Читаем без скачивания Все, это конец (сборник) - Умберто Лопес

Переписка про цензуру статьи в корпоративную газету

Переписка с властями компании про цензуру статьи в корпоративную газету.

Действующие лица: Я – Я

П – Президент

ГР – Главный Редактор

РПО – Руководитель Производственного Отдела

Святослав – Святослав

В хронологическом порядке.

Я:

‒ Я, как гражданин Российской Федерации, считаю необходимым заявить о своих правах на свободу слова и волеизъявления, гарантируемые мне Конституцией.

Хотелось бы отметить, что в последнее время я начал замечать о признаках появления такого явления, как цензура, не только в нашем обществе, но уже и «среди нас». Как свободолюбивый гражданин, я резко отрицательно отношусь к этому явлению, и считаю его пережитком прошлого. Здесь я просто хотел объявить свою позицию по данном вопросу. Нам всем известно, еще со времен Советского Союза, какое влияние оказывала цензура на творческую интеллигенцию тех времен. Она преследовала лишь отстаивание идеологических принципов существовавшего на тот момент режима. И все мы знаем, что положительного эффекта, в конце концов, это не дало – талантливые деятели искусства весьма успешно обходили это препятствие, производя тем самым удвоенный эффект, предлагая зрителю или читателю смотреть на зацензурированное произведение как бы «между строк».

Я ни в чем не обвиняю ни главного редактора, ни президента, ни его помощников. Это всего лишь декларация своей позиции по этому вопросу.

Думаю, было бы неплохо послушать мнение и Святика по этому поводу, ведь тексту написанной мной статьи, а точнее, стилистике ее написания, я во многом обязан ему. Ведь благодаря Святославу, я матом не ругаюсь, я на нем разговариваю.

РПО:

‒ Ну пришлите почитать-то!

Святослав:

‒ Я потомственный интеллигент (правильно написал?) накладываю на любую цензуру ЦЕНЗУРУ!

П:

‒ Нет, ну в новогодней рассылке мата в чистом виде быть, конечно, не должно. Замените звездочками. Или тогда текст превратится в кучу новогодних снежинок?)))

РПО:

‒ Иногда такой текст очень точно отражает текущие мысли об окружающей действительности)))

Я:

‒ «об окружающей действительности» очень четко подмечено, гражданин начальник. Впрочем, в статье нет мата в чистом виде, разумеется.

Часть статьи, о которой мы говорим, как раз и была предназначена для аудитории нашей компании, учитывая стиль общения, для повышения понимания текста. Ведь мы сами видим стилистику проведения наших празднований. Переговорная в эти моменты насыщена запахами алкоголя и из нее вырываются мириады матерных слов. Более того, я предлагаю пойти дальше – необходимо разрешить курить в переговорной!

Зы Цитата из произведения С. Довлатова:

«Было так. Редактор Туронок вызвал меня и говорит:

Есть конструктивная идея. Может получиться эффектный репортаж. Обсудим детали. Только не грубите…

Чего грубить?.. Это бесполезно…

Вы, собственно, уже нагрубили, – помрачнел Туронок, – вы беспрерывно грубите, Довлатов. Вы грубите даже на общих собраниях. Вы не грубите, только когда подолгу отсутствуете…

Думаете, я такой уж серый? Одни газеты читаю? Зайдите как-нибудь. Посмотрите, какая у меня библиотека. Есть, между прочим, дореволюционные издания…»

РПО:

‒ Ну пришлите уже статью!

П:

‒ В рассылке почитаешь)))

Святослав:

‒ Хочется без цензуры посмотреть)

РПО:

‒ Нах… пусть снежинки в рассылке другие читают!! Статью! Статью!

ГР:

‒ Без цензуры статья будет показана только тем, кто пришлет свои статьи в газету! А так ждем и фантазируем!

П:

‒ Если у тебя возникла такая острая потребность почитать матерных слов – я тебе могу их и так написать)))

Тем более Леха написал, что прямого мата там нет.

Святослав:

‒ Я чувствую, что Леша не зря возмутился по поводу цензуры. Сначала я отнесся к этому с иронией, но учитывая, что статьи в исходном варианте до сих пор нет, думаю, дела с гласностью даже хуже, чем пишет Алексей.

Как талантливого и подающего большие надежды журналиста, обладающего прекрасным и тонким чувством юмора, меня попросили написать статью в корпоративную газету, которая выходит ежегодно у нас в компании под Новый Год. Ну, я и написал.

Вот деликатный ответ нашего главного редактора: «Леш, Смягчи чуть, пожалуйста, перевод, особенно чтобы наших футболистов не задевало сильно :)

Перевод цензура все равно не пропустит, но я его спрятать попробую».

Конечно, немного пришлось «смягчить», во избежание репрессий и политических преследований. Текст размещу после официальной публикации, если меня не уволят.

Зы. Долой партию жуликов и воров!

Дир колледжес…

Дир колледжес!

Летс ми спик фром май харт.. эбаут аур футбал тим. Зис саммер, аур компани партисипэйтед ин зе корпорэйт футбал чампионшип оф холдинг Эр-Стайл. Аур тим (вис анофишал нэйм «Йелоу Рокет») хаз лефт э сайнификант марк ин зе хистори оф тхис турнамент. Ви хэв ачивед греат саччес энд аур тим хаз зе бест фэнс ин зе турнамент. Хир из эн аур чантс:

Е-стайл Форвард! Е-стайл Скор!

