и ее времени с таким же неуважением. Например, однажды они отправились в путешествие только вдвоем, но, приехав, обнаружили там друга Джосайи, который, когда они шли куда-то поесть, непременно к ним присоединялся. А еще раз как-то вечером Джосайя вернулся домой на два часа позже условленного, хотя знал, что Кеннеди нужно было навестить бабушку в больнице, и в результате она туда не успела.
Подобное взаимодействие, в котором один из партнеров не проявляет достаточного внимания, интереса, ответственности или заботы и, судя по всему, даже игнорирует другого, можно заметить во многих парах. В рассматриваемой нами ситуации Кеннеди стремится к более глубокой эмоциональной связи, но, сколько бы ни старалась, ничего не получается. А Джосайю все устраивает, потому что в их отношениях по большей части пользу получает именно он.
Если Кеннеди и Джосайя хотят исправить положение, им придется поработать над выстраиванием личных границ и научиться уважать их.
Правда о личных границах
У многих сложилось неправильное понимание личных границ. Давайте прямо сейчас внесем ясность. Бытует мнение, что устанавливать личные границы – это нечестно, необязательно и в целом плохо. Порой даже может казаться, что назначение границ – держать людей подальше от вас. А некоторые думают, что личные границы используются как своего рода наказание. Но это не так. Мы не должны посредством личных границ контролировать партнера или пытаться что-нибудь в нем изменить, иначе это с нашей стороны будет попыткой нарушить его границы.
Если посмотреть на реальное положение дел, то обозначение личного пространства помогает людям поддерживать здоровые взаимоотношения, ощущать безопасность. Когда человек устанавливает личные границы, это не стоит расценивать как попытку оттолкнуть от себя окружающих; скорее это указание на то, где находится «дверь», ведущая в его личное пространство, и на то, как другим лучше всего в нее входить. Границы служат напоминанием о том, что мы и наш партнер – это две отдельные личности, у которых разные мысли, чувства и нужды. Таким образом, мы начинаем уважать разницу, существующую между нами, и это позволяет избежать заблуждения, согласно которому мы и наш партнер абсолютно одинаковы, а также помогает не доводить себя до сильного недовольства или гнева, из-за которых порой возникает желание эмоционально изолироваться.
Если, состоя в отношениях, не обозначать личные границы, то один из партнеров, скорее всего, начнет жертвовать своими интересами, в то время как другой даже перестанет понимать, как много всего он от этих отношений получает. В итоге глубокой эмоциональной связи не получится, так как нарушение личных границ всегда приводит к недовольству и желанию обособиться.
Обычно мы чувствуем чужое личное пространство, даже не отдавая себе в этом отчета. Например, придя в гости к другу, мы не готовы без разрешения открыть холодильник. А намереваясь проконсультироваться с врачом, сначала ждем в приемной и не позволяем себе просто подходить к двери и стучаться. Почему мы ведем себя именно так? Потому что понимаем: это дает нам возможность нормально взаимодействовать с людьми. Чтобы поддерживать здоровые отношения, в которых все участники чувствуют атмосферу безопасности, нам приходится соблюдать определенные правила, уважая пространство, время, эмоции и личные границы окружающих. Если настолько важно не пренебрегать границами каждого, с кем мы сталкиваемся вне нашего дома, значит, в отношениях с самыми близкими уважение к личным границам обладает еще большим весом.
Когда мы вступаем в отношения, многие из ограничений очевидны для нас изначально. Мы интуитивно понимаем, что существуют линии, за которые заходить нельзя. Например, не позволяем себе выбрасывать любимую рубашку партнера. И считаем неправильным выбалтывать его секреты. Подобные правила мы полагаем само собой разумеющимися. Есть и другие базовые запреты: не бить человека, не обзывать, не причинять вред отношениям. Это тоже очевидно. Естественно, мы считаем, что об этих ограничениях должен знать каждый.
Тем не менее способность не нарушать личные границы может проявиться только в условиях полноценной коммуникации. Если мы считаем, что партнер должен сам по себе знать обо всех наших ожиданиях, желаниях и нуждах, это нечестно. И приведет к растерянности и недовольству.
Те, кого мы любим, устанавливают личные границы не для того, чтобы причинить нам боль, а чтобы иметь возможность продолжать отношения.
Не стоит думать, что партнер должен все понимать без слов. Лучше помогите и все объясните. И чем более четкими становятся границы и вашего пространства, и личного пространства партнера, тем разумнее вы оба начнете подходить к выполнению повседневных задач и разрешению конфликтных ситуаций. К тому же появится возможность наладить эмоциональную взаимосвязь и стать ближе друг к другу. Дело в том, что, когда люди осознают, каковы личные границы каждого из них, отпадает необходимость отказываться от своего «я» или отгораживаться друг от друга в тех обстоятельствах, в которых нужно справиться со сложными эмоциями. Границы помогают создавать то, что называется дифференциацией. Речь идет о способности продолжать отношения с партнером, при этом не разрывая связи со своим «я»[35]. Другими словами, вы можете чувствовать радость и удовлетворение от контакта с другим человеком, но ваши мысли, чувства и поведение не становятся единым целым с его мыслями, чувствами и поведением. Вы оба готовы признать друг друга отдельными личностями и на этой основе устанавливаете личные границы, проявляя к ним уважение.
Для начала выясним, в чем настоящая суть личных границ. Прежде всего они связаны с тем, чего человек хочет, в чем нуждается, какими возможностями обладает и что считает для себя удобным. Наше личное пространство – это репрезентация нашей индивидуальности и ее пределов. Последние служат защитой наших нужд. А когда мы уважительно относимся к своим нуждам, уменьшается вероятность эмоционального истощения как в отношениях с партнером, так и в любых других областях жизни.
В сущности, личные границы позволяют понять, способны ли люди, состоящие с нами в отношениях, совершать вместе с нами шаги, которые помогают избежать упомянутого эмоционального истощения. Очерчивая пределы личного пространства, мы все меньше рискуем ощутить чрезмерную усталость, недовольство, одиночество, потому что другой человек знает, что мы можем и чего не можем. А если он наши границы нарушает, то мы начинаем понимать, что именно он способен нам дать, а что – не способен (или не сумеет дать нам в дальнейшем).
Раз вы читаете эту книгу, значит, принадлежите к типу людей, которые неравнодушны к судьбе своих отношений с партнером. Скорее всего, вас беспокоит, чувствуют ли вашу заботу те, кто так или иначе с вами связаны. Возможно, вы волнуетесь из-за того, что если начнете устанавливать личные границы, то партнер сочтет это некой угрозой. Но границы личного пространства нужны
