Читаем без скачивания Брачный контракт кентавра - Дарья Донцова

Я решительно двинулась к лестнице. Ну, Малюта, погоди!

Откуда-то из глубин памяти всплыли обрывки сказок, которые мне в детстве читала мама. В них частенько рассказывалось о проделках призраков, причем большинство сказок были совсем не добрыми и не смешными. Если призрак по каким-то причинам невзлюбит людей, что поселились в доме, он начинает их изводить. А в нашем случае гадкий Малюта Скуратов решил объявить войну собакам. Хитрая нечисть знает: Лампа разозлится, заметив сожранные конфеты, и непременно накажет хвостатых безобразников. Небось сейчас маленький мохнатый негодяй сидит на втором этаже и радостно потирает лапки. Но он ошибся, я не настолько глупа и покажу Малюте, кто в доме настоящий хозяин.

– Стой, не шевелись! – заорала я, скача вверх по лестнице.

Увы, я никогда не занималась спортом, моя мама считала, что даже утренняя зарядка травмоопасна. И тем не менее в минуту азарта я способна передвигаться достаточно быстро, вот только соревноваться в скорости с нематериальной субстанцией бесперспективное занятие. Уже понимая тщетность своей попытки, я взлетела на второй этаж и, о радость, увидела, как серая тень нырнула в ванную комнату, расположенную между спальнями.

С воплем «Банзай!» я ворвалась в покрытое нежно-голубой плиткой помещение – и замерла на пороге.

В нашей московской квартире санузлы не отличались гигантскими размерами. Если честно, у раковины тесно было даже Юлечке, которая похожа на спичку в обмороке. А в Мопсине у нас пятнадцатиметровые ванные, и не возникает никаких споров по поводу того, кто первый утром пойдет умываться. На первом этаже есть две душевые кабинки, по одной для каждой спальни, на втором санузлов еще больше. Лиза, Кирюша и Сережка с Юлечкой имеют собственные места для омовения, а вот нам с Катюшей досталась одна ванная на двоих. Но мы никогда не ругаемся из-за водных процедур. А еще, в отличие от остальных членов семьи, у нас не «душ», а большая эмалированная ванна. Иногда Юлечка или Лиза умоляюще просят у меня или Катюши:

– Можно в пене полежать?

Ясное дело, мы милостиво разрешаем воспользоваться удобствами, и я ощущаю себя в такой момент настоящей герцогиней…

– Малюта Скуратов, ты меня разозлил! – грозно заявила я, осматривая совершенно пустую ванную комнату. – Имей в виду, я страшна в гневе и не потерплю безобразий в доме, который долгое время ремонтировала и обустраивала! Убирайся прочь!

Конечно, я не рассчитывала увидеть привидение, которое, смущенно покраснев и бормоча: «Простите, пожалуйста, за плохое поведение», быстро удалится в царство теней. Нет, я не настолько глупа. Но полнейшая тишина, послужившая ответом на мое возмущенное заявление, привела меня в крайнюю степень раздражения.

– Ну ладно, дружочек, – зашипела я, – ты хотел войны? Думал повеселиться, наблюдая из укромного местечка, как Лампа наказывает ни в чем не повинных собачек? Сейчас тебе будет Сталинградская битва!

Я распахнула дверцы умывального шкафа, пошарила на полках, где мы с Катюшей храним чистые полотенца, и замерла. Музыканты, как правило, имеют хороший слух, и я уловила легкое шуршание под ванной. Душу охватило ликование.

– Вылезай сейчас же!

Звук на некоторое время стих, потом послышалось царапанье.

Я встала на колени и всмотрелась в зазор под ванной.

– Выходи по-хорошему, а то хуже будет, – пригрозила я.

– Ш-ш-ш… – донеслось в ответ, и я на мгновение увидела, как в темноте сверкнули две яркие точки – скорей всего, глаза мерзкого Малюты Скуратова.

– Попался, – радостно констатировала я и попыталась рукой нашарить хулигана.

Шуршание прекратилось, привидение сменило дислокацию. Под ванной по-прежнему царила кромешная тьма, и было непонятно, куда отполз призрак.

– Все равно поймаю, – пообещала я, поднимаясь, – вот только фонарик принесу, я знаю, где он лежит.

Поход в комнату Кирюшки занял меньше минуты. Я вернулась в санузел, вновь встала на колени и направила узкий луч в отверстие под ванной. К сожалению, тьму разогнать не удалось, Малюта Скуратов по-прежнему оставался вне зоны досягаемости.

Я легла на пол и просунула руку с фонарем в дыру. Оставалось лишь удивляться, каким образом наш сантехник Игорь, очень работящий, аккуратный парень с габаритами 120*!*ґ*!*120*!*ґ*!*120, ухитряется, устраняя протечки, залезать под ванну почти целиком. Я во много раз меньше Игорька, но повторить такой трюк вряд ли способна, а жаль! Вот если бы мне удалось хоть частично вползти туда, можно было бы изучить даже самые дальние уголки темного пространства.

