совсем.
Вполне возможно, что вам надо научиться защищать себя: свою честь и достоинство, свои ценности, свою физическую целостность, своё имущество. Осознать и признать за собой право на безопасность, признание, поддержку, любовь, самореализацию. То есть выработать новые навыки, умения, проявить новые способности, сформировать привычки.
В любом случае менять свои мысли, самоощущение, реакции, поведение придётся именно вам.
Если вас мучили гнев и досада на себя, стоит тщательно проанализировать ситуацию и решить для себя, в чём именно заключается ваша ошибка и, могли бы вы, находясь именно в тех обстоятельствах и имея именно те способности и возможности, вести себя иначе. Для этого задайте себе вопросы:
Есть ли ваша доля ответственности за то, что произошло?
Насколько дороги и ценны вы были для этого человека?
Вы заслуживали, завоёвывали и зарабатывали его любовь?
Вы сами были безупречны и относились к человеку, который нанёс вам душевную или телесную рану с вниманием к его интересам, желаниям, потребностям? Или предполагали, что все другие люди думают, желают и ведут себя так же, как и вы?
Какие качества, способности, возможности могли бы помочь вам защитить себя от физического и психологического насилия, унижения, пренебрежения?
Как, каким образом выявить и развить в себе эти качества?
Как, каким именно образом, вам следует вести себя с этим человеком?
Как вы будете вести себя в подобных обстоятельствах, если они повторятся?
Сделав трезвые выводы, вы, безусловно, в будущем, в подобной ситуации будете вести себя иначе.
Итак, ещё раз коротко, что следует делать.
Выбрать конкретную тему, проблему, которая вызывает болезненные эмоции.
Выделить время для её проработки.
Внутренним ощущением погрузиться в травмирующую ситуацию.
Предоставить возможность телу отреагировать до конца эмоции злости, гнева, досады, раздражения (поза обиженного человека, поза зародыша).
Освободиться от чувства жалости к себе (плач).
Достичь эмоционального равновесия.
Закрепить результат.
Сделать выводы из пережитого опыта.
Критерии того, что вы избавились, освободились от конкретной обиды:
Вы осознаете, что это был Урок. Урок для вас.
Что ваш обидчик — это ваш Учитель.
Для того, чтобы вспомнить об этой обиде, вам придётся впредь прилагать некоторые усилия, потому, что это будет для вас неважно и не интересно. Вы не вспоминаете о ней. Не потому, что забыли или загнали в подсознание, а потому, что ваше тело, наконец, отреагировало болезненные, ранящие эмоции и вы извлекли из неё уроки и сделали выводы.
Прекратятся бесконечные внутренние диалоги с вашим обидчиком.
Если вы прорабатываете обиды давние, детские, можно сказать, хронические, есть большая вероятность того, что нормализуется вес. Если есть лишний вес, то он без всякого рода диет и насилия над собой начнёт уменьшаться.
Вы примите какое-то решение, и это решение будет трезвым.
Вас перестанет волновать этот эпизод вашей жизни. Вы будете воспринимать его просто как факт. Вы рассказываете об этих эпизодах спокойно, нейтрально. А ещё лучше — со смехом. Так, словно это произошло с кем-то посторонним. То есть болезненный эмоциональный заряд практически исчезает навсегда. Остаётся только факт.
Вполне возможно, что начнёт улучшаться зрение, и облегчатся некоторые соматические заболевания.
Одним словом, вы почувствуете, что жизнь ваша стала несколько иной, и вы иначе себя в ней проявляете.
Какова бы ни была причина ваших болезненных переживаний, после проделанной вами работы с собой, после того как вы дали возможность своему телу освободиться от накопленного негатива, вам станет существенно легче, спокойнее. Это произойдёт как будто само собой, очень естественно. Без великих потрясений и внутренних революций. Но эффект сохранится на долгие-долгие годы.
Как избавиться от патологического чувства вины и стыда
Одним из общепризнанных симптомов депрессии является патологическое чувство вины. По моему мнению, чувство вины — это мысли и переживания, связанные с ситуацией, когда вы не оправдали чьих-то ожиданий или свои собственные, вольно или невольно нанесли кому-то ущерб и вам от этого больно.
У человека в депрессивном состоянии чувство вины разрастается до невероятных размеров и иногда даже становится доминирующим. Оно лишает покоя, постоянно тянет в прошлое и запрещает быть счастливым и довольным в настоящем и будущем.
Не меньшую роль в нашем плохом настроении играет чувство стыда. То есть ощущение недовольства самим собой перед самим собой. Чувство досады, раздражения, иногда обиды и гнева на себя за то, что не оправдали собственных ожиданий.
Для того чтобы выйти из депрессии, необходимо произвести трезвый, максимально беспристрастный анализ прошлого, сделать выводы и идти по жизни дальше, вооружившись опытом, учитывая прежние ошибки, осваивая новые модели поведения.
Для чего. Результат.
В процессе раздумий над конкретными обстоятельствами в вашей жизни, которые вызывают чувство вины и стыда, вы начнёте более адекватно оценивать свою роль и возможности повлиять на ход событий.
У вас произойдёт переоценка ценностей. Вы осознаете, что именно для вас наиболее важно, а чем можно и поступиться.
Возможно, вы примите твёрдое решение что-то изменить в своём образе жизни, поведении, привычках. То есть что-то научиться делать, а от чего-то — отказаться навсегда.
Одним словом, вы сделаете выводы и извлечёте Уроки для того, чтобы в дальнейшем, при схожих обстоятельствах, вы были более эффективны, безупречны.
Как делать.
Для этого необходимо составить список ситуаций, вспоминая о которых вы испытываете чувство вины и стыда. Важно их записать на бумаге рукой. Хронологическая последовательность значения не имеет. Главное — их все зафиксировать, как бы извлечь из сознания. (Во время ревизии, диагностики своего внутреннего диалога вы уже составили эти списки).
Разбирая каждый болезненный эпизод, хорошо бы представить себе такое развитие событий, в котором вы были бы безукоризненны. По возможности полно, ясно и конструктивно продумать, что именно и каким образом следовало сделать, или каким именно образом избежать, отказаться от поступка.
Затем трезво и беспристрастно оценить свои способности, возможности на тот момент времени. Если вы действительно не способны были проявить себя как-то иначе, то, во-первых, простите себя за это; а, во-вторых, чётко выявите, каких именно качеств, способностей и возможностей вам недоставало на тот момент. Постарайтесь научиться их проявлять, чтобы в следующий раз в подобной ситуации вести себя иначе.
Для этого максимально искренне и насколько возможно объективно (словно речь идет не о вас, а о другом человеке) постарайтесь ответить на приведённые ниже вопросы.
Что именно произошло:
Была ли в случившемся ваша вина, или вас вынуждают ощущать её?
Кто в действительности сделал выбор и, соответственно, несёт за него ответственность?
Мог ли повлиять на развитие событий именно ваш выбор?
Что вы сделали неверно, или, напротив, не сделали, и это