Го Йелоу Рокет! Го!

Йелоу – Зе Бест!

Ольеееее-олье-ольеее! Е-стаааайл Форваааард!

Ин зе энд, ви сафферед дефит афтер дефит. Мэй би сомбади из сэй: «Ватта Хэл!? Итц э Щит! Итц э булл саннова пич мазер ф**кер щит!». Бот аз вей сэй ин уан сонг «Вен ви ар ретритинг – ви ар мувинг форвард». Фор зе ферст тайм, ви ха кэйм аут греат! Энд Вон – Френдшип!

Вит бест регардс, Е-стайл саппорт футбал тим!

Статистика турнира:

2 июня 20.00 R-Style Service 3 – 1 E-Style

7 июня 18.00 V.6 5 – 0 E-Style

9 июня 19.00 Logistics-RSS 3 – 5 E-Style

16 июня 18.00 Drink-team 1 – 0 E-Style

21 июня 19.00 KM-Online 3 – 2 E-Style

23 июня 20.00 OOО Эр-Стайл 5 – 2 E-Style

28 июня 21.00 E-Style 1 – 2 Interbank

Итоги:

1 МЕСТО: R-STYLE SERVICE

2 МЕСТО: R-STYLE

3 МЕСТО: SOFTLAB V.6

4 МЕСТО: DRINK-TEAM

5 МЕСТО: KM-ONLINE

6 МЕСТО: INTERBANK

7 МЕСТО: RSS-LOGISTICS

8 МЕСТО: E-STYLE

ЖЕЛТЫЕ – ЛУЧШИЕ!!! ВПЕРЕД, E-STYLE!

О поражении (Defeat 08/06/2010)

Да, ничего страшного не произошло… все нормально… все еще можно исправить… Ну, проиграли, делов-то… хотя… ЭТО ЖЕ ПОЗОР!… ААА-А-АА-ААА!! КАКОЙ ПОЗОР! МЫ ПРОИГРАЛИ! КАТАСТРОФА! Все пропало! Нам никто не поможет… мы обречены. Тучи сгущаются. Ситуация ухудшается.. «5—0».. Ну, это Пи**ц. Ох**еть. Об**лись… И будет все хуже и хуже. Очень плохо. Какая досада! Почему это произошло именно с нами!? А-а-ааа-аа! Весь мир против нас… А мы так надеялись. Мы так рассчитывали! И.. теперь… только вино может… заглушить ЭТУ БОЛЬ!

Из отчета о поездке в Бразилию

12 июня.

Начитавшись о криминале в Сан-Пауло, да и в Бразилии в целом, я был готов расстаться с деньгами. О криминале в Бразилии я бы сказал так: С наступлением темноты, в Сан-Пауло начинается время охоты… Силы Ада начинают хозяйничать на улицах… Вот если уже начинает темнеть, то чтобы добраться до отеля, я бы советовал брать такси.. Днем еще более-менее, но все равно надо быть начеку. А вот вечером лучше брать такси.. Я там видел таких подозрительных типов, с такими подозрительными физиономиями. И я их видел днем. Когда тени начинают удлиняться и солнце уже скрывается за горизонт, у них начинают расти волосы и во рту я даже вроде заметил, что начали вырастать клыки…

Когда я шел до гостиницы в самый первый день, улица была пустынной. На первый взгляд… Но потом обратил внимание, что коробки наваленные там и сям немного шевелились.. Там спали бездомные… Часов десять вечера. Впереди услышал два голоса. Они о чем то спорили.. Я подумал, речь шла обо мне: «Грабить этого лоха или не грабить..». Ну или они обсуждали предстоящий чемпионат мира.. В общем, я решил не испытывать судьбу и перешел на другую сторону улицы.. Дошел до дверей гостиницы. Там был яркий фонарь и лоха было видно как на ладоне.. Поэтому я зашел побыстрей в гостиницу. Входная дверь была в виде железной решетки. «От зверей..» – подумал я тогда.. Там на ней были царапины. Может даже от когтей.. Но деньги были заплачены, надо заселяться…

В общем, когда мне открыли и дверь была закрыта за спиной, я почувствовал себя в безопасности.. Объяснил кое-как работнику, что у меня зарезервирован номер, сунул распечатку из букинга.. Мне дали ключи от номера.. Номер простенький, но вполне нормальный.. Для ночевок сойдет.. Мне понравилась дверь в номер. Там было вырезано такое окошечко для передач, как в тюремных дверях знаете?.. Не знаю, может на случай атаки зверей, чтобы передавать жильцам пищу в номер?… Прикольно… Умылся, разложил вещи.. Потом долго решал, стоит ли выходить на улицу покурить или нет. Решился, вынул все деньги из карманов и со словами «свят, свят, свят..» вышел на улицу под фонарь.. Пока стоял курил и осознавал «Ну вот она Бразилия!», ожидал резкого глухого удара сзади.. Удара не последовало и я благополучно возвратился в номер. Все, наконец-то спать. Завтра с раннего утра иду гулять по городу..