Читаем без скачивания Не жена - Вера Рэй
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Первый конкурсный день. Утро
-Эй, Соня, просыпайся, все веселье проспишь! – раскрываю тяжеленные веки и смотрю на Арину сквозь образовавшиеся щелочки.
Она кажется очень бодрой и воодушевленной. Не удивительно!
Ей досталась мягкая удобная кровать, на которой она растянулась, как королева. А мне пришлось ютиться на неудобном скрипучем кресле. Мои кости всю ночь кряхтели-хрустели из-за деревяшек, что упивались в них из кресла.
Оооооой.
И сейчас все тело ломит, ноги болят, мышцы затекли. Хоть и неудобно, но вставать совершенно не хочется. Уснул поздно… Потому что мало того, что плохо сплю на новом месте, которое на этот раз было особенно ужасным. Так еще и бесила Арина, которая сладко спала на удобной красиво застеленной постельке, на чистом хлопковом белье.
И ведь все честно! Вечером сыграли в «камень-ножницы». Решили играть с одной попытки. Она сразу победила и почему-то рассмеялась, назвав меня предсказуемым. Не понял я почему-то ее шутки.
Выбрал «камень». А ведь шанс выбрать именно его составляет 1 к 3.
-Зачем вставать в такую рань? Первый конкурс ведь только после обеда начнется. Или нас завтракать позвали?
-У тебя только еда в голове? Ты вообще о чем-то другом можешь думать?
Могу, конечно… Например, о том, что вечером начну с «ножниц» и точно перережу ее «бумагу». Она бы поспала на этом ужасном кресле, вот я бы посмотрел, о чем бы она сейчас думала.
-Наша куратор заходила. Принесла карточку, на которой расписаны требования к нам относительно сегодняшней игры.
-Что еще за требования? – взял картонку из ее рук. –«Мужчина должен быть гладко выбрит! Обязателен прием утреннего душа. Дресс-код для мужчины: хлопковая футболка и шорты по колено. Если таковых нет в гардеробе, обратиться к костюмерам – домик 21». Не понял, а где требования к женщинам? Или у тебя другая карточка?
-Нет, только это…
-Вселенская несправедливость! Это что еще за дискриминация! Тоже мне удумали! Бриться! И не подумаю! Борода хоть немного скрывает мою бесконечную губу.
-Да ладно тебе, отек уже почти спал.
-Ну хоть кто-то сегодня здесь спал! Кроме тебя! – упрекаю ее.
Ладно, сейчас не время ссориться.
-И чем это так вкусно пахнет? – напрочь забыл обо всех обидах, учуяв запах еды.
-Так нам завтрак принесли – по круассану. Я утром не ем. Если хочешь, бери и мою порцию.
На столике в тарелке красовались аппетитные пухлые рогалики, которые Арина называла заморским названием.
Ладно, раз Арина с утра такая добренькая, то я даже готов ее простить за то, что спихнула меня на кресло. Да и вроде бы все честно! Но почему-то мне показалось, что был какой-то подвох в ее победе.
***
Побрился напротив зеркала. Сразу отметил, что под моей недельной щетиной кожа выглядела чуть светлее, потому что все это время ей были недоступны мягкие прикосновения солнечных лучей. Из-за этого мои алые лепешки, хоть и сдувшиеся, выглядят очень контрастно и очень сильно бросаются в глаза.
Позорище! Это ж надо было, чтобы именно вчера меня впервые в жизни ужалила пчела! Да еще и в самую губу! Перед таким ответственным днем!
Все мои мысли были заняты предстоящим конкурсом. Я во что бы то ни стало должен обойти этого Артура! Даже если он получит все сто баллов, я должен правдами и неправдами выпросить сто первый!
Душевая кабина была настолько маленькой, что я вжался в нее, как сардина в банку, и не было возможности ни повернуться, ни наклониться, ничего. В таком душе даже мыло уронить нестрашно – все равно не упасть, максимум, можно головой о стенку стукнуться.
И вот почему! Большую часть душевого пространства занимала гора всякой всячины!
Отправляясь в «неизведанное путешествие», в отличие от Арины, с собой ничего лишнего не брал. И мое теперешнее положение – полное тому подтверждение. По одну сторону на полочке от меня - мой универсальный гель для душа, который я использую как 5 в 1: замечательный шампунь, гель, пенка для бриться, мыло для рук, средство для мытья пола и даже вещество для создания мыльных пузырей. По другую сторону на небольшой полочке – огромное количество баночек, назначение которых я даже представить не могу!
Маска! Это что, получается, чтобы волосы маскировать?
Кондиционер? С экстрактом мяты, что ли? Чтобы было попрохладнее? Или зачем оно такое?
Скраб для головы! От английского «scrub» (куст)? Один раз намазался, и густые кустарники на башке обеспечены?
Крем для волос?! Крем для волос, блин! А дальше что будет? Крем для ресниц, бровей, мизинца левой ноги, ногтя правой руки? Упаси, Господи!
Почти 30 лет оберегал меня от женской напасти. И вот тебе, угораздило! После такого эти всякие баночки, тюбики мне будут в страшных снах сниться!
Мммм, а пахнет неплохо! Шампунь с экстрактом жень-шень… Короче, запах неплохой.
Даже решил им воспользоваться. Пусть без спроса… Ничего, у Арины этого «счастья» целая гора. Она даже не заметит, если я возьму маленькую капельку.
Мне приходилось включать все свои акробатические возможности, совершая самые настоящие трюки в попытках намылить голову. А о том, какой позой я воспользовался, решив вымыть стопы, я вообще молчу.
Свой дезодорант, как назло, забыл в комнате. Аринино средство, находившееся возле раковины, имело такой приятный запах, что мой нос сразу попал в рай.
Ну вот… Дискриминация! Во всем дискриминация! Почему это средства для женщин всегда так хорошо пахнут, а мужские им в этом значительно уступают?!
Воспользовался и ее дезодорантом, еще не подозревая, насколько у этой девушки острый нюх.
Стоило мне открыть дверь из ванной и войти в комнату, как началось:
-Ты что, пользовался моими уходовыми средствами? Некрасиво брать без спроса чужие вещи…
Но я не растерялся.
-В смысле чужие?! Что мое, то твое… Или ты забыла, женушка?
-Ах так! – Арина резко взяла мой телефон, лежавший на тумбочке. В душ его с собой не брал, мне вообще-то нечего скрывать, тем более, он запаролен. –Ну, что у тебя тут?!
