его даже не видели ни разу.
Обрадовался он, примчался… Занялись любовью, все классно…
А потом он в туалет решил пойти. Прямо в чем мать родила отправился. И дверь не закрыл: зачем, все равно нет никого?
А родители возьми, да и вернись. Он даже не слышал, как дверь хлопнула.
Мамаша сразу в сортир решила зайти. Дверь открывает, а на унитазе сидит абсолютно голый юноша.
А он, бедняга, ничего умнее не нашел сказать, как:
– Здравствуйте… А Оля дома?
Как будто только что с улицы зашел. Мама делает большие глаза и инстинктивно кричит дочери:
– Оля, это к тебе!
* * *
Между прочим, чувство юмора встречается порой в самых неожиданных местах… Есть в Новосибирской области город Куйбышев. Ранее он назывался Каинском (по названию речки Каинки). И в перестроечные годы Куйбышевский совхоз взял и переименовался обратно в Каинский. И этот совхоз открыл в Новосибирском Академгородке свой фирменный магазин. А назвали его… Нет, лучше всю вывеску целиком зачитать:
«Магазин АВЕЛЬ совхоза Каинский. Мясопродукты».
* * *
Да. Даже у милиционеров чувство юмора встречается.
Еду я как-то с работы домой, и тут останавливает меня гаишник. А я не пристегнут. Я это просек и, чтобы со мной спорить было трудно, сразу из машины выскочил и документы ему даю.
Он мне (строго так): – Почему нарушаем, водитель?!
Я: – Что нарушаем?
Он: – Вы не были пристегнуты ремнем безопасности!
Я без зазрения совести вру:
– Да нет же, я был пристегнут! Уже темнеет, вы могли не увидеть…
А он тогда говорит:
– Знаете, гражданин водитель, дурных у нас в милицию еще берут иногда, но слепых и в коем случае…
Так он меня этим порадовал, что я упорствовать перестал и штраф сразу же заплатил.
* * *
Однажды в студенческие годы, мы с друзьями сидели в комнате общежития, и пили водку. Потом закуска кончилась, и одного паренька, пьяненького уже, мы отправили жарить картошку.
Его довольно долго не было, наконец – стук в дверь: заперто было, ведь «сухой закон» как раз был. Дверь кто-то открыл, да так неудачно, что та ударила по сковороде, паренек не удержал ее, и картошка оказалась на полу.
«Ну, и что делать?» – спрашивает паренек горестно…
«Что делать, что делать! – орем мы, – собирать ее да есть».
«Так если бы это в первый раз», – говорит тот печально.
Мы высовываемся и видим: через каждые метра три на паркете коридора огромные жирные пятна…
* * *
А эту историю мне Дима Оконечников рассказал, бас-гитарист из группы ТБП. У него еще прозвище «Купа». Так вот, под Новый год он подрабатывает Дедом морозом в детском клубе. И однажды…
«Это было в Новый год с 95-го на 96-й. Сначала все было нормально. Вышла Снегурочка, поводила с детьми хороводы вокруг ёлки, а потом давай они хором звать меня: „Дедушка Мороз, выходи!..“ А я в гримерке, одетый уже, сижу. Поднимаюсь, беру мешок, посох… А шапки нет. И не просто шапки – к ней ведь парик седой пришит.
Давай мы с Маратом Нагаевым, музыкантом, метаться, икать его. А гримерка маленькая, вся завалена игрушками, костюмами, всякой ерундой…
Дети уже раз восемь «Дедушка Мороз, выходи!..» прокричали, а мы шапку все еще не нашли. Тут Марат хватает верх от костюма зайца, напяливает на меня и говорит: «Нормально, иди!»
Я глянул на себя в зеркало… Боже мой! Это что за Дед Мороз? Это какой-то пожилой заяц! Борода, усы и уши сантиметров по тридцать длиной… Залетает в гримерку девушка-режиссер праздника, увидела меня в таком виде, впала в ужас. Я ей объясняю, что шапка с париком исчезла… Она вытаскивает откуда-то черную бейсболку с надписью «New York», натягивает ее сверху заячьей, уши под нее спрятала и выпихивает меня в зал – «Иди!».
Снегурочка меня как увидела, так и обомлела… Но не растерялась, говорит: «Ну вот, и Дедушка Мороз. Видно, издалека к нам пришел. Из Австралии». Почему не из Америки, я до сих пор не знаю. Ну, стал я свою роль играть, конкурсы устраивать, хороводы водить. Эдакий суперсовременный Дед Мороз – в бейсболке… Уже и забыл про это… Наплясываю с детьми… Как вдруг шапочка слетает, уши распрямляются… Дети от такой метаморфозы – в восторге: был Дед мороз, стал пожилой заяц… Из гримерки слышится дикий хохот – это ликуют работники клуба во главе с Маратом.
Ну, а ко второму отделению парик нашелся…»
* * *
– Эх, хорошо в стране советской жить. Было. После первого курса отделения журналистики ТГУ нас отправили на практику. Несколько наших девчонок поехали в Одессу, в газету «Одесский рабочий». А, вернувшись, рассказали следующую историю.
Конец ознакомительного фрагмента.
