…общаясь с этим ухажером, нужно чуть подстраховаться. Делается это примерно вот так. Похвались, что ты мастер восточных боевых искусств, ткни пальцем на любую точку своего лица и скажи: «Вот видите этот шрам…»
– Теперь понятно, – игриво ответит он, – откуда у вас этот сексуальный шрамик…
– Да нет, пару лет назад как-то вечером за аперитивом меня укусил каратист-любовничек. Ну и досталось же ему!
…С другим ухажером не церемонься. Задумчиво фыркни и предложи ему:
– Представьте себя в пеньюаре.
– Ну… – задумается он.
– Баранки гну! – Вот твоя ответная реплика.
Остроумно – ничего не скажешь.
…Посмотри на него так, будто он нагадил на твою любимую кофточку.
Можно чуть отредактировать:
…Посмотри на него так, будто он собрание всех венерических заболеваний.
Вероятно и усиление темы:
…Брось в него тяжелый взгляд. Некультурно. Тогда брось в него пепельницу.
…Когда, к примеру, он примется во все тяжкие верещать-совращать типа: «Очаровательная моя, отвратимся от буржуазных предрассудков, отдадимся душою и телом самому неистовому богемному митингу, нужно шире смотреть на вещи», ты ответь так: «Ха-ха. Если на вещи шире смотреть, то косоглазие случится».
…Облай его. Скажи ему ни с того ни с сего: «Гав-гав». Не сильная ли это реплика? Давай вместе подумаем. В том случае, если ты перед тем как сказать «гав-гав», ударишь его по многоточию, значит, не сильная!
…Возьми и выругайся матом. Очень деликатно выругайся. И по многоточию.
…Можно позволить себе что-нибудь лирическое. Вдарь ему сумочкой промеж рогов. Он будет чуть обескуражен. И пусть все завершится на поэтически щемящей и морально убедительной ноте – по многоточию.
…Остужая неуемный пыл ухажера, скажи так: «Чтобы между нами не было недоговоренностей, позвольте мне закурить, выпить стакан водки и на ложках отстучать фугу Баха. Извините, это займет не более трех часов». И по многоточию.
…Иногда нужно очень деликатно сформулировать протест. В виде легкого полунамека. Например: «Да пошел ты…»
…Ударь его по многоточию. Ногой! Или из гуманизма выбери кусок гранита, который помягче, и ударь.
…Изобрази смущение… и ногой по многоточию. Говоришь, не по-христиански? Зато честно. Ударь его дважды, чуть ниже пояса. Он согнется пополам, навстречу твоему поднимающемуся колену, которое угодит ему в подбородок, а пока он падает, ты саданешь его ребром ладони по шее.
Особое внимание: бить по многоточию следует, конечно, в метафорическом смысле этого слова. Драться, согласись, неприлично. Тем более что побитый мужчина и в милицию пожаловаться может. Придет заплаканный и заявление напишет: «Вчера меня поколотила красивая женщина, единственная в своем роде. Я к ней со всей прытью души и тела, а она меня по многоточию. Прошу правоохранительные органы принять соответствующие меры и внушить этой женщине, единственной в своем роде, страстную любовь ко мне. С нижайшим почтением и поруганной мужской гордостью Любовный Мародер. Дата. Подпись».
И еще одно скажем, гуманистическое: признаться, твои угрозы и мечтательные намерения ему так же страшны, как Сильвестру Сталлоне волк-прохиндей на новогоднем утреннике. Таким парням не страшны чума, джунгли, пожары и Северный полюс. Они боятся только твоей ноги.
Когда какой-нибудь сопляк из этих самых бросит тебя, на скорую руку оцени мучительную ситуацию. Хреноватая ситуация – ничего не скажешь. Что делать? Выбор весьма ничтожненький. Спеть романс? Продекламировать Пушкина? Перечитать таблицу умножения? Выпрыгнуть из окна? Нет, нет и нет! Как говорили латиняне, modus operandi, то есть механизм действия остается прежним. Давай-ка его туда-куда-надо, привычным движением.
Еще одно замечание – очень важное замечание, прежде всего предназначенное для тебя – той тебя, для которой свидание с Любовными Мародерами лишь повод воспитать в себе женщину, достойную встречи с Твоим Мужчиной. Так вот, с этими можно отточить свои феминные таланты, каждого нужно уложить на сковородку сексуальной провокации и посмотреть, как у тебя это дело здорово получится, и понаблюдать, как они себя поведут.
Любовных Мародеров можно и нужно провоцировать на действия, чтобы побыстрее выяснить их истинные намерения. Хотя чего их выяснять, и так все понятно.
Вот они, образчики провокаций.
• Как бы между прочим сообщи ему, что Владимир Даль посвятил своей третьей жене все четные статьи в словаре, а четвертой – нечетные. Для чего? Так, для полноты бреда. И чтобы умной показаться. А потом устрой хорошую взбучку его гормонам. Проникновенно посмотри на него и соблазнительно прошепчи: «Садитесь поближе. Расстояние не больше пяти сантиметров. Я предпочитаю не орать на человека, которому сексуально симпатизирую».
