Маленький мальчик превратился просто в ураган ярости, когда отец попробовал усадить его на стул в «зоне спокойствия», где он должен был размышлять над собственным поведением (крайне сомнительно). После 37 попыток со стороны отца усадить кричащего и брыкающегося сына на стул, ребенок наконец остался в «зоне спокойствия» – просто из-за элементарной усталости. Няня и папа несказанно возрадовались достигнутому «успеху». Отец в конечном итоге переборол сына.
Подобными методами вы никогда не добьетесь взаимодействия с ребенком. Более того, это вообще никоим образом не устраняет те факторы, которые подталкивают ребенка к плохому и бесконтрольному поведению.
Отцу было просто необходимо: 1) вернуть себе роль главного в семье, 2) укрепить взаимоотношения с каждым из мальчиков и между двумя братьями и 3) разобраться со скрытыми причинами, вызывающими ярость у младшего ребенка и потребность в замкнутости и сосредоточенность исключительно на видеоиграх у старшего.
Бывают случаи, когда отказ ребенка взаимодействовать с родителями и другими членами семьи говорит о наличии проблем в доме, а его сопротивление – это стремление проявить хоть немного власти в контексте собственной беспомощности. Это может быть обусловлено проблемами во взаимоотношениях родителей, наличием тяжелобольного родственника в семье или трудным для ребенка переездом. В этой связи я призываю родителей вытащить все подавляемые проблемы и обиды на свет, попробовать разобраться в них и/или обратиться за помощью к специалистам, которые помогут вернуть семью к нормальному ритму жизни.
Эвелин и ее одиннадцатилетние близнецы
Эвелин, мать-одиночка, пришла ко мне на практический семинар с вопросом, что ей делать с ее одиннадцатилетними мальчиками-близнецами. «Они не делают ничего из того, что я прошу: будь то просьба убавить звук телевизора, когда я разговариваю по телефону, или пойти вовремя помыться. Я совершенно не могу с ними договориться о чем-либо, поскольку самым главным для них всегда является их собственное желание. Я в абсолютной растерянности. Я испробовала уже угрозы, подкупы, графики поведения… чего только не было. Ничего не помогает вообще либо в лучшем случае помогает на два дня. А затем мы возвращаемся к плохому, вызывающему поведению».
В течение всего семинара я неоднократно замечала, как Эвелин кивала головой, когда речь заходила о привязанности и о необходимости для родителей оставлять за собой роль капитана корабля. Она сделала пару замечаний, из которых было понятно, что ее контакт с детьми дал небольшую трещину; я признала, насколько сложно воспитывать двух близнецов, где проблемы зависти и соперничества возникают постоянно.
«Я вижу, что по многим моментам моя привязанность с мальчиками стала намного слабее. Мэтью часто жалуется, что я всегда принимаю сторону его брата (общность/принадлежность), и, возможно, он прав. Его девиз: «Это несправедливо!» И еще мне кажется, что из-за моего недовольства и разочарования его поведением я слишком редко даю ему почувствовать, насколько сильно я его люблю (значимость/любовь).
Что касается Эдди, то я трачу столько времени на решение проблем Мэтью со школой и его домашними заданиями, что на него у меня уже практически не остается времени (близость). И мне кажется, что в большинстве случаев я не слушаю своих детей, когда они рассказывают о своих проблемах (возможность быть познанным), а сразу начинаю давать им советы или критиковать (Действие II).
Очевидно, что я никогда не прошу их «рассказать мне больше», а, скорее, пытаюсь убедить их в том, что они заблуждаются в своих эмоциях. Внутри их, должно быть, накопилось столько обиды и злости. Когда я слушаю ваши объяснения, что дети никогда не следуют указаниям и просьбам, поступающим от людей, с которыми у них нет прочной привязанности, мне становится понятным, почему мои сыновья не делают то, что я прошу».
Когда на семинаре я представила идею о том, насколько важно быть капитаном корабля своей семьи, Эвелин прослезилась и сказала, что уже давным-давно утратила надежду на это. «В действительности балом в нашем доме правят мальчики. Иногда я пытаюсь вернуть себе хоть ненадолго бразды правления, но, оценивая ситуацию с данной точки зрения, я понимаю, что у руля стоят именно они».
Эвелин открыла для себя несколько новых способов, как оживить взаимоотношения с детьми и вернуть себе роль уверенного и спокойного капитана. К тому же я порекомендовала ей использовать технику «программирования на согласие», представленную ниже, после установления первых точек соприкосновения.
