Исследования конфликтных ситуаций показали: взаимной зависимости недостаточно, чтобы примирить обе стороны. Поиск решения конфликта возможен тогда, когда у партнеров есть общая цель, проект, в котором участвуют оба партнера. В паре такой целью может быть, например, взаимовыручка или общее дело. Нередко причиной развода становится появление первенца, поскольку его рождение не всегда является одинаково важной целью для обоих родителей и конфликт продолжает усугубляться. Но бывает и так, что появление ребенка способствует формированию подлинного союза, помогает избежать взаимных обид и создать прочный фундамент семьи.
Любовь активна. Не только быть влюбленным, но любить другого человека – значит действовать. Это справедливо и для любви к детям. Мой друг Стефан полюбил свою дочь, когда кормил ее из бутылочки и подолгу наблюдал за ее мимикой. Просто удивляться факту ее существования этому отцу было недостаточно. Сегодня Стефан гордится успехами и достижениями девочки даже больше, чем второй родитель. Без этой любви, сформированной проведенным с дочерью временем, он не смог бы испытать чувство гордости за ребенка.
Подобно тому, как нам нравится работать, когда мы занимаемся тем, что нас увлекает, нам может нравиться и любить. Приверженец ритуалов Бен-Шахар рассказал нам, что каждый вторник они с женой устраивают свидание. Мне, любящей жене с бурным темпераментом, матери троих детей, которой ежедневно приходится готовить на всю семью, остается только улыбаться: тоже мне, придумали, в моей жизни и без того хватает монотонности. Бен-Шахар уточняет: регулярные свидания – это ритуал, но его форма и наполнение могут варьироваться. Главное в этой идее – совместная деятельность, дающая возможность мужу и жене совместно пережить приятные мгновения. Еженедельное свидание можно сравнить с запасной канистрой бензина: с ней вы не застрянете посреди дороги.
Своим ученикам Бен-Шахар предлагает в качестве упражнения придумать различные ритуалы: отдельный ритуал – для супруги или супруга, для каждого из детей, для родителей, друзей или любого другого значимого для вас человека. На мой взгляд, это очень непростое задание. Я сразу же начинаю замечать, как много людей вокруг, чувствую себя зажатой в узком коридоре между теми, кому требуется мое внимание, а я не горю желанием оказывать его им, и теми, кого хотела бы видеть я, но у них нет на это времени. Поэтому первый ритуал, который я планирую установить, – выделить время на одиночество, когда я могла бы побыть совсем одна. Вот только задание у меня другое, и я с грустью вспоминаю, что за последний год у нас с дочерью так и не получилось стабильно ужинать вдвоем раз в месяц. Жаль. Эти вечера дарили мне неожиданно теплое ощущение эмоциональной близости с моим ребенком.
С радостью констатирую, что субботние походы в книжную лавку с сыном Леоном, – это уже своего рода ритуал. А вот нам с мужем, наверное, стоило бы проводить вдвоем больше времени. Я думаю об этом так часто, что от этих мыслей становится дурно. Но мне так и не удалось сдвинуться с мертвой точки! Придется совершить настоящий мозговой штурм. Учитывая мою страсть к новым местам, радостью открытия которых я люблю делиться, я могла бы планировать такие открытия заранее и совершать их вместе с мужем. Правда, сам он предпочитает возвращаться в знакомые места: у него там свои привычки. Сижу в одиночестве, склонившись над чистым листом, сама задаю вопросы, сама на них отвечаю, но с мертвой точки так и не сдвинулась. Кажется, организация отношений с самыми близкими людьми вызывает у меня сильное беспокойство. Справиться с заданием – значит принять на себя риск, связанный с обострением всех чувств и ощущений: разочарования, радости, скуки, неожиданности. Справиться с заданием – значит предъявить себя, перестать прятать голову в высоко поднятые плечи, не испугаться, когда ветер подует прямо в лицо. Забросить рюкзак на гору. Польза ритуалов очевидна, но мне все еще нужно время, чтобы перестать верить в фантазии о неуправляемой, спонтанной любви. В глубине души я понимаю: если бы в наших отношениях царил хаос, наш брак не продлился бы двадцать один год. Однако какая-то часть меня слишком сильно дорожит импульсивностью и не позволяет мне взяться за дневник планирования. Думаю, это придет со временем. Или не придет никогда.
Познать себя и познакомить с собой других
Чтобы надолго сохранить страсть в отношениях, важно стать по-настоящему близкими друг другу людьми. На мой взгляд, не менее важно сохранять чувство юмора, чтобы в доме часто звучал смех. Но Бен-Шахар ничего об этом не говорит.
