Не удивляйтесь, всего после нескольких массажей вам с нетерпением захочется именно сюда! Так что благополучных вам отправлений!
Водолечение с массажем многое в организме приведет в отличное состояние. А если оно восстановит функции пищеварения, то скольких забот вы лишитесь! Три раза в день по 10–45 минут, и гладкой как стеклышко станет дорога длиною в 30 футов (около 9 метров), по которой иногда уже с большим трудом пробирается кусочек пищи. Делу помогут и миллионы пор, через которые глина вытянет шлаки, что застряли там за долгие годы без генеральной уборки.
Примитесь, прошу вас, пусть пока что с неохотой, за все то, что я вам советую. Уверяю вас, потом не пожалеете! Все ваши действия станут привычкою, полезною и приятною, в конце концов! И вы еще раз согласитесь со мной: что посеешь, то и пожнешь…
Кстати, есть привычки хорошие, а есть и дурные, даже вредные. Очень хотела бы отвадить вас от некоторых, к тому же и опасных.
У меня иной раз язык устанет за день, пока всем скажу: не надо так сидеть, снимите сейчас же колено с колена!
Бывает, человек упрямится, тогда я обычно говорю такому неверующему:
– Дорогой, может, вы хотите получить инфаркт, быть может, вы о нем давно мечтаете?! Тогда, пожалуйста, сидите себе. Еще и руками обхватите колено, что сверху. Покрепче, чтобы пальцы побелели аж! Вот-вот! В такой позе он вам обеспечен в самом скором времени.
Конечно, до такого разговора дело редко доходит. Как правило, люди понимают, что я хочу им добра и здоровья.
Сообщу данные всеведущей ЮНЕСКО, которая подсчитала, что 65 процентов инфарктов задней стенки (ее-то и не видит наша аппаратура зачастую) возникают именно в такие моменты, когда человек сидит, как ему кажется, в очень удобной позе: колено на колено, обхватив ноги переплетенными пальцами.
Человеку нравится, а вот его организму ничуть, потому что он верхним коленом, прижимая его к нижнему, пережимает главную жилу. А далее все понятно: нарушается кровообращение, сбивается ритм сердца… А вы все сидите-посиживаете и в ус не дуете, хотя ваш мотор подает сигналы бедствия: довольно гулко бьет в грудь…
Поняли наконец? Не будете так сидеть? Очень вас прошу, остерегитесь. И вот что интересно, врачи о том знают, но не говорят пациентам… Молчат.
Я узнала об этом случайно, от хорошего, милого доктора. Причем он не кардиолог, а я не сердечница…
Очень вас прошу: сообщайте всем-всем об опасной позе. Подумайте, сколько добра принесет такая информация, сколько сбережет сердец!
Если приняться за подсчет погибших сердец еще от одной вредной привычки, то, я думаю, цифры оказались бы внушительными, особенно по нашему региону: все мы суетимся и спешим как на пожар, такая у нас жизнь…
Конечно, теперь, в период демократии, у нас не сажают за опоздание на работу, но опаздывать мало кто любит. По закону же подлости ваш автобус подходит к остановке на несколько секунд раньше вас. Чтобы не упустить транспорт, вы ринулись бежать.
Стойте! И послушайте.
Вопрос в том, как бежать. Как вы поступаете обычно? Зарядив себя стрессом («Ой, не успею!»), берете старт с места, что называется, скорость как у разрядника, рот, естественно, открыт (вам кажется, что без кислорода труднее), и до закрытия двери влезаете-таки в автобус.
Вы очень рады, но руки-ноги трясутся, колотится не только сердце, но такое чувство, что и по голове кто-то бьет в том же ритме. Ищете, где бы присесть. И плюхаетесь. Вот тут-то вы и совершаете страшную ошибку.
Однако начнем, как говорится, с самого начала. Увидев транспорт, не напрягайтесь, а наоборот, расслабьтесь, зажмите дыхание и, постепенно увеличивая скорость, бегите. Не надо вам никакого кислорода в такой момент, закройте рот поплотнее.
Если, на ваше счастье (именно на счастье!), не оказалось свободного места, походите по салону побыстрее, а затем сбавьте скорость. Прошла боль за грудиной, и сердце перестало выскакивать из груди? Значит, все правильно сделали. Вот и пульс 72 удара… Норма!
Правда, чаще всего в нашем транспорте яблоку негде упасть. Тогда начинайте бодренько так переминаться с ноги на ногу, а то и маршировать на месте. Да не стесняйтесь вы публики, оставьте ваши глупые комплексы (ах, неудобно, ой, что скажут люди), а людям между тем просто трын-трава, что вот-вот вас хватит удар, у них свои проблемы, они и не видят вас, уверяю.