Обращайтесь с просьбами и давайте указания с позиции привязанности
Ваш ребенок будет совершенно по-разному реагировать на просьбу, когда вы просто кричите ему через весь дом или обращаетесь к нему после пусть даже самого непродолжительного контакта. Если вы посидите рядом с ребенком несколько минут, проявляя живой интерес к модели, которую он конструирует, или к программе, которую он смотрит, до того, как позовете его к обеду, вы добьетесь более благосклонной реакции.
Обращайтесь с просьбами и давайте указания с позиции привязанности. При условии, что вы являетесь спокойным и уверенным в себе капитаном корабля, время, которое вы уделяете контакту с ребенком до того, как обращаться с просьбой, значительно усиливает его желание взаимодействовать с вами.
Визуальный контакт
В качестве другого дополнительного приема вы всегда можете сказать: «Посмотри на меня», а потом обращаться к ребенку с просьбой. Это поможет вам убедиться, что ребенок переключил свое внимание с того, чем он занимался, и уже наполовину готов выслушать все, что вы ему скажете.
Затем начинайте кивать по мере разговора: «Пришло время отправляться в ванну». Слегка кивая головой, вы передаете ребенку подсознательный сигнал к взаимодействию.
«Программирование на согласие»
К детям, отличающимся особо оппозиционным поведением (коими являются практически все подростки), лучше обращаться с просьбами, если они уже сказали вам «да». Другими словами, нужно, чтобы ребенок или подросток уже кивал головой (в прямом и в переносном смысле), чтобы вы понимали, что исполнение вашего указания уже не является для него чем-то неестественным.
Как правило, я прошу родителей постараться сделать так, чтобы ребенок уже кивнул и/или сказал «да» три раза перед тем, как просить его о чем-то. Это помогает ему почувствовать себя услышанным, дает ощущение привязанности и раскрывает для дальнейшего взаимодействия. Ниже приведен пример, отражающий, говоря специализированным языком, «подключение», «направление условий» и «программирование на согласие»:
Мама. Похоже, тебе безумно нравится играть в эту видеоигру.
Джозеф. Еще как.
Мама. Этот парень в желто-фиолетовом костюме – положительный герой, или он один из тех, от кого ты пытаешься сбежать?
Джозеф. Он исключительно положительный. Именно у него находятся все камни силы, которые нужно собрать, чтобы пройти через Гору Злодеев!
Мама. Ух! И сложно до него добраться?
Джозеф. Очень сложно. Я всего один раз смог.
Мама. Ого. Наверно, здорово было, когда ты смог к нему пройти.
Джозеф. Да, было просто супер!
Мама. Похоже, для тебя это интересный вызов – не очень простой, но и не очень сложный.
Джозеф. Да, так и есть!
Мама. Спасибо, что показал мне все это дорогой. А теперь пошли ужинать. И не забудь помыть руки.
Джозеф. Я приду через десять минут. Мне надо закончить игру.
Мама. Я знаю, зайка, как непросто остановиться. Но, боюсь, что все уже очень голодные, так что нам надо идти за стол прямо сейчас.
Джозеф. Вот ведь! Ну, ладно. Что у нас на ужин?
Безусловно, бывают моменты, когда нам нелегко уговорить ребенка пойти сразу за стол, но на примере этого диалога видно, что обычно происходит, когда взаимоотношения между родителем и ребенком находятся на хорошем уровне и родитель устанавливает контакт до того, как дать ребенку какие-либо указания.
Когда родители наталкиваются на сопротивление со стороны детей, несмотря на использование подобных подходов, я советую им разобраться в подводном течении происходящего. Под этим может подразумеваться необходимость укрепления привязанности с проработкой всех ее шести уровней. Или помощь детям в борьбе с хронической депрессией, разочарованием или другими проблемами, из-за которых они отказываются выполнять наши просьбы независимо от того, насколько мягко мы их об этом попросили.
Дайте детям почувствовать себя нужными
Один из самых простых способов подтолкнуть ребенка к взаимодействию заключается в том, чтобы дать ему почувствовать себя хорошо в подобные моменты. Постарайтесь взять за правило делать хотя бы три положительных комментария в день о том, что сделал ваш ребенок. Это не имеет ничего общего с похвалой. Как бы странно это ни прозвучало, я не являюсь большим сторонником восхвалений наподобие: «Какой ты хороший мальчик!» Это автоматически ставит родителя на место судьи, имеющего право решать, что такое хорошо и что такое плохо, и вызывает нездоровую зависимость у ребенка исключительно от родительского одобрения. Это делает недостижимой нашу конечную цель: заставить ребенка вести себя правильно, поскольку именно такое поведение дарит ему хорошие внутренние ощущения.
