Читаем без скачивания Все возрасты покорны… - Стас Атасов

– «Когда я увидел пешехода, то плавно сбросил скорость до восьми-десяти километров в час». Ты что, совсем неграмотный? Слово «восьмидесяти» нужно писать без дефиса.

В одном ночном клубе собрались поп-звезды. Сидят, развлекаются. Вдруг вваливается здоровенный небритый детина с красной рожей и огромными ручищами. Он мутным взглядом смотрит на собравшуюся публику, подходит к столику за которым сидит Укупник. Детина хватает звезду за грудки и приподнимает над столиком:

– Слышь, подруга, который тут Лебединский? Укупник, еле живой от страха:

– А, с-собственно, в-в чем д-дело?

– А в том, что я – лодочник.

Телереклама на ОРТ:

– «Делми», наши мальчики опять собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?

– Папа, папа, иди скорее, наша мама опять с маргарином разговаривает!

Во время обеда. Отец говорит сыну:

– Ешь хорошенько.

– А зачем?

– Чтобы вырос большой.

– Папа, а ты еще растешь?

– Нет, сынок, я уже вырос.

– Зачем же ты тогда так много ешь?

Сказка на новый лад.

– Едет как-то Колобок на «Мерсе» от дедушки с бабушкой.

– Колобок? На «Мерсе»? А как же он едет? У него же ни рук, ни ног нет, так чем же он управляет?

– Да фиг его знает, чем он управляет, наверное, банком.

Зима. На улице холод жуткий. Встречаются два мужика. Один из них с огромной овчаркой. Он и говорит первому мужику:

– Что, холодно?

– Холодно.

– А согреться хочешь?

– Конечно, хочу.

– Грейся, мне не жалко. ФАС!

Известный исследователь Сибири и Дальнего Востока Ерофей Хабаров как-то оказался на новогоднем балу в Санкт-Петербурге, который давала очень известная аристократическая семья. Одна знатная дама подошла к Хабарову и завела с ним беседу:

– Вы только что вернулись из дикой Сибири. Расскажите, как вы встретили там прошлое Рождество?

– Сударыня, это не слишком интересно.

– Но все-таки…

– Я был на елке.

– На елке?! В Сибири?! Вот вам и дикий край. А кто же вам ее устроил?

Хабаров, вздыхая:

– Волки, сударыня.

Едут по дороге «Жигули». Возле КПМ их тормозит ГАИшник. Не заметив ничего подозрительного, он уже хотел пропустить машину, как вдруг услышал:

Муж:

– Как назло, права-то я дома оставил. ГАИшник нагнулся к стеклу машины.

Жена:

– Да вы не слушайте его, он как выпьет, так невесть что болтает.

Теща с заднего сиденья:

– Я так и знала, что на ворованной машине попадемся. Тесть из багажника:

– А что, границу уже проехали?

К врачу приходит мужчина и говорит:

– Доктор, я хочу с вами поговорить по поводу своей дочери. Мне кажется, что она слишком много курит.

Доктор:

– А сколько лет вашей дочери?

– Ей всего двенадцать.

– А вы не пробовали как-то влиять? Регулировать ее курение?

– Конечно же, пробовал. Уроки не сделала – сигарету не получит, а «пятерку» получит, в доме уберет – тогда дополнительную получает. И все равно: хочешь не хочешь, а пачка в день уходит.

Доктор:

– Не берите в голову. Дело молодое. Я сам начал курить с десяти лет.

– Так-то оно так, но в ее положении…

Ночь. В приемном покое сидят дежурные медсестры и пьют чай. Вдруг распахивается дверь и врывается врач:

– Где больной Петров?

– Как, где? В морге.

– Е-мое, – выдыхает врач и мчится на всех парах в морг. Влетает туда и орет санитарам:

– Где больной из шестого отделения? Санитары:

– Да вот он, только что привезли.

Врач облегченно вздыхает и подбегает к больному:

– Больной, с вами все в порядке? Ага! Теперь в порядке. Это не у вас пульс остановился, а у меня часы встали.

У одного мужика была деревянная нога. Решил он ее на случай пожара застраховать. Пришел в страховую компанию, там на его ногу посмотрели и говорят:

– Мы вашу ногу застрахуем на 50 долларов.

– Только на 50?! Вы что, с ума сошли?

– Это максимум того, что мы можем вам дать.

– Да вы посмотрите: у меня нога из сандалового дерева и вся инкрустирована золотом и платиной. А вы мне за нее всего 50 долларов.

А менеджер:

– Ну и что, что она у вас из такого дорогого дерева, ну и что, что с золотой инкрустацией, зато у вас пожарный шланг всегда под рукой.

