Читаем без скачивания Барьеры - Генри Клауд

Такой треугольник образуется, когда двое неспособны разрешить конфликт между собой и привлекают третьего, причем каждый старается перетянуть его на свою сторону. Проблема очевидна, поскольку третий не имеет никакого отношения к конфликту. Конфликтующие стороны его просто используют, чтобы придать себе ценности в собственных глазах и получить утешение. Конфликт остается неразрешенным, люди не меняются, лишь безо всякой на то нужды заводят себе новых врагов.

Что же происходит в таких треугольниках? Люди говорят неискренне, прикрывая ненависть красивыми словами и лестью. Общаясь друг с другом, А и Б обычно очень милы и сердечны и даже говорят друг другу комплименты. Но когда А разговаривает с В, то дает волю своей Ненависти к Б.

Здесь налицо все признаки неразвитости барьеров. А не «владеет» своим гневом. Человек, на которого А рассержен, имеет право выслушать от него все, что тот намерен сказать. Сколько, раз вы испытывали жгучее чувство обиды, услышав что-нибудь вроде: «А ты знаешь, что Джон говорил о тебе?» А ведь в последний раз, когда вы говорили с Джоном, все выглядело отлично.

В дополнение к этому в конфликт втягивается В, и знание об этом конфликте становится на пути его взаимоотношений с Б. Этот конфликт разделяет людей и отрицательно сказывается на нашем мнении о тех, которые в нем участвуют, а ведь эти люди не имеют даже возможности защитить себя. Очень часто то, что мы слышим от третьего лица, вовсе не соответствует действительности. Именно поэтому Библия повелевает выслушивать, по крайней мере, двух-трех свидетелей, не ограничиваясь мнением одного.

Образование треугольника типично для многих семей. Во взаимоотношениях между родителем и ребенком или обоими родителями закрепляются образцы конфликтного поведения. Когда ребенок вырастает, эти образцы по-прежнему остаются в нем, В результате становится общей семейной традицией названивать друг другу и обсуждать кого-нибудь из членов семьи. Это чрезвычайно разрушительно действует на взаимоотношения, и не только в семье.

В Священном Писании делается очень серьезный упор на то, что при возникновении конфликта надо разговаривать непосредственно с тем, на которого вы рассержены:

«Обличающий человека найдет после большую приязнь, нежели тот, кто льстит языком» (Прит. 28:23).

«Не враждуй на брата твоего в сердце твоем; обличи ближнего твоего, и не понесешь за него греха» (Лев. 19:17).

«Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой перед жертвенником, и пойди, прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф. 5:23-24).

«Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним» (Мф.18:15).

Священное Писание показывает, что самый простой способ избежать формирования треугольника — это постараться в первую очередь поговорить с человеком, с которым у вас возник конфликт. Обсудите проблему с ним, и только в том случае, если он отрицает, что есть проблема, поговорите с кем-нибудь еще. Посоветуйтесь, попытайтесь найти позитивный способ решения проблемы, чтобы не пришлось сплетничать и гневаться. Затем вместе с этим третьим человеком подойдите к тому, на кого вы сердитесь, и попытаетесь разрешить конфликт.

Никогда не говорите третьей стороне того, чего вы не намерены говорить самому человеку.

Кто здесь ребенок, в конце концов?

«Не дети должны собирать имение для родителей, но, родители для детей» (2 Кор. 12:14).

Некоторые люди рождены, чтобы заботиться о своих родителях. Они не брали на себя эту обязанность добровольно — они унаследовали ее. Сегодня мы называем таких людей «зависимыми». Очень рано в жизни они усвоили, что должны отвечать за своих родителей, все еще пребывающих на стадии детской безответственности. Даже став взрослыми, они с трудом могут устанавливать барьеры между собой и своими безответственными родителями. Каждый раз, делая попытки жить самостоятельно, они чувствуют себя эгоистами.

Библия действительно учит, что взрослые дети должны заботиться о своих престарелых родителях. «Вдовиц почитай, истинных вдовиц. Если же какая вдовица имеет детей или внучат, то они прежде пусть учатся почитать свою семью и воздавать должное родителям: ибо сие угодно Богу» (1 Тим. 5:3-4). Хорошо и правильно испытывать чувство благодарности родителям за то, что они сделали для нас.

