Читаем без скачивания Мне нужна твоя любовь – а так ли это? - Байрон Кейти

Прошедшие через подобное скажут вам, что опыт реальной потери оказался намного мягче их представлений о том, как все произойдет. Исследование позволяет отделить страх от потери еще до того, как что-то случится с вашими любимыми. Также оно откроет вам глаза на то, как вредят отношениям стрессовые мысли, обуревающие вас тогда, когда все рядом и прекрасно себя чувствуют. Кроме того, это большое благо для ваших близких — видеть ваше осознание того, что ваша жизнь не зависит от их благополучия. Если вы не нуждаетесь в их жизнях ради собственного благополучия, значит, они могут жить для себя.

«Если бы моих детей не стало, я бы не смог жить дальше» — правда ли это?

Эта мысль не чужда очень многим — даже бездетным. Многие родители, особенно если дети еще маленькие, реагируют машинально: «Да, это правда, конечно. Если бы мой ребенок умер, я бы этого не вынес».

Какие еще связанные с этой мысли могут помешать вам найти правдивый ответ или хотя бы усомниться в этом вашем утверждении? Возможна, например, такая мысль: «Я бы предал своих детей, если бы допустил, что смог бы жить без них. Это значило бы, что я люблю их недостаточно крепко». Конечно, совершенно безумная мысль, но это никому не мешает в нее верить. Безумие становится очевиднее, если немного изменить формулировку: «Если я не трясусь от страха потерять своих детей, значит, я их не люблю» или «Если я не страдаю, значит, мало забочусь». Иногда ум заходит еще дальше. Уподобляясь суеверным пещерным людям, мы можем поверить и в такое: «Если я позволю себе мысль о том, что смогу пережить нечто ужасное, это ужасное обязательно случится». Такие мысли имеют над нами силу, но это сила иного рода. Следующий вопрос точно показывает, какой эффект производят подобные мысли.

Как вы реагируете когда верите этой мысли?

Как вы живете, когда верите, что, если ваши дети умрут, вы не сможете жить дальше? Как относитесь к детям, когда верите этой мысли? Может, вы ограничиваете их и пытаетесь защищать от опасности такими методами, которые им не всегда на пользу. Кроме того, вы относитесь к ним так, словно от них зависит ваша жизнь, ведь если верить вашей мысли, так оно и есть. То есть вы относитесь к своим детям так, будто они живут ради вас. «Солнышко, не выбегай на улицу, я ведь не смогу жить, если ты умрешь». Чему вы их учите подобными поступками? Что наш мир — страшное место и в любую минуту может произойти что-то ужасное. Также вы внушаете им, что поддержание вашей жизни — их обязанность и что они за вас в ответе. А как вы обходитесь с самим собой, когда верите этой мысли? Наполняете свой ум страхом и тревогой. Сдавливаете себе сердце. Обманываете себя воображаемым будущим, исполненным абсолютной боли. Вы никогда не присутствуете вместе с самим собой, поскольку ваши мысли не могут покинуть детей.

Кем бы вы были без этой мысли?

Кем бы вы, любящий отец или мать, занятые воспитанием детей, были, если бы не могли даже подумать о том, что «Если детей вдруг не станет, я не смогу жить дальше»? Не торопитесь с ответом. Прочувствуйте, что значит убрать из отношений с детьми страх. У вас останется любовь. Останется желание и возможность учить детей безопасно и разумно переходить улицу, заботиться о себе ради себя, а не ради вас. Наследуя ваш пример, дети смогут осознать, что, если не станет кого-то из любимых людей, они выдержат — с ними все будет в порядке.

Сделайте разворот этой мысли

«Если моих детей не станет, я смогу жить дальше». Оставьте колебания. Попросите себя представить то, что кажется неподдающимся представлению: вашу жизнь без детей. Предайте страдание и отыщите в такой жизни преимущества. Ничего жуткого в этом нет. Главное — освободиться оттисков пугающего вас убеждения. Найдите три возможных доказательства того, что без детей вам жилось бы лучше (это мощная, спасительная панацея: когда кажется, что вы чего-то не вынесли бы, найдите три подтверждения того, что в действительности вы бы со всем справились). Если эти доказательства настоящие, то неважно, насколько нелепыми они кажутся. «По утрам я мог бы первым принимать душ». «Мог бы пойти в кино и не нанимать няню». «Мог бы сделаться таким учителем, какого всегда хотел видеть около них».

Может показаться, что в сравнении с присутствием ваших детей в вашей жизни эти причины нелепо легко-весны. Но вы не взвешиваете, что тяжелее. Вы только противопоставляете своему ужасу нечто более правдивое: «Если бы моих детей не стало, я бы смог жить дальше». А потом вы можете вернуться к реальности и по-новому с ней взаимодействовать.