На космодроме идет подготовка в запуску новой ракеты. В центре управления собрались представители разных фирм, которые поставляли блоки оборудования для ракеты. Одну из фирм представляют молодой сотрудник и опытный специалист. К запуску все готово, начинается обратный отсчет: десять, девять…

Молодой специалист начинает нервничать:

– У нас же куча недоделок, ведь ракета не взлетит. Старый:

– Сиди, молчи. Восемь, семь.

Молодой:

– Сейчас же все взорвется!

– Сиди, молчи! Шесть, пять.

Тут вскакивает представитель другой фирмы и кричит:

– Прошу остановить запуск, у нас есть недоделки. Запуск останавливают, а старый говорит молодому:

– Вот видишь, теперь запуск сорван не по нашей вине.

Встречаются две подруги. Одна у другой спрашивает:

– Ты почему всегда ходишь в красном?

– Так кругом одни быки.

Муж и жена выходят из церкви. Жена говорит:

– Я видела, как ты в кружку для пожертвований опустил 1000 $.

Муж:

– Ну и что?

– Мне интересно, что за грех ты совершил, чтобы пожертвовать тысячу долларов.

Работа

Здоровый, сильный молодой человек приходит на стройку наниматься на работу. Прораб спрашивает его:

– И что же вы умеете делать?

– Могу копать.

– А еще?

– Могу не копать, – пожимает плечами парень.

Встречаются две подруги:

– Я слышала, твой муж устроился на новую работу?

– Да, на ликеро-водочный завод.

– Ну и как? Ему нравится?

– Не знаю. Он еще ни разу домой не приходил.

Начальник разговаривает по телефону и вызывает секретаршу:

– Где мой карандаш?

– Он у вас за ухом.

– Вы же видите, что я занят!!! – вспылил шеф. – За каким ухом?! За правым или за левым?!

Пожилой человек сидит возле дома на лавочке, греется на солнышке. Видит – двое мужчин выполняют какую-то непонятную работу: один из них копает неглубокую ямку, а второй ее тут же закапывает. Решил он поинтересоваться у рабочих:

– Молодые люди, а что это у вас за странная работа такая?

– Ничего не странная, дед. У нас обычный наряд на троих: первый должен копать ямку, второй сажать деревце, а третий – его закапывать. Просто второй не пришел…

Старый, опытный художник поучает молодого:

– Получить заказ на портрет несложно, написать его тоже пара пустяков. Но вот убедить заказчика, что на портрете изображен именно он – вот тут-то и нужно иметь особый талант!

Главврач пожимает руку хирургу:

– Примите мои поздравления, коллега, операция прошла превосходно. Жаль, что больной об этом не узнает.

Американцы высадились на Марсе. Вышли на поверхность планеты и сразу же попали в ловушку из неизвестного сплава. Послали запрос на Землю. Через два часа при помощи лазерного луча, посланного с Земли, они были освобождены. Навстречу им выходят марсиане:

– Приветствуем вас, американцы! Слабовата у вас техника-то!

– Ничего себе, слабовата! – возмутились американцы. – За каких-то два часа, с Земли, лазерным лучом!..

– Да что там лучом… Тут недавно русские прилетали, так они с помощи одного только лома и какой-то матери за десять минут все разрушили!

На международном симпозиуме встречаются представитель рабочего класса России и Японии. Японский рабочий говорит:

– Мой рабочий день оплачивается так: два часа я работаю на себя, два часа на своего хозяина и два часа на Японию.

На что русский отвечает:

– А мой рабочий день строится так: два часа я работаю на себя, хозяев у нас нет, а ваша Япония нам – до лампочки!

Замученный и злой почтальон, налегая на весла, подплывает к маяку и вручает письмо смотрителю маяка. Тот, наблюдая за выражением лица почтальона, усмехается и замечает:

– Если ты в следующий раз приплывешь ко мне с такой злобной и недовольной миной, я подпишусь на какую-нибудь газету!

В лучший колхоз во время сбора урожая приезжает комиссия из области. Проверяющие удивляются небывалому урожаю:

– Какую прекрасную картошку вы выращиваете! Чем вы ее удобряете?

Уставшие от непосильных уборочных трудов колхозники отвечают:

– А чем только ни удобряли – все равно растет, зараза!

Жена спрашивает у мужа:

– Вася, почему мастер тебя уволил?

– Понимаешь, дорогая, мастер – это человек, который ходит, ничего не делает, а лишь наблюдает за работой других…

– Ну а при чем здесь ты?

– Меня уволили из зависти: многие стали думать, что мастер – это я.