Читаем без скачивания Самопознание шута - Юрий Калмыков
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Время от времени в Россию тайно переправлялись американские специалисты с уникальным оборудованием, которые работали совместно с «хорошо законспирированными» русскими коллегами. Директор несуществующего института постоянно обивал пороги своего высокого начальства с просьбами легализовать сверхсекретный объект, то есть пытался добиться его действительного финансирования из российского бюджета. Ему обещали это сделать, и неоднократно.
Сотрудники института сами, «на глаз», решали, какая информация представляет государственную тайну, а какой можно поделиться с американскими коллегами. Информация «оттуда» была доступна только узкому кругу аналитиков.
– С чем же была связана осенняя активность наших пермских объектов над Флоридой? – чесал голову один из аналитиков.
– Может быть, они мигрируют, как перелётные птицы? – высказывал предположение другой.
– Эту информацию нужно отправить американцам – пусть тоже поломают себе голову!
Когда директору института кто-нибудь из сотрудников говорил:
– Шеф, я совсем запутался! Кто мы и на кого мы работаем?
Тот, вздохнув, отвечал:
– Не морочьте себе голову – мы работаем на человечество!
Когда Константин прошёл через стеклянную пуленепробиваемую кабину, с него второй раз потребовали паспорт и стали записывать в книгу посетителей все паспортные данные. В вестибюле курили два человека.
«Типичный Джеймс Бонд, – сразу подумал Константин, глядя на одного из них. – А другой – интеллектуал».
Константин не ошибся. «Джеймс Бонд» и гениальный конструктор сидели в одной маленькой комнате в полуподвале с очень старым и совершенно убитым вентилятором. Каждый занимался своим делом, оба курили, и приходилось время от времени включать вентилятор, чтобы проветрить помещение. Вентилятор выл страшно, сидеть в это время в комнате было невозможно, и они выходили курить в вестибюль, что было строжайше запрещено, там могли оказаться простые, совсем не секретные люди.
Сегодня они узнали о значительном повышении зарплаты, и «Джеймс Бонд», обычно предельно осторожный и осмотрительный, несколько расслабился:
– А знаешь, сколько я раньше получал?
– Нет! – честно признался щуплый интеллектуал, рассеянно глядя сквозь круглые очки на «Джеймса Бонда».
«Джеймс Бонд» пронзительно посмотрел на Константина, пытаясь понять, является ли его собственный оклад также сверхсекретным. Константин не производил впечатление хоть сколько-нибудь значительного человека, но и на хитрого неприметного китайца, торгующего креветками, он также не походил.
«Джеймс Бонд» шепотом произнёс сумму оклада:
– …рублей и 76 копеек! – с чувством закончил он. – Почему 76 копеек???
– Не знаю! – с удивлением глядя на него, пожал плечами интеллектуал.
– Вот эти 76 копеек, они меня всё время убивали! Они портили мне жизнь!
– Я, кажется, всё понял! – нервно докуривая сигарету, произнёс интеллектуал.
– Почему 76 копеек?! – обрадовался «Джеймс Бонд».
– Нет! Я понял, почему они движутся безынерционно!
– А! – разочаровался «Джеймс Бонд». – Никто не знает, почему 76 копеек!
Константин прошел в офис продюсерского центра. Видимо, офис-менеджер куда-то вышла, и её место охотно заняла Людвика.
– Мы не есть здесь крутые, крутыми мы задница потирать! – весело объясняла она кому-то по телефону.
Напротив неё на диване сидел мужчина в костюме шута и читал газету, давясь от смеха.
– Я правильно говорить: «потирать»? – спросила его Людвика.
– Всё очень верно сказано! – одобрил он. – Вы говорите великолепно!
Извиняясь за своё опоздание, Константин пытался рассказать о странной встрече в четвёртом подъезде, но его рассказ никого не заинтересовал. Однако беседа с дипломатом имела своё продолжение, чего Константин не предполагал.
В два часа ночи был разбужен президент Соединённых Штатов. Совещание проходило в секретном бункере под Белым домом на глубине ста метров, однако ни у кого не было уверенности в том, что инопланетяне не подслушивают.
– Они сделали правильный выбор, именно нашей стране, как никакой другой, нужны секс-машины и секс-аттракционы! – сказал президент.
– В подлинности контакта сомневаться не приходится, – звучал в гулком зале голос госсекретаря, – наивно было бы ожидать, что они предложат нам стратегически важные технологии, они относятся к нам так же, как мы относимся к слаборазвитым странам. Это реальная позиция, ничего большего от них нельзя ожидать, хорошо, что это не агрессия. Видимо, они связаны какими-то «международными обязательствами».
