Читаем без скачивания Обратный отсчёт - Александр Уралов

Дядя Саша задремал, откинувшись на скамейке. Виртуальный кивер каким-то чудом держался на его голове. Станислав поморщился и отключил транслирование аватар пользователей. Дядя Саша возник перед ним во всей своей застарелой хмельной красе — майка с провисшими проймами, спортивные штаны и шлёпанцы, — а у пацана-ящера на заду светлых шортиков проявилось жирное пятно.

Стас превратил дворовые берёзы в пальмы, потом обратно в берёзы и увесил ветки драгоценностями из каталога Tiffany. Получилось очень мило.

Поглядев по сторонам и убедившись, что за ним никто не наблюдает, Станислав подошёл к углу дома и осторожно активировал режим Mobile War, выбрав в качестве оружия довольно тяжёлую штурмовую винтовку с оптическим прицелом. В соответствии с опцией «Contra Omne» он начинал охоту на всех пользователей игры… и соответственно, будучи врагом всем.

Маячки-указатели плавно перемещавшиеся в воздухе, показывали, что ближайшие противники находятся недалеко от стоянки престижных слайдеров. Пока Стас пытался нащупать кого-либо в оптический прицел, он отметил, что противник тоже обнаружил его. Маячки замерли и через некоторое время осторожно и вкрадчиво стали смещаться вправо. Прокативший мимо автобус показал, что в нём тоже есть враг… но увидеть его Станислав не успел.

Внезапно он получил несильный, но вполне ощутимый подзатыльник! На долю секунды всё вокруг окрасилось красным. Одновременно кольнуло шею, правое предплечье и спину, под правой лопаткой.

Стас присел от неожиданности. Винтовка исчезла из рук.

На какое-то жуткое мгновение он подумал: «Всё! Сбой системы! Я — инвалид!!» — но перед глазами возникло сакраментальное: GAME OVER!

— Подстрелили! — пробормотал Стас и, кряхтя, разогнулся.

Обернувшись, он увидел в окне четвёртого этажа торжествующую Елену Борисовну, потрясающую десантным автоматом. Через секунду она радостно задышала ему в ухо:

— Привет, Стасичка! А я смотрю, ты тут руками машешь… ну, думаю, подключился всё-таки! Вот точно он сейчас режим MW опробует. Ну, взяла тебя на мушку и дала форы. Думаю, заметит он меня или не заметит? Тебе, как новичку, маячки пользователей в течение месяца положены… а ты даже и не огляделся! Вот и получи первую плюху. Я в тебя четыре пули всадила! Знаешь, своего первого киллера на всю жизнь запоминают!

— Ты сняла с меня пыльцу невинности, — криво усмехаясь, сказал Стас.

— А то заходи в гости, у меня сегодня грибы с картошкой!

— Ладно, позвоню вечерком, — пообещал Стас, машинально поглаживая затылок. — Ловко ты мне засандалила… даже больно. Ну, пока!

— Неженка! — хихикнула Елена Борисовна и отключилась.

Станислав помахал ей рукой и поплёлся к своему подъезду.

«Пираты, — подумалось ему. — Эти чёртовы пираты. Если лицензионные программы таковы, то что же творится на чёрном рынке? «Садо-робот», «Вырви глаZZ!», «Дави! Их! Медленно!», «Кровь & кишки», «Бордель m-le Fanny», «Неистовый ЭмиR»… В офисе, посмеиваясь, дамочки шептались о том, что виртуальный секс не в пример интереснее реального… ну, это уж совсем пустая бабья болтовня, — даже пираты не могут охватить всё многообразие тактильных ощущений при занятии любовью… Что же так беспокоит меня? Почему на душе как-то нехорошо? Прикольно, спору нет. И может, пусть уж лучше бегают и прыгают, чем, как мой отец, постоянно сидят у монитора… а по воскресеньям — пейнтбол с друганами… плюс пиво-водка…

Внезапно ему захотелось куда-нибудь на озеро… порыбачить.

Ладно, освоюсь с сотиком и в ближайшие выходные вытащу дочь из парка Game Land… пусть посмотрит на настоящую рыбу, поболтает ногами в воде…

Впрочем, фигушки! Дорого, чёрт возьми, и ехать далеко… а ему ещё три года кредит за подключение выплачивать…

Ладно, сделаем озеро прямо в квартире. Пусть дочка немного отдохнёт от своего виртуального мира. Хм… конечно, тоже в виртуальном, но зато — папином… хе-хе-хе…

Станислав перезвонил дочери и попросил скинуть ему по сети её личную раскраску и убранство квартиры. Дочь отмахнулась было, но после отеческого внушения всё-таки выполнила просьбу. Станислав, поморщившись, оглядел безумство девчачьего крикливого кича и вернул квартире истинный вид, повесив, правда, несколько картин Рафаэля Санти на стену. Пусть смотрит. Это тебе не анимэ и не драфт-слайд-рокеры. Ишь, понавесила…

Озеро! Сегодня же вечером — озеро и рыбалка! И никаких войн!

Вздохнув, он полез в сэмплы на поиски нужных образов.

Озеро, чёрт возьми! С яхтами и рыбой! 