Сопя от напряжения, я попыталась втолкнуть в проем хотя бы голову и неожиданно преуспела. Вне себя от радости я посветила во все углы и через короткое время с глубочайшим разочарованием убедилась: пусто. Малюта Скуратов исчез без следа.

Сначала я растерялась и подумала, что бывший купец способен проходить сквозь стены, но потом сообразила, что случилось, и чуть не лопнула от злости, оценив собственную глупость. Лампа, тебе должны вручить первый приз в номинации «Идиотка года»! Кто уходил в Кирюшину комнату за фонариком, а? Малюта Скуратов увидел, что враг удалился, и убежал.

Я попыталась вылезти из-под ванны и поняла, что не могу вытащить голову: мешают уши. Некоторое время я и так, и эдак пыталась выбраться на свободу, потом решила передохнуть и спокойно оценить обстановку.

Итак, я лежу на полу, ноги, туловище и левая рука ничем не стеснены, зато правая рука и голова находятся в плену. Мобильного телефона у меня при себе нет. Да и как позвонить из-под ванны? Трудно набирать номер в таком положении! Дома никого нет, кроме собак, а от них в данной ситуации прока мало. Кричать тоже бесполезно – ближайший коттедж расположен довольно далеко, а стены у нашего дома толстые, ни один звук не вырвется наружу.

Это плохие новости. Теперь попытаемся найти хорошие.

Делая ремонт, мы оборудовали теплый пол, и я не простужусь. Что еще? Я пыталась найти в произошедшем хоть какие-нибудь положительные моменты, но больше ни одного не обнаружила. Хорошо иметь собственный дом и не думать о том, что соседи станут возмущаться, услыхав ночью лай собак. Но, с другой стороны, попади я в такое же идиотское положение в городской квартире, начала бы орать, и спустя четверть часа в дверь вломилась бы делегация в составе местных пенсионерок, домоуправа и слесаря. А в Мопсине хоть лопни – никто не появится. «Лежать тут тебе, Лампа, до приезда членов семьи из города», – пожалела я себя. И сразу представила, как надо мной будут подшучивать. Глупый случай войдет в историю, спустя пять поколений прапрапраправнуки Романовы будут говорить: «В тот год, когда одна из наших предков по имени Лампа застряла под ванной, в России произошел финансовый кризис».

Большинство людей мечтает прославиться в веках, я же никогда не испытывала столь тщеславного желания, но, похоже, именно мне удастся стать частью народного фольклора. «Попасть, как Лампа, в капкан» – вот пословица, которой обогатится русский язык.

Глава 22

– «Нас утро встречает прохладой…» – раздался из коридора веселый голос Костина.

– Вовка! – заорала я. – Вовуля! Милый! Любимый!

– Ламповецкий? – удивился майор. – Ты где?

– Тут! – завопила я вне себя от счастья. – Зайди в ванную!

По моему телу пробежал сквозняк.

– Что случилось? – пробасил Вовка. – Какого черта ты туда залезла?

– Колечко потеряла, бриллиантовое, – не подумав, соврала я. – Решила принять душ, сняла его с пальца, а оно в дырку закатилось.

– Мило… – протянул Костин. – Маленькая незадача: у тебя никогда не было перстня с бриллиантом.

– Ага, – растерянно согласилась я, – перепутала. Уронила браслет, недорогой, но любимый!

– Решила покайфовать в пене, сняла браслет, положила на край ванны и столкнула? – предположил Вовка.

– Точно, – обрадовалась я.

Мне не хотелось сообщать майору о домовом. Костин непременно растреплет всем, в какой позиции меня обнаружил, вернувшись с работы. А теперь представьте, что случится, если я обнародую историю про Малюту Скуратова. Повод для потехи будет обеспечен на сто лет вперед.

– Надо же, какой гадкий браслет, – сдавленно протянул майор. – Обычно лежит, где упал, поскольку катиться не может, а этот встал на ноги и живо забежал в дальний угол. Лампа, признайся, ты его била, унижала браслетово достоинство, вот он и решил удрать!

– Очень смешно, – я пыталась с достоинством выпутаться из дурацкой ситуации.

– Ага, – согласился Вовка и расхохотался. В промежутках между припадками смеха Костин повторял: – Вылезай, хватит на полу валяться.

– Не могу, – призналась я.

– Почему? – пытаясь побороть конвульсии, осведомился приятель.

Пришлось дать исчерпывающее объяснение:

– Уши не пускают.

– Чьи? – задал глупый вопрос майор.

Я вышла из себя:

– Подумай как следует и сам ответь!

Жесткие пальцы схватили меня за плечи и дернули.