Скратон взопрел весь и трубку свою измочалил. Даже Найджел над ним сжалился.
– Ладно, – говорит. – Все понял, сэр. Придется обратиться к современному толковому словарю.
14 января, пятница
Надо бы проведать, как там Берт. Господи!
15 января, суббота
По школе новая игра ходит, прямо умом все двинулись. Лично я считаю такие шутки убогими и наивными. Вся школа в отпаде, от смеха валяется по полу, размазывая слезы по мордам, но мыслящему человеку такой юмор по барабану.
– Кто пуляет ливером?
– Ливерпуль!
– А что любят киски?
– Виски!
– Кто сожрал все патиссоны?
– Пат и Сонни!
Ау, Оскар Уайльд! Вернись, народ в тоске!
16 января, воскресенье
18.00.Сегодня отец натянул на себя нормальные джинсы. Видок у него в них идиотский. Ну прямо волк в овечьей шкуре. А еще смахивает на рыбную котлету в маскарадном прикиде свиной отбивной.
Предки умотали в кафе, бросив на меня Рози. Вместе с беконом, картошкой и овощами на плите. Рози накормил без проблем, но чтобы она срыгнула, пришлось сто лет ждать. Двести раз ее по спине треснул, все без толку. Ничего не оставалось, как схватить ее за ноги и как следует тряхануть. Сработало. Потом надо было подгузник поменять, но я ловко прикинулся, будто у меня насморк, и вытаращил глаза, когда мама сказала, что от Рози здорово несет.
22.00.Передо мной со всей остротой встал вопрос насчет папиного возвращения. Как я к этому отношусь? Целая неделя прошла, вроде бы было время обдумать, но у предков же и раньше случались мирные периоды – и что выходило? Пшик. Решил подождать с выводами до конца испытательного срока.
00.15.Почему это я Берта забросил? Какая же ты скотина, Адриан Моул!
17 января, понедельник
Сегодня по телику запустили “С утра пораньше”. Встал без пятнадцати шесть, чтобы не проворонить самое интересное. Позавтракали с псом в гостиной. Вообще-то с овсяными хлопьями появляться в гостиной запрещено (вдруг шлепнешь на пол и размажешь по ковру), но я решил, что случай особенный и мама бухтеть не будет.
Но пес подложил мне свинью. Наступил на свою миску, вывалил “Педигри” на ковер и уселся сверху. Я подчистил все это дерьмо пустой сигаретной пачкой, и мы с псом устроились перед теликом. “С утра пораньше” ровно в 6.30 врубают. В 6.25 я предков разбудил – проорал им снизу, что через пять минут классная передача начинается. Папа проорал сверху, что “паскудного Фрэнка Боу он видел в гробу и в белых тапочках”, особенно в такую рань несусветную, и что он (папа) мне шею свернет, если я телик тише не сделаю.
Тут Рози проснулась и заверещала благим матом; предки, ясное дело, меня обвинили. В общем, из-за этого их бедлама начало я пропустил, а передача классная. Мне все понравилось: гороскопы, новости, памятные даты. И Фрэнк Боу ошизительно смотрелся. Парень что надо, вот бы у меня такой отец был! А Селина Скотт – полный отпад! Красивая до умопомрачения, и башка варит только так.
В 7.45 Кортни Эллиот заявился, мы с ним на пару досматривали. Он сказал, что “С утра пораньше” – передача для недоразвитых.
– Предпочитаю Радио-4.
И наушник в ухо засунул.
А я, между прочим, в школу опоздал, потому что Фрэнк до девяти тянул с шампанским!
Накатал жалобу телевизионной шишке:
Многоуважаемый сэр,
Позвольте поздравить Вас с выходом в эфир новой передачи “С утра пораньше”. Я просмотрел первый выпуск и считаю его довольно удачным. Однако должен отметить и некоторые недостатки. Мы с одноклассниками опоздали в школу из-за Вашего решения открыть шампанское в девять часов.