Ч-Е-Т-Ы-Р-Е!!! У КАЖДОГО ЕСТЬ АНГЕЛ

Что бы уж сразу разобраться со всем этим делом — коротко скажу, что к январю я совсем опустился. Целей и желаний не было. Жить было скучно и неинтересно.

Я работал главным редактором новостей на одной из наших телекомпаний. Ну, сами понимаете — суета, дым коромыслом, матюги и оперативки, работа чуть ли не до полуночи и, практически, без выходных.

Сейчас, когда инет на самом своём подъёме, старые добрые команды новостёров, как ни странно, снова в моде. Все эти инет-пэты конечно же хороши, но одно дело смотреть пэт, тупо сдёрнутый с камеры слежения, а другое дело — не только показать новость, но и наполнить её смыслом закадровой начитки, да ещё и выразить своё личное мнение касательно произошедшего события.

Может, я просто становлюсь старым? Рановато, вроде бы….

Но, чёрт возьми, я хорошо помню, как появилась эта мода на сетевое воровство разных вуайеристских хохмочек, маленьких трагедий и трагикомедий — напрямую с уличных камер. Боже мой, я даже отчётливо помню те времена, когда слова «пэт» ещё не существовало, а в словаре, набрав английское «pat», вы получали в качестве перевода только: 1) похлопывание, 2) комок.

Ну, дурацкое дело — нехитрое. Хакнешь десятка два камер и набираешь материал, пока служба безопасности не перекроет тебе кислород. Самое большее, что тебе предъявят — небольшой штраф, да и то надо основательно насолить какому-нибудь человечку, чтобы дело до суда дошло. К примеру, запускаешь в инет тяп-ляп смонтированный сюжетец — пэт — о том, как некий гражданин в пьяном виде с проституткой торгуется, а потом в драку лезет, о цене не договорившись. Причём морду его пьяную чёрным шильдиком не прикрываешь, а, наоборот, во всех ракурсах показываешь. А тот возьми, да и окажись средней руки чиновником или мало-мальски приличным бизнесменом.

Естественно, шум-гам, дым коромыслом. Да только поймать тебя на том, что это именно ты сюжетец монтировал — стоит денег… да немалых. Вот и утрётся такой тип, предварительно обложив матюгами все пэты мира, глобальный инет, его доступность, всех хакеров, законы и их служителей, а также чёрта, чёртову мать, правящие круги и всю вселенную в придачу. Хотя — не шляйся по ночам в пьяном виде, а уж тем более не скандаль со жрицами любви!

Честно говоря, пэттинг — забава совсем уж для дебилов. Бывает, кликнешь на свежеиспечённый инет-канал и кроме самопадающих невест на свадьбе, уличных драк, перестрелок и автомобильных аварий так ни черта и не увидишь. А такого барахла по инету — тьма. Незачем и искать.

То ли дело официальное инет-СМИ. Тут уж приходится покрутиться. Зато сюжеты наши — от официозных до хохмочек — нарасхват. Самые крупные инет-каналы нашими сюжетами пользуются. У нас всё без обмана, а уж тем более без этих новомодных штучек, когда человеку вклеивают чужое лицо и моделируют под него голос. Иной раз даже специалисты едва-едва докапываются, что пэт, где изрядно наклюкавшийся губернатор в обнимку с пьяной бабой на вечеринке в бассейн падают — не более чем подделка.

Ну вот, разворчался, сел на любимого конька. А дело-то не в пэтах! Я — мужик достаточно солидный и занятой. Поэтому, повторюсь, вымотался к марту до полного отупения.

На Китайский Новый год я, правда, немного отдохнул, ухватив в качестве любовницы одну смазливую корреспондентку, которую недавно принял на работу вопреки желанию нашего босса-учредителя. Толстый такой бабай… терпеть его не могу.

К сентябрю девочка закатила мне истерику, мол, ей надоело, что её все воспринимают всего лишь как любовницу шеф-редактора, отважно прыгнула в постель солидного банкира, а к октябрю выскочила замуж за его заместителя, сына одного крупного чиновника из правительства Пермской автономии.

Всё это для меня прошло на удивление без эмоций… слишком много было работы. События следовали одно за другим, начиная с июля, в котором, по традиционному течению жизни, информповодов для новостей и быть-то не должно! Рухнул строящийся пешеходный мост; стреляли в ночном кафе-шашлык и уложили с десяток азербайджанцев; премьер-министр правительства Малого Урала неожиданно подал в отставку; в Кремле показали дулю нашему губернатору по поводу его любимого проекта и старик по этому поводу опять нахимичил с пошлинами на дорожных магистралях. Вдобавок, две крупных компании перегрызлись между собой из-за землеотвода; в лесах под городом искали следы инопланетян, а нашли упавшую иранскую ракету; к нам приезжали несколько «легенд русского рока»; учредители нашего инет-канала всерьёз заявили о том, что намерены продать нас, как непрофильный бизнес. И под занавес всей этой летнее-осенне-зимней суматохи моя бывшая жена подала на меня в суд за слишком низкие алименты, подозревая, — вот дура-то, — что я отстёгиваю ей денежку только с официальной зарплаты… Словом, вокруг меня все, как с цепи сорвались.