её стороной.
Дома снова начинается ругань, за то что я что-то не туда поставила, либо что-то взяла то, что не должна. Мне так не хочется жить в этом доме, только по одной единственной причине. Никакие мечты, не удерживаются в моей душе после того как я слышу хаос своего дома. Внутри меня ничего не остается кроме ненависти. И чтобы скорее уйти из дома, хотя бы в колледж, мне нужно скорее заснуть. Но ведь ещё недавно были времена, когда всё было спокойно. По крайней мере для меня, ведь для мамы уход отчима был потерей, но в каком она состоянии я конечно же понять не могла, и не хотела понимать. Это та самая сторона моей мамы, которую я понимать и принимать не хочу и не буду. Тогда, были беззаботные семейные вечера. Я могла чувствовать себя спокойно, и понимать вообще, что это МОЙ ДОМ. Тогда, я хотела идти домой, и я хотела быть дома. Тогда, наш дом улучшался, мы покупали новую мебель и выбирали обои для ремонта. Но это всё рухнуло, и всё только из-за одного человека. Весь мой мир, понимание и принятие семьи, теплоты и домашнего уюта так и не состоялось. И жизнь наша снова стала как «на пороховой бочке». Интересно, что эти скандалы были постоянные, и во всем всегда виновата я, даже просто потому что я есть. Я раздражала его, я раздражала его потому-то что-то убрала, или наоборот не убрала. Он всегда во всём обвинял меня, и ругаясь с мамой всегда ей говорил о том, что её дочь бездарная ненужная сволочь, которую она должна была давно отдать в детский дом, и там бы меня воспитали лучше чем она воспитывает меня здесь. И мне всегда было больно и обидно это слушать, было не приятно что это слышит мой младший брат, и я не могу ему постоянно объясняться о том, что я не виновата в их ссоре. Я- это лишь повод. Я- это его зацепка, которая больно ранит и задевает маму.
Я никогда не могла ничего ему возразить, как бы мне обидно ни было. Потому что я понимала, что защищая свою личность, я доставляю больше проблем своей матери. Это то, чего он хочет, чтоб из ругани перейти в драку. Но каждый раз в моей душе накапливалось столько слов, которые мне хотелось ему сказать, но я понимала, что нельзя, и молчала. Всегда молчала.
Ночью я лежала и не могла уснуть. Не от того что мне что-то мешало, и даже не потому что не хотела спать. Моя голова была переполнена информацией, и меня это раздражало настолько, что я захотела потерять память. Хорошо, что хоть Аарон был со мной, хоть и виртуально, но был рядом. Он поддерживал меня, веселил, и иногда я даже могла с ним забыть о том, что у меня есть какие-то проблемы. Незаметно для себя, я уснула. Мне снился странный сон, о том, что я убегаю из дома. Хоть я об этом и давно мечтаю, но очень боюсь сделать этот шаг.
С утра, я снова собралась и ушла в тишине, мама проснулась чтоб меня поцеловать и пожелать удачи. Так здорово, что мама это делает, ведь я хоть немного, но чувствую заботу о себе. А в основном я ощущаю себя хищником, который сам всё должен уметь выживать.
В колледже не оказалось ни Трис ни Джес, и я побыла на нескольких уроках, а потом сбежала домой. Так рано уезжать с колледжа был рисковый шаг, но я к этому приловчилась, и мне стало всё равно на то, что меня будут ругать. Да и врятли меня кто-то заметил, я всегда умею выкрутиться из любой ситуации, но прекрасно знаю, что именно за это меня ненавидят все остальные ученики нашего колледжа. Это слишком дерзко, и возможно не справедливо, но иногда меня всё-таки ругали, и я даже делала виноватый вид. И в этот момент, мне даже хотелось учиться, и обучение вдруг показалось мне возможностью, но эти мысли как капля в стакане, как быстро появились в моменте, так и растворились в моём сознании того что наше образование — это пустая трата времени. Я понимаю, что все мы работаем только за диплом, так же как люди дальше работают только за деньги.
В автобусе было пусто, и я ехала словно на большом такси. Во мне проснулся огонёк азарта, и мне вдруг захотелось чтоб до моей остановки, в автобусе никого не было. На мой вопрос подсознания «Зачем?», азарт отвечал «Надо». Так я проехала четыре остановки, но потом стали заходить люди, и я, почувствовала этот горький момент, в котором «проиграла». Но потом подумала, что сама же придумала себе эту проблему, чтобы проиграть и расстроиться. Насколько моя голова запрограммирована на то, чтоб причинять себе боль, на то чтобы страдать, уже и без веской на то причины. Я не могу сказать что мне было очень обидно, но то, что я расстроилась, это факт.
Дома мы с Аароном разговаривали по телефону. Пока я убиралась, кушала а потом и отдыхала. Мы обсуждали всё: и фильмы, и друзей и школу и автобусы, прошлые отношения и тому подобное. Я постоянно ловила себя на мысли, что с ним не нужно быть кем-то большим чем обычный человек. Он настолько прост, что ты автоматически становишься простой. И мне это понравилось, хоть я и не такая. Стефан меня учил быть другой, говорил о том что между влюбленными парами есть духовная близость. Между мной и Аароном не было чего-то, что я ощутила бы в самой глубине моей души, но я чувствовала как будто он легкий ветерок, что задевает каждую частицу моей души снаружи. Все что было во мне простого, наконец возрадовалось, что эта часть меня используется.
Я ходила по дому с телефоном, обошла три раза по кругу весь дом, потом решила что хочу отдохнуть, и прилегла на кровать.
— Ты не устал со мной разговаривать? — спрашиваю я Аарона.
— Нет, совсем не устал. Я бы хотел всегда с тобой разговаривать. — ответил Аарон.
Я от смущения почувствовала как будто чья-то нежная ладонь провела по моему лицу.
— Спасибо, и мне тоже приятно с тобой разговаривать. — ответила я.
И после этих слов, я почувствовала что в носу что-то щекочет, и в одночасье чихнула.
— Как ты мило чихаешь! — воскликнул Аарон.
— Чего?! — я засмеялась.
— Ну а что? Ты знашь иногда люди чихают так, что весь