Чтобы любовь длилась долго, ее необходимо подпитывать: каждому из двух влюбленных придется снять с себя маску, открыться, признаться в страхах и тревогах, раскрыть глубинные основы своей личности, поделиться мечтами. То, как мы преподносим себя в 50 лет, отличается от того, что мы заявляем о себе в 25. Чем лучше я знаю себя, тем лучше сможет узнать меня другой.
Познание себя требует времени. Как и отвыкание от привычки носить маску. Мы созреваем постепенно. В день моей свадьбы я не была той, кем являюсь сегодня. Ни мамы троих детей, ни автора книг на тот момент попросту не существовало. Гуру переезда в новый дом изначально не имела ни малейшего представления об этом хлопотном мероприятии, прекрасная кулинарка когда-то делала первые шаги на пути к высокому искусству приготовления пищи, студентка никогда не работала и ее не увольняли. Путешественница еще нигде не была, влюбленная не чувствовала себя уставшей и беспомощной, авантюристка не совершила прыжок с парашютом, подруга не познакомилась и с половиной моих сегодняшних приятелей, молодая женщина никогда не сталкивалась со смертью дорогого человека. Женщина, которую встретил мой жених, лишь отчасти походила на меня сегодняшнюю. Та женщина, рядом с которой проснулся мой муж сегодня утром, вечером вернется домой изменившейся.
Мои знания о муже точно так же потеряют актуальность, если я перестану постоянно обновлять базу данных из имеющихся о нем сведений. Внешняя оболочка моего мужчины с возрастом, как мне кажется, уплотнилась, а то, что внутри, с годами стало благороднее, совершеннее, определеннее. Мы по-настоящему близки с партнером, только если не перестаем замечать биение жизни друг в друге. Ответственность партнеров друг перед другом в том, чтобы выражать себя настоящего. Цель не в том, чтобы произвести впечатление на партнера или навести лоск на тот фасад, который сформировался в начале отношений, но чтобы дать партнеру шанс узнать нас такими, какие мы есть.
По мере того как чудо первой встречи, которому мы уделяем так много внимания, становится приятным воспоминанием, начинается настоящая работа по самопрезентации. Поддерживать созданный в начале отношений мираж трудно и рискованно. Если пытаться сохранить этот мираж любой ценой, мы никогда, метафорически выражаясь, не войдем в дом к другому человеку, не увидим, что происходит в подвале, какие сувениры расставлены на полках, ведутся ли какие-нибудь строительные работы, что спрятано в тайниках. Не сможем узнать о скрытых слабых и сильных сторонах его личности.
Посещение «дома» партнера позволяет составить карту его чувствительности. Того, что он любит и чего не любит, в каких обстоятельствах ему необходимо побыть одному, как и в какое время ему нравится разговаривать. Постепенно передо мной раскрываются его потребности, если я обращаю на них внимание. Мои потребности также со временем раскрываются перед ним.
Клинический психолог Дэвид Шнарх так говорит о близких отношениях: «Для установления близких отношений необходимо познакомить другого человека с собой настоящим. Показывать партнеру все свои стороны, в том числе и те, которые ему не понравятся. При этом важно не только говорить то, что действительно думаешь, но и проявить те свои сильные стороны, о которых ваш партнер не догадывается. Цель – не произвести впечатление, а выразить себя. Часто отношения строятся на нашей потребности получить одобрение другого человека. Мы говорим и показываем только то, что не будет отвергнуто его мировоззрением и взглядом на вещи. Чтобы два человека могли развиваться рядом друг с другом в длительной перспективе, нужно научиться получать одобрение от самого себя, не прибегая к помощи своего alter ego».
Обдумываю эти слова. Вспоминаю друзей, которые вновь становились «самими собой» после расставания или развода с партнером. Сколько их было? Что по этому поводу можно сказать о моих собственных отношениях? Насколько моя внутренняя женщина похожа на ту, которую видят окружающие? Это один и тот же человек? Не думаю. Решаю сделать список того, что я показываю другим и того, что спрятано за занавесом. Составляя этот список, начинаю осознавать: хотя записанное мной совершенно секретно, многие невидимые стороны моей личности были успешно выявлены моим собственным мужем. Если мне дорог мой тайный сад, который питает мое воображение и укрывает мою боль, я должна отдать должное таланту супруга: благодаря ему я многое о себе узнала. Моя жизнь проходит перед его глазами, и он делится со мной своими наблюдениями: как, на его взгляд, я выстраиваю отношения с другими людьми, как реагирую на детей и на взрослых. Он не всегда слушает то, что я ему говорю, но, наблюдая за мной, слышит многое.