– Их расчет очень точный, они продают нам технологии в той сфере, где мы безнадёжно отстали. Именно такое предложение они и должны были сделать в первую очередь! Было бы ужасно, если бы это предложение они сделали другой стране!
Были бегло обсуждены сложнейшие геополитические, стратегические, социальные, экономические, финансовые, юридические, морально-этические и другие вопросы. Вырисовывалась картина расклада сил на мировой арене в новом тысячелетии. Принципиальные вопросы ещё требовали проработки, но решение уже было принято.
– Первые секс-аттракционы должны открыться в вашем родном городе, господин президент, это будет очень символично!
– Нет, лучше в Голливуде или Лас-Вегасе! – скромно отказался президент.
– Как я сам раньше до этого не додумался! – поразился представитель развлекательной индустрии.
– Вы думаете, это возможно сделать с вашими аттракционами?
– Можно испытать!
Этой идеей сразу загорелись все.
– Конечно, нужен эксперимент перед таким ответственным шагом!
Сотрудниками спецслужб был оцеплен ближайший парк аттракционов, одновременно шли поиски испытателей.
– Порнозвёзды исключены, им нельзя доверять! Они украдут саму идею!
Подвернулся случай. Игривая афроамериканка, работавшая в Белом доме уборщицей, пыталась проникнуть на своё рабочее место вместе со своим другом, пьяным военным моряком. Выяснилось, что проникнуть туда они пытались именно с тем намерением, каким надо.
От имени президента им было предложено стать главными действующими лицами в историческом эксперименте, за что было обещано вознаграждение, соответствующее вознаграждению космонавтов. Был избран аттракцион «Русские горки».
– Ну, если это нужно Америке – я патриотка! – ответила патриотка. Моряка уговаривать не пришлось.
Всё было в готовности. Они торжественно стояли перед аттракционом.
– Мы стоим у порога новой сексуально-технологической эпохи человечества! – произнёс президент. – Боже! Благослови Америку!
Эпоха началась с визгом и грохотом. Очень шумный, но захватывающий аттракцион. Произошло непредвиденное – моряк не выдержал такого шторма, сорвался, улетел вниз и сломал себе ногу. Сквозь грохот аттракциона слышны были его громкие ругательства на всех известных ему языках.
– Мы не учли этого! Нужно было использовать хотя бы автомобильные ремни безопасности.
– Я подойду к нему! – сказал президент.
– Сейчас не стоит, господин президент! Он отзывается обо всех очень непатриотично! И о вас тоже!
Афроамериканка хохотала и не могла остановиться.
– Как он улетел! Ха-ха-ха-ха! Никогда не забуду! Ха-ха-ха-ха! Со мной никогда такого не бывало! Ха-ха-ха-ха!
– Мы узнали то, что хотели, господин президент: безопасность важна, впечатления незабываемы!
Если бы Константин узнал обо всем этом, то очень бы удивился и, наверно, подумал: «Один человек пошутил, а другой человек на другом конце земли сломал себе ногу – как всё в мире, однако, взаимосвязано!»
Исчезающий смысл бытия
«Зачем дождевому червяку, который за всю свою жизнь никогда не выползет за пределы огорода, знать, как устроена наша планета и по каким законам движутся звёзды? Он никогда не будет разбираться в морских течениях, в европейской классической музыке, в архитектуре и сортах итальянских вин. Ни к чему это всё червяку! Ему бы со своими проблемами дай бог разобраться! Пусть сначала узнает, чем питаются кроты! Это полезная информация, хотя, может быть, и не очень приятная.
А человек – что, другое дело?! У человека разве меньше проблем, чем у дождевого червяка?! Ну вот червяк, например, узнает, какое место во вселенной он занимает, и что? Он перестанет быть червяком? Скажет: «А зачем мне всё это надо?! Жрать землю по несколько тонн в год?! Дикость какая-то! Так что живи себе в гармонии с природой и не высовывайся из-под земли!»
Знания нужны практические, для решения проблем, давящих на человека. Чтобы человек своим желудком перерабатывал свой хлеб и своей головой перерабатывал рок-концерты, футбольные матчи, телесериалы, сводки новостей и рекламные ролики. Вот за такие знания люди готовы платить деньги. А деньги, очевидно, придуманы для того, чтобы человек из земли своей головы не высовывал, а жил бы, как червь! Вот основная функция денег! Люди называют истиной, очевидно, то, что им для их жизни совсем не нужно. Для того чтобы решить, в каком галстуке идти на работу, никакая истина не нужна!»
