7 Равноправные отношения – основа для передачи ответственности. У ребенка должно быть право принимать самостоятельные решения в своей жизни.
8. Передать ответственность – это значит перестать контролировать. Сверхопека, сверхконтроль и сверхзабота – проблемы родителей, мешающие ребенку взрослеть.
9. Помогает в передаче ответственности вера в то, что ваш ребенок умный, способный, ищущий и может справиться сам. Верьте в своих детей!
10. Отдавать не свою ответственность – полезно для здоровья и отношений.
11. Цель процесса передачи ответственности – воспитание самостоятельного человека, который сам отвечает за все стороны своей жизни.
Глава 8
Желания и мечты
Желающего судьба ведет, нежелающего – тащит.
Сенека
Зачем человеку мечтать? Детские мечты и фантазии. Отношение к ним взрослых. Желания и мечты как отражение потребностей и ценностей человека. Псевдожелания. От мечты к цели. Тот, кто осуществляет свои мечты, проживает свою жизнь. Желать надо громко и конкретно. Подарки.
Помню, как одна молодая женщина рассказывала о своем страстном детском желании иметь большую куклу с длинными волосами. И родители обещали сделать этот подарок дочери на день рождения. Девочка уже представляла себе, как она расчесывает золотистые волосы красавицы куклы, заплетает ей косички. И всем сердцем уже любила свою «доченьку». Пришел день рождения. Радостная, она с замиранием сердца ждала волшебного мгновения. И вот родители поздравляют ее, дарят мечту в большой красивой коробке. Она с нетерпением открывает ее и видит красивую куклу с… короткими волосами. Сердце ухнуло вниз, девочка разрыдалась. Родители недоумевали: ну какая, собственно, разница – длинные волосы, короткие… Эта кукла так и не стала любимой, и девочка потом часто играла с ней в хирурга. Зачем был рассказан этот случай? Во-первых, чтобы показать, как замечательно конкретно могут мечтать дети. И как важны для них могут быть эти «мелкие» детали, которым взрослые не придают особого значения. Во-вторых, обратить ваше внимание на то, что родители порой отмахиваются от желаний ребенка, не слышат их или не принимают их всерьез, обесценивают детскую мечту.
Иначе откуда бы было взяться таким стереотипным фразам: «Мечтать не вредно», «Много хочешь, мало получишь», «Сначала – надо, потом хочу», «Хочется – перехочется». Вы легко можете продолжить этот список.
Обратимся к эпиграфу: «Желающего судьба ведет, нежелающего – тащит» (Крылатые латинские изречения, 2001. С. 86). Когда-то давно зацепило меня это латинское изречение, и я долго не могла понять, в чем тут дело. А тут вот что, по-моему. Если человек способен желать, имеет свои мечты и не упускает их из виду, идет к своей цели, то и внешний мир, окружающие его люди помогают ему добиться желаемого. Такой человек идет в этой жизни своим путем. Его мечты осуществляются, его цели реализуются. Судьба его ведет. И в результате он проживает свою собственную жизнь.
Если же мечтать давно разучился, свои желания и мечты не принимаются в расчет, привычно подавляются или отодвигаются на потом, и ты все время действуешь по команде «надо», то приходится с неохотой плестись по жизни, соответствуя требованиям других. Жизнь становится безвкусной, и появляется ощущение, что кто-то тащит тебя по ней против твоей воли. О таких людях еще говорят: «Он потерял себя». Прислушиваться к тому, о чем мечтает ребенок, относиться с уважением и пониманием к его мечтам, не отмахиваясь от них как от чего-то несущественного, означает не только быть с ребенком в хорошем контакте, но и уважать его формирующуюся индивидуальность, его права. Впоследствии он станет сам внимательно относиться как к своим желаниям и мечтам, так и к мечтам и желаниям людей, с которыми его сведет судьба. Уважать желания и мечты ребенка – это еще один шаг к тому, чтобы избежать подавления в отношениях. Но взрослые, живущие в параллельном мире, часто не слышат ребенка. Об этом – приведенное здесь стихотворение.