Ручками тоже подвигайте поживее! Вы же знаете, что у нашего пламенного мотора 600 помощников? Их и используйте, позовите на аврал. И только тогда, когда все они на страже вашего здоровья и отлично охраняют ваше сбившееся с ритма сердце (у вас не более 72 ударов), можете садиться, если вам предложат место.
И еще в одной ситуации вы рискуете получить инфаркт. В своей собственной парадной.
– ?!
…Вам на 11-й этаж, но лифт снова вышел из строя. А в квартире оставлен внук (у них в детсадике карантин). Или поставили варить кашу? Телевизор не выключили?! А может быть, одно, другое и третье вместе?! Ой-ой-ой!
Для начала перестаньте волноваться и мысленно рисовать катастрофу, которая совершается на предпоследней вашей площадке. Конечно же, вы и запах дыма почуяли… Перестанем суетиться! Говорите себе уверенно: я успею, приду вовремя! Три раза, как команду.
Теперь зажимаете дыхание, конечно, закрываете рот и начинаете подъем. Расслабьтесь как следует, идите вразвалочку, словно на шарнирах, почти не чувствуя рук и ног (такое именно ощущение дает расслабление). Сразу добрались до третьей площадки? Молодцом! Однако не надо торопиться! Как в пословице говорится: тише едешь, дальше будешь.
Свободно, через нос подышали, и снова идем наверх. Конечно же, выкинули напрочь из головы всякие страхи по поводу «трагедии» в вашей квартире.
…На каком вы этаже уже отдыхаете, поправляя свое дыхание? Седьмой прошли! Замечательно! Можете и песенку промурлыкать, когда отдыхаете.
Ну вот и на своей площадке! Прислушались? Никто не зовет на помощь? Не пахнет горелым? Не валит дым из двери? Прекрасно. Раз все в порядке, не спешите вставлять ключ в скважину.
Приведите себя в порядок. Ровненько подышите, наладьте пульс. Помассируйте точку, которая отвечает за него. Забыли, где она? Напоминаю. Как спуститесь с бугра большого пальца руки, так в нее и заедете, в ямочку, где та точка проживает. Да знаете вы ее прекрасно! Всегда пульс проверяете по ней. Ну вот, пока разыскивали точку, вполне успокоились, входите в квартиру.
И отдыхать не надо, правда? Значит, правильно шли по лестнице. В следующий раз, когда увидите охающих возле замершего лифта, расскажите им, а лучше покажите, как надо преодолевать марши.
И прибавьте при рассказе: что посеешь, то и пожнешь. Шли, правильно дыша и отдыхая, избежали, по меньшей мере, сердечного приступа.
Все-таки «винегретная» глава у нас получается. Прекрасная еда, между прочим. Каждый компонент придает новый аромат и вкус блюду, правда? Так что пусть тематика ее будет самой разнообразной!
Однако же некий стержень вырисовывается: привычки. Наши с вами привычки, которые внедряются в нашу подкорку, и шабаш! Трудно их оттуда выдворить, я вам скажу.
Целый час приятельница повествовала, как именно проходил приступ. Со всеми мельчайшими подробностями.
Мои попытки вставить слово раздражали ее. Самыми главными ей казались детали ощущений. Как вы поняли, это был не единственный случай в нашем общении и, очевидно (не дай Бог!), повторится не единожды.
А вывод вы и сами сделали, не правда ли? Конечно, привычка. Дурная, обременительная для друзей и весьма вредная для обладательницы ее.
Страхи возникли после случившегося однажды приступа. И началось знакомое вам «ковыряние» в известных ей органах (она же не медик, не знает точно, сколько их и где точно они находятся, что, на ее счастье, заметно сокращает маршруты мысленных прогулок внутри себя самой).
Не напрасно я вам не устаю повторять: отвлекайтесь как можно скорее от болей, немедленно переключитесь на что-либо иное, непременно перестаньте думать о том, что заболело.
После одного разговора с приятельницей как-то сам по себе пришел в голову диагноз теперешнего ее заболевания. Ипохондрия. Ее приобрела она сама многолетними раздумьями о своих хворях.
Вот уж точно: что посеешь, то и пожнешь.
Другая довольно вредная привычка связана непосредственно с первой, и обладателей ее, увы, хоть пруд пруди.
Единственная радость, что управа на нее нашлась радикальная, в масштабах всей России, по крайней мере. Не кляните меня за нижеследующие слова: не надо принимать ни одной таблетки, ни единой и никогда больше!
Слава Господу нашему, исчезли многие лекарства из аптек. Их еще долго не будет. Они появляются, но за какие цены?! За бешеные, которые вам не под силу.
…Когда мы с приятельницей смотрим, например, фильм по телевизору, то она насыпает раза два полную ладошку разных таблеток и заглатывает все сразу, оптом, что называется. Да-да, без воды. Сказывается многолетняя привычка, наверное.
