Читаем без скачивания Мудрость гейши, или Кимоно расшитое драконами - Н. Поимцева

Вряд ли возможно было найти настоящую гейшу, которая согласилась бы поступиться своей гордостью, своим достоинством ради чего-либо.

И пусть даже манера общения жителей Страны восходящего солнца разительно отличается от нашей, есть общие постулаты женской дипломатии, которые помогали выжить гейшам и способны так же помочь нам достигать поставленных целей, не забывая о своей гордости и не роняя достоинства.

«Не просить, а позволять» – это один из таких постулатов. Часто ли вы задумываетесь о том, что чувствует человек, у которого вы что-то просите, даже самую незначительную мелочь? Кто-то словно не замечает просьбы, ведь сейчас она стала частью вежливой речи, и просто делает то, о чем вы его попросили. Другой делает это и радуется тому, что исполняет чью-то просьбу, помогает, и это делает его более значительным в его же глазах. Третий же, хоть и соглашается исполнить вашу просьбу, делает это, активно демонстрируя вам свое возмущение тем, что вы пытаетесь его эксплуатировать.

В этом заключается один из весомых недостатков любой просьбы: человек, которого вы попросили о чем-то, может решить, что вы его используете в каких-то своих целях, пытаетесь заставить его делать то, что вполне смогли бы сделать сами (даже если в действительности это не так).

Сейчас трудно сказать, по этой ли причине гейши практически никогда никого ни о чем не просили. Возможно, они считали, что любая просьба унижает их, показывая их беспомощность и неспособность сделать что-либо самостоятельно, или у них были какие-либо другие причины. Возможно также, что, в силу различий мировоззрений, мы не смогли бы понять эти причины, даже если бы настоящая гейша решилась рассказать о них. Однако факт остается фактом: гейши почти никогда никого ни о чем не просили, создавая таким образом иллюзию собственной самодостаточности. Их клиенты, покровители и просто знакомые никогда не смогли бы догадаться, что гейши не могут решить свои проблемы самостоятельно, следовательно, даже у тех из них, кто постоянно так или иначе помогал гейшам, никогда не возникало мысли, что их используют в своих целях женщины в алебастровых масках. И, возможно, именно отказ от просьбы как формы построения фразы и как способа заставить кого-либо сделать что-либо им необходимое, заставил гейш найти способ, который позволяет получать помощь окружающих людей без какого-либо ущерба для собственного достоинства или достоинства этих людей.

Способ этот довольно просто формулируется, но им весьма сложно воспользоваться. Он заключается в том, чтобы, не прося ничего и ни на что не жалуясь, побудить кого-либо из окружающих людей самостоятельно предложить вам помощь. Вообще, для уважающей себя женщины вслух пожаловаться на что-либо означает признать свое бессилие, уронить свое достоинство в чьих-то глазах, а это недопустимо. Кстати, отказ от жалоб хорошо сказывается и на общении с окружающими людьми: чужих жалоб никто не любит, ведь у каждого человека хватает своих проблем, и они ему гораздо интереснее, чем чужие. Подобную слабость можно позволить себе лишь иногда и лишь с теми, в ком вы уверены: родителями, любимыми, самыми близкими друзьями.

Сложность состоит в том, чтобы в разговоре умело балансировать между просто рассказом и жалобой, не склоняясь ни к тому, ни к другому. Жаловаться нельзя, так как это вынуждает собеседника как-либо реагировать на жалобу. Обычно жалующиеся на свои проблемы люди рассчитывают на сожаление и сочувствие, но нередко получают лишь откровенную демонстрацию раздражения. Откровенной просьбы тоже следует избегать. Однако разговор должен быть построен так, чтобы человек сам захотел вам помочь, и вам осталось бы только позволить ему это сделать.

Но как это сделать? Разумеется, как бы вы ни старались, вы не сможете побудить к этому совершенно постороннего вам человека. Для того, чтобы заставить человека сделать то, что вам понадобилось, нужно, чтобы он испытывал к вам какие-нибудь теплые чувства, как минимум – симпатию или благодарность.

Легче всего, разумеется, побудить к чему-либо, необходимому вам, близкого человека, любящего вас. Ведь, если рассказать близкому, любящему человеку (например, спутнику жизни или родителям) о множестве сложностей и проблем, появившихся в вашей жизни, на решение которых у вас постоянно не хватает времени, самой ожидаемой и логичной реакцией будет предложение помощи, вполне искреннее и бескорыстное. И суть метода, который предложен вашему вниманию в этой подглаве, в том, чтобы добиться примерно такой же реакции от наиболее возможного числа окружающих вас людей, а для этого нужно всего лишь завоевать доверие и симпатии этих людей.