Несбывшиеся мечты
Когда мне было восемь лет,Мечтал я лишь о том,Чтоб небольшой велосипедКо мне вкатился в дом.Я утром, вечером и днемКатался бы на нем.Обидно было мне до слез,Когда я слышал: – Нет!С тобой, малыш, и без колесНе оберешься бед.О санках я зимой мечталИ видел их во сне.А наяву я твердо знал —Их не подарят мне.– Успеешь голову сломать! —Мне всякий раз твердила мать.Хотелось вырастить щенка,Но дали мне совет,Чтоб не валял я дуракаВ свои двенадцать лет.Поменьше о щенках мечтал,А лучше – что-нибудь читал.Я редко слышал слово: «Да!» —А возражать не смел,И мне дарили все всегдаНе то, что я хотел:То – шарф, то – новое пальто,То – «музыкальное лото»,То – Михалкова, то – Барто,Но это было все не то —Не то, что я хотел!Как жаль, что взрослые подчасСовсем не понимают нас.А детство, сами говорят,Бывает только раз!
(Михалков, 1981. С. 35)
Каким горьким разочарованием мальчика наполнено это стихотворение, какой обидой на непонятливых взрослых… Однако это не значит, что ко всем желаниям ребенка следует относиться с пылким намерением тут же их исполнить. Попросил ребенок игрушку в магазине, и родители бегом бросились к кассе. У них может не быть денег в этот момент на приобретение игрушки, да и желание ребенка может быть случайным, неустойчивым. Завтра он уже и не вспомнит про эту игрушку. И тут родителям важно уметь твердо сказать: «Нет». И самим верить в то, что ваше «нет» – это именно «нет», а не «может быть», потому что дети чрезвычайно чутки к нашим интонациям. Они могут поймать эту неуверенность в вашем голосе и начать клянчить, капризничать, манипулировать вами, пытаясь добиться своего.
Но вот если в течение длительного времени ваш сын вспоминает о красной пожарной машине, ложится и встает с этой мечтой, то уж точно стоит к этому прислушаться, как маме к мечтам этого мальчика из стихотворения Сергея Михалкова. Ему даже снились санки! Он страстно мечтал о велосипеде и щенке; но нет, на день рождения получал пальто или шарф. Всегда не то! Подумайте, пожалуйста, какие заветные мечты есть у вашего ребенка? У ваших близких? У вас? Как вы можете помочь их осуществить?
И еще очень важно дать понять ребенку, что он тоже отвечает за исполнение своей мечты. И чем он старше, тем в большей степени. Может быть, он сумеет откладывать какую-то сумму из своих карманных денег на исполнение своего заветного желания? Думаю, что грамотная позиция относительно желаний ребенка, как показывает опыт, может быть следующей: «Это замечательно, что у тебя есть мечты, желания, цели. Я слышу тебя, знаю о них и уважаю. Если у меня есть возможность, я помогу тебе осуществить твою мечту. Однако ты и сам можешь что-то сделать для того, чтобы достичь цели. Подумай, что это может быть? Не жди, что желаемое появится сразу. Может быть, для этого понадобится время».
Один подросток рассказывал, что он очень хотел на даче ездить на мотоцикле. Но денег у родителей на покупку мотоцикла не было. Об этой мечте парнишки знала вся округа. У соседа в сарае валялся старый мотоцикл в разобранном виде, который он и презентовал юному конструктору. И мотоцикл был собран четырнадцатилетним подростком! Мечта осуществилась. Но помимо собственно мотоцикла, подросток приобрел много незаменимых в жизни умений: вслух заявлять о своей мечте, самому отвечать за ее исполнение, добиваться поставленной цели, разбираться в устройстве мотоцикла, конструировать, радоваться полученному результату.
Недавно встретила на улице маму из своего первого «Родительского класса» – она чудесный врач, педиатр. Бывая во многих семьях, в том числе и в очень состоятельных, рассказала с ужасом о том, с чем играют современные дети. С интерактивными игрушками: ребенок учится лишь нажимать на кнопки. И микроволновая печь, и плита, как настоящие, и всевозможные куклы, машинки с программным управлением. Дома для Барби, которые не надо конструировать, собирать, а гардероб не надо шить. «Разве такие игры способствуют развитию ребенка? Учат его думать, творить?» – сетует специалист.
Хорошо известно, как важна игра для развития ребенка. В игре развиваются все психические функции и процессы растущего человека. Игра – модель будущей жизни. То, чему научился ребенок играючи, станет его жизненным багажом. Тут и мелкие движения, и сложные мыслительные процессы, когда ребенку нужно самому собрать корабль из мелких деталей, к примеру. Тут и оперирование образами, развитие чувственного восприятия, умения достигать цели, когда девочка хочет принарядить своих кукол и вяжет, например, платье своей любимице. Тут и незаменимый опыт взаимоотношений с другими детьми: как это – дружить, ссориться, мириться, отстаивать свои права? Это интересно, захватывает, дает волю воображению и творчеству. А какая радость видеть плоды своих усилий!