Представьте, что ваш ребенок подходит к вам и спрашивает: «Мам, если бы меня не стало, с тобой все было бы хорошо?» Вы можете заглянуть ему или ей в глаза и ответить: «Очень славно, что ты есть в моей жизни, и мне бы очень тебя не хватало. А со мной все было бы нормально» «Правда, мам? А что бы ты без меня делала?» — «Хм, солнышко, давай подумаем. Можно было бы подольше поспать утром, потом первой принять душ и пойти куда-то — в любое время. А главное — я очень ценю твое присутствие в моей жизни. Ничто и никогда не вырвет тебя из моего сердца». Страха здесь нет. Вы поняли — а теперь это понимают они, — что «любить» не значит «бояться».

Это мгновение должно было наступить

Один из способов захандрить и запутаться заключается в том, чтобы вообразить себе долговременную потребность («Сейчас я в порядке, но до конца года мне нужен муж»). Другой способ — поверить мыслям, которые противоречат настоящему моменту. Эти способы во многом пересекаются. В обоих случаях вы живете мыслями, которые отрывают вас от того, что есть; вместо того чтобы наслаждаться действительностью или просто взаимодействовать с ней, вы с действительностью спорите.

Была середина мичиганской зимы; друг моего друга работал на стройке. Однажды звонким днем, в пятнадцатиградусный мороз, от крыши ветром оторвало большой лист фанеры. Лист упал на одного из рабочих, привалив того кучей снега. Остальные стояли и смотрели, как плотник встает на ноги, отряхивается и проверяет, целы ли кости. Все ждали потока ругани. Но плотник сказал; «Мне нравится, что мне это нравится» — и рассмеялся. Остальные не выдержали, тоже расхохотались, от смеха на глазах у всех выступили слезы. Это было лучшее из того, что могло произойти.

Какое отношение эта история имеет к любви? Это и есть любовь.

Противоположностью любви можно считать те минуты, когда вы чувствуете полное отвращение к происходящему, когда переживаете приступ абсолютного неприятия, шока или сожаления. Всем известно, каким словом обычно заканчивается запись на пленке из черного ящика, найденного на месте авиакатастрофы. Наверное, именно это слово говорите и вы, обнаружив, что опаздываете на встречу, а ключи от машины заперты в этой самой машине. Или когда в последнюю минуту отменяют свидание.

Жизни многих людей постоянно перемежаются мелкими вспышками раздражения — так люди проявляют свое неприятие происходящего. Какие мысли посещают их в такие моменты? «Я безнадежен», «Если бы он этого не сделал…», «Она всегда…», «Я был не так глуп, чтобы делать это». Многие из этих мыслей касаются того, что бы вы сделали, если бы что-то знали, увидели, вспомнили. Вам кажется, что если бы вы поступили как-то иначе, то могли бы сохранить контроль над происходящим. «Ох, елки-палки!» — это маркер того мгновения, когда реальность начинает расходиться с вашими планами. Все идет не так, как вам хочется, и вы собираетесь изо всех сил бороться с реальностью, даже если ваши возможности исчерпываются руганью, пинками камней ногами и головомойками для партнера.

Чем больше вы цепляетесь за убеждение о том, что вы управляете ситуацией, тем больше в вашей жизни таких мгновений. Некоторые доходят до того, что спорят с реальностью постоянно, буквально на каждом шагу. Это их реакция на мысль «Я командую парадом», когда их никто не слушает. И это горячая точка в их уме.

Альтернативный сценарий заключается в постоянном ожидании того, что реальность не будет соответствовать вашим планам. Вы понимаете, что не имеете ни малейшего представления о том, что произойдет в вашей жизни. Поэтому вы приятно удивляетесь, когда все происходит так, как вам хочется, и не менее приятно удивляетесь, когда реальность не соответствует вашим прогнозам. Во втором случае вы не всегда видите открывающиеся перед вами новые возможности, но жизнь быстро их проявляет, и прежние планы не мешают вам двигаться вперед уверенно окунаться в жизнь, преодолевая старые схемы и ожидания.

Выберите ваш вариант: ключи заперты в машине. Вы поскользнулись на льду, упали и сломали ногу. Сообщение на сотовом телефоне, отменяющее свидание, которого вы так ждали. Мгновение, когда вы поняли, что он не вернется. Обратите внимание на сопровождающую ругательство мысль: «Она уходит от меня», «Моя жизнь кончена» — и спросите себя: «Правда ли это? Могу ли я абсолютно точно знать это? Как я реагирую, когда верю этой мысли? Кем бы я был сейчас, если бы не верил этой мысли?» Затем сделайте развороты, и пусть жизнь покажет вам новый путь вперед — тот путь, которого вы еще не видели. После определенной практики можно будет не задавать себе эти вопросы намеренно — сомнение в мыслях станет частью вашей натуры, оно будет убирать стрессовые мысли прежде, чем они смогут вас ранить. Если имеющийся у вас план провалится, в голове тут же вырисуются новые перспективы.