В действительности сделать это не так сложно, как кажется на первый взгляд.

В глазах окружающих людей быстрее всего поднимается тот человек, который проявляет к ним внимание и иногда заботу, относится к ним с уважением и всегда готов прийти на помощь.

Знакомству и дружбе с таким человеком окружающие искренне рады и, в свою очередь, готовы тоже помогать ему в случае необходимости. Следовательно, помогая окружающим людям и демонстрируя свое к ним хорошее отношение, мы можем рассчитывать на их помощь в трудной для себя ситуации. Игнорируя же проблемы окружающих людей, мы показываем свое к ним совершенно безразличное отношение. Никакого желания помочь в этом случае ждать от них не приходится: каждому из нас просто глубоко несимпатичны те люди, которым нет до нас дела, но которые при этом пытаются получить от нас что-либо, ничего не давая взамен. Это следует всегда учитывать в общении с окружающими людьми, зарабатывая хорошее отношение к себе с их стороны даже в том случае, если сейчас они никак не могут вам помочь: вдруг смогут когда-нибудь позже?

Используйте это правило правильно: только в те моменты, которые действительно важны. Глупо страдать от жажды в кафе, ожидая, пока спутник наполнит ваш стакан. Такая мелочь никак не уронит вашего достоинства. А вот если речь идет об одалживании денег или необходимости присмотреть за вашим ребенком в течение дня, тут нужно стремиться к предложению. Этим вы не только успокоите свою гордость, но и сделаете приятное другому человеку. Мы всегда радуемся, когда наши искренние предложения помощи находят отклик, и нам приятнее выполнять обещанное.

Искренне интересоваться

Как мы уже говорили раньше, настоящая гейша должна была уметь общаться с любым мужчиной, если тот, пусть даже случайно, оказывался ее клиентом. Умение найти подход к любому клиенту и делало гейшу желанной собеседницей в любом обществе, т. е. фактически делало ее более успешной и востребованной. Именно поэтому для гейш особенно важным было умение заинтересовать любого собеседника, и здесь они преуспевали. Каждая действительно успешная женщина в алебастровой маске умела не только быстро найти тему для разговора с любым своим клиентом, но и поддержать предложенную.

В каких-то случаях гейша позволяла собеседнику самому говорить о том, что ему интересно, в других – вступала с ним в дискуссию на волнующую ее саму (однако при условии, что эта тема была интересна и клиенту) или собеседника тему. Она могла говорить и сама, развлекая собеседника многочисленными забавными историями из своей жизни и жизни других гейш. Впрочем, таких клиентов гейши считали неприятными: по их молчанию невозможно было понять, какое впечатление производит на них бесконечный монолог гейши. Однако в большинстве случаев в общении со своими клиентами гейши активно использовали их личные интересы. Нередко информация о вкусах, пристрастиях и интересах различных посетителей чайных домов переходила от гейши к гейше, если они были связаны теплыми приятельскими или дружескими отношениями. По тем же цепочкам передавалась и информация о том, какой стиль общения предпочитает конкретный мужчина: любит ли он говорить сам или в разговоре с ним нужно активное участие гейши как собеседницы. Соответственно, если о мужчине было известно, что он интересуется политикой и при этом не против еще раз обсудить каждое значимое событие, происходящее в этой сфере, то гейша развлекала этого мужчину именно разговором о политике. Причем для такого разговора ей вовсе не нужно было прекрасно разбираться во всех тонкостях этой непростой науки. Если гейша не могла вместе со своим клиентом заняться серьезным анализом каких-либо политических событий, она могла просто попросить своего собеседника приоткрыть ей глаза, например, на истинную мотивацию и возможные последствия этого события. Клиент, получив возможность высказаться на излюбленную тему, с радостью и очевидным удовольствием начинал рассказывать о политических интригах и их целях, при этом зачастую получая удовольствие не только от самого разговора, но и от предоставленной возможности самовыразиться, поучая собеседницу. Собственно, последний хитрый ход нередко и применялся гейшами, желавшими приобрести расположение клиента: они находили сферу его интересов и предлагали собеседнику самому рассказать о том, что ему нравится. Таким образом, гейши, кроме множества побочных, достигали основного результата – демонстрировали своему собеседнику, что он и его увлечения им интересны, и это приносило им плоды в форме благосклонности этого собеседника, как правило, становившегося после этого постоянным клиентом столь симпатичной ему гейши.