Но тут обычно появляются две проблемы. Во-первых, ваши родители на самом деле могут вовсе не так уж «нуждаться». Они могут быть безответственными, требовательными или вести себя, как мученики. Вероятно, на самом деле им надо просто взять на себя ответственность за свои собственные «рюкзаки».

Во-вторых, не исключен и такой вариант: они в самом деле «нуждаются», а у вас нет четких барьеров, которые помогли бы определить, что вы можете дать. а чего вы дать не можете. В некоторых случаях люди не могут ограничить свою помощь. Тогда атмосфера в семье будет определяться, к примеру, неспособностью ваших родителей приспособиться к пожилому возрасту. Подобная атмосфера может расстроить брак и повредить детям. Семья должна решить, что она хочет отдавать, а чего она отдавать не хочет. Это необходимо сделать, чтобы ее члены продолжали любить и ценить своих родителей и при этом не испытывать обиды.

Хорошие барьеры предотвращают негодование. Дарить — хорошо. Однако удостоверьтесь, что количество даваемого соответствует ситуации и вашим ресурсам.

Но ведь я —твои брат!

Другой часто встречающийся аспект той же проблемы — взаимоотношения между взрослыми братьями и сестрами. Безответственный «взрослый ребенок» чрезмерно полагается на ответственного взрослого брата или сестру, чтобы избежать взросления и не покидать семью (в данном случае речь идет не о человеке, действительно не способном самостоятельно функционировать, страдающем какими-то физическими или душевными недостатками). Безответственный ребенок продолжает играть в старые семейные игры, уже давным-давно повзрослев.

Трудность здесь заключается в том, что вы начинаете испытывать давящее чувство вины, поскольку имеете дело с собственным братом или сестрой. Мне приходилось наблюдать людей, делавших для брата или сестры совершенно безумные и на практике бесполезные вещи. которые они никогда не стали бы делать для своего лучшего Друга. Наша семья в состоянии разнести в щепки самые лучшие наши внутренние заграждения только потому, что это «семья».

Почему мы это делаем?

Так почему же, в конце концов, мы по-прежнему продолжаем вести себя таким образом? Что же не так?

Одна из причин заключается в том, что в своей семье мы не усвоили законы барьеров. У нас, взрослых людей, по сути, те же самые проблемы с барьерами, какие были в детстве.

Другая причина может заключаться в том, что мы не стали взрослыми в библейском смысле этого слова и не перешли через духовное усыновление в семью Бога. Давайте поподробнее рассмотрим обе эти причины.

Старые проблемы остаются

Помните историю с инопланетянином? Он вырос на другой планете, а потому не был знаком с земными законами. Он не знал, что существует сила тяжести или что деньги используются как средство обмена.

Усвоенные вами в детстве неправильные установки продолжают действовать и после того. как вы уже давным-давно стали взрослыми. Без конца разыгрывается один и тот же сценарий с теми же самыми героями: недостаток последствий за безответственное поведение; неспособность высказать свое неприятие чего-либо; привычка возлагать свою ответственность на других, нежелание отвечать за самого себя; Уступчивость под давлением (вы делаете, не желая этого и испытывая гнев); собственная пассивность и неспособность выразить истинные чувства. В таком поведении нет ничего нового. Просто вы никогда честно не признавались в этом и не каялись.

Установки и образы поведения укореняются глубоко. Члены вашей семьи являются теми людьми, рядом с которыми вы учились организовывать свою жизнь. Поэтому уже одним своим присутствием они способны вернуть вас к старым привычкам. Вы начинаете действовать автоматически, просто по памяти, хотя на том уровне внутреннего роста, на котором вы находитесь сейчас, вы можете осознать порочность этих привычек.

Чтобы измениться, вы должны выявить для себя эти «семейные грехи» и отвернуться от них. Вы должны исповедовать их как грехи, покаяться в них и не идти больше у них на поводу. Первый шаг в установлении барьеров — осознать те старые семейные установки, которым вы продолжаете следовать по сей день.

Задумайтесь над теми проблемами, которые достались вам в наследство. Определите, какие законы нарушались, и затем выявите негативные результаты этих нарушений. Какие плоды это нарушение законов принесло в вашей жизни?