С Вашей стороны, сэр, это либо неуважение к юношеской аудитории, либо прискорбное незнание, когда начинаются занятия в школах.
В будущем, многоуважаемый сэр, я посоветовал бы Вам с большей ответственностью относиться к подобным деталям. И наконец, позвольте выразить пожелание, чтобы в следующих выпусках наиболее интересные эпизоды (как то: интервью с Эрнестом Хемингуэем или гороскоп принцессы Дианы) пускать в эфир до 8.30 утра (по пятницам можно и позже, потому что линейки у нас не бывает).
Заранее благодарю за ответ,
всегда к Вашим услугам,
Адриан Моул (15 лет и 9 месяцев от роду).
18 января, вторник
Лорд Фрэнкс опубликовал отчет о фолклендской военной кампании. Лично я от комментариев воздержусь до тех пор, пока не проштудирую передовицу “Гардиан”.
22.30. Не смог найти “Гардиан”, а ведь он всегда лежит в корзине у пса.
19 января, среда
Нашел “Гардиан” в мусорном ведре. В него вчерашние использованныеподгузники завернули! Выразил маме свое глубочайшее возмущение и выслушал ее бессвязный лепет. Видите ли, в доме мешки для мусора закончились!
20 января, четверг
Селина Скотт достает меня во сне. Вчера ночью приснилось, что она торгует огурцами на нашей улице. Топала от дома к дому и звонила в каждую дверь. Я вынул из кошелька 50 фунтов и купил полдюжины огурцов. Селина застеснялась и говорит с лучезарной улыбкой:
– О доблестный рыцарь, позвольте узнать, сколько вам лет?
– Пятнадцать, о прелестная дева.
Тут я проснулся, потому что пес мне лапой по лбу заехал.
Хотел маме рассказать про сон, но она и слова не дала сказать.
– Нет ничего противнее, – говорит, – чем выслушивать чужие сны. Хотя нет, не совсем так. Еще противнее, когда тебе кто-нибудь в жилетку плачется.
21 января, пятница
Опять снилась Селина Скотт. Вроде мы с ней решили вдвоем Атлантический океан на яхте переплыть. Селина за борт свалилась и попала прямо в пасть к киту. Я за ней нырнул, в китовое брюхо; там, кстати, очень тепло и уютно было. Внутри кита бутылку шампанского на двоих распили, выплыли из брюха и вернулись на яхту. А там откуда ни возьмись Фрэнк Боу, учит Пандору комментировать футбольный матч.
Утром рассказал отцу свой сон во всех подробностях (в чем была Селина и все такое), но папе, кажется, мои сны по фигу. Теперь понятно, почему люди на психоаналитиков раскошеливаются (чтобы было кому про свои сны рассказывать, больше ж никто не слушает).
22 января, суббота
Сегодня Селина не снилась, так что пришлось тащиться с Пандорой в город за розовыми гетрами (только чтоб обязательно флюоресцентного цвета!). Штук пятьдесят магазинов прочесали; Пандора все розовые (нефлюоресцентные) гетры обнюхивала, фыркала и с кислой физиономией обратно в корзину швыряла. Потом я предложил немножко очухаться, кофе попить. В кафе меня на откровенность потянуло; признался Пандоре в своих чувствах к Селине. Пандора спокойно выслушала, даже истерику не закатила.
– Я тебя понимаю, Адриан. Селиной Скотт нельзя не восхищаться. Не каждая женщина вынесет столько пластических операций. Мужественная женщина, что и говорить.
Если верить Пандоре, то Селина Скотт переделала себе нос, губы, грудь, уши и глаза. Бедной Селине приходится перед съемкой по три часа тратить, чтобы замазать все шрамы. И еще Пандора сказала, что в больницу Селина ложилась под своим настоящим именем. Эдна Груббетруп!
И откуда только Пандора выкапывает интимные подробности про знаменитостей? Когда спросил, она бычком в пепельницу ткнула и нос задрала:
– Очень просто! Брейтуэйтов в верхах Би-би-си все знают!