• Когда он самодовольно поинтересуется: «Ты любишь меня?», ты в ответ огрызнись: «С какой целью затеяно это интервью? Живописные подробности не нужны. В постель!»
• При первой встрече дай ему свою визитку с таким примерно содержанием: «Стерва без предрассудков, нижнего белья не ношу, сплю нагишом, люблю выпить, теряю самоконтроль, быстро становлюсь покладистой».
• Прошепчи хорошо поставленным шепотом: «Еще парочка сладких комплиментов, и я разрешу вам пересчитать все родинки на моем прекрасном юном теле».
• Обратись к нему с многозначительным заявлением: «А не хотели бы вы посетить мой богатый интимный мир?»
• Заговорщически добавь: «Я готова осчастливить любого, кто мною заинтересуется».
• Грациозным движением закинь стройную ногу на стройную ногу. Не очень стройные? Врешь, таких не бывает в природе. Все ноги стройные – нужно лишь отыскать соответствующий ракурс. Ты его не отыскивай. Ты закинь! Затем в виде небольшого бонуса прихлопни его чувственность развязностью. Задумчиво произнеси: «Кажется, сегодня я забыла надеть нижнее белье…» И закинь другую ногу на другую ногу (ну и ног же у тебя: а какие ноги!) – так, в качестве намека на перспективу.
• Повинись, потупив глаза: «При одной только мысли о сексе я делаюсь легкодоступной и беспомощной».
• Признайся: «В шитье-мытье я плохо разбираюсь, это правда, зато могу с закрытыми глазами за полчаса разобрать и собрать трактор. А еще лучше я умею целоваться!»
• Расскажи о мечте: «За обольщение тупою мечтой я, безмозглая, готова принадлежать любому дееспособному кобелю». Затем сквозь наигранный конфузливый румянец скромно добавь: «За что вы так со мною?! За что вы заставили меня захотеть вас?! Вы превратили меня из мыслящего человека в похотливое животное!»
• Исповедуйся: «Общедоступная я, народная, как библиотека. Можете называть меня так. Дурацкое имя, но другого у меня нет».
• Или невинно произнеси: «Мне отчего-то грустно, девическое, видимо. За эту неделю я повидала столько голых мужчин, что из них можно было бы собрать армейский взвод».
Этих мужчин нужно провоцировать, чтобы отточить свои женские дарования и чтобы в срочном порядке открылись их истинные намерения. Не бойся, они трусоваты. С кем-то другим такое не пройдет, а с Мародером еще как выйдет.
А вот когда открылись эти самые намерения, дальше – по известной модели: этого ударь под белое нежное брюшко. А лучше куда надо… все до обыденности просто. Взгляни на него с меланхолической улыбкой. И по многоточию… коленкой ему между ног… давай-ка, решись на экспромт, не нарушая при этом добрый ритуал: ударь его по башке, а потом по многоточию!…Последний раз брось на него восхищенный взгляд и – по многоточию! Ударь его по чему нужно, хоть по дэвиду копперфильду ударь.
При виде твоей красивой ноги энтузиазм может пропасть у самого заядлого любовного оптимиста. Поджарь его в собственном соку! Давай!
Пора, наконец, взглянуть на досье Любовных Мародеров.
Как тебя все понимают: мечтаешь валяться на пляже рядом с тремя качками-красавцами, вызывающе смотреть на солнце сквозь стакан мартини, позвякивать кубиками льда и думать об одной-единственной любви. Все это здорово, если бы не одно обстоятельство: уже были красавцы-качки, кубики льда, мечты. Остались одни воспоминания. Какие гадкие воспоминания…
Тебя бросил Красавец-Аферист С Ложным Темпераментом (вариации: Эротический Гигант-Мечтатель, Гиперсексуальный Заморыш, Любовный Виртуоз, Остроморденький Нахал), теперь пора разучивать новый вид смеха. Называется он «беспомощное хихиканье, переходящее в хныкающие всхлипы». Итак: сначала беспомощно хихикаешь, затем переходишь к хныкающим всхлипам.
По жизни шныряют всякие подонки, но этот почти превосходит всех. Следует кинуть на него заинтересованный взгляд, поначалу зафиксировать восторг. Он того стоит. Волшебное зрелище. Отменно вежлив, обаятельно любезен. Красивый, статный, элегантный, как хороший полицейский из голливудского фильма. У таких выходит убедительно играть врачей «скорой помощи», которые не боятся рисковать заразиться, когда делают искусственное дыхание благодарным красоткам с вечера до утра, а с утра до вечера готовы спасать хорошеньких котят и славных детишек. Женщинам кажется: достаточно одного его взгляда – и нет необходимости в аспирине или анестезии. Как это несправедливо: часто Бог дарует такую внешность только для темных делишек.
