Раньше мы говорили о принятии и владении собственными способностями и приводили несколько примеров о нарушении границ. Существует только два пути: либо кто-то пытается овладеть тем, что не является его собственностью; либо кто-то позволяет другому овладеть тем, что принадлежит ему. Мы никогда не должны сравнивать себя с другими, потому что Бог сотворил каждого из нас уникальным: «… по данной нам благодати, имеем различные дарования» (Рим. 12:6).
Мы должны находиться внутри своих личных границ, осознавая собственные способности. Люди, нарушающие границы, находятся в опасном положении, потому что испытывают либо ложную гордость, либо ложное чувство вины. Глаз может посмотреть на руку и сказать: «Я вижу гораздо лучше, чем рука. Разве я не велик!» или «Я не могу держать вещи, как это может рука. Я такой бездарный». Оба взгляда являются, мягко говоря, неверными.
Кроме того, мы не должны позволять пересекать наши границы и пытаться определять за нас, какие у нас способности. Таким нарушением границ часто грешат родители. Например, родители хотят, чтобы ребенок стал ученым, а его способности спортивные, или спортсменом, когда его способности чисто умственные. Чрезмерная боль является результатом того, что мы не стали самими собой. Если те, кого мы любим, не могут оценить наши таланты, мы часто подстраиваемся под их ожидания и отрицаем свои настоящие способности.
РЕШЕНИЯНаверное, это самая значимая область пересечения личных границ. Сама сущность границ — это принятие ответственности, а большая часть ответственности — это выбор. Бог дал каждому человекувозможность выбора. Когда у человека нет возможности выбора, он, в сущности, перестает быть человеком, перестает быть «подобием Божиим».
Границы могут быть нарушены или когда мы пытаемся сделать выбор за другого человека, или когда думаем, что кто-то является ответственным за наш выбор.
Когда мы принимаем решения за других
Ничто не может ранить Бога больнее, чем наше стремление принимать решения за другого человека. Ветхий Завет часто приводит ситуации, когда Божьих людей лишали свободы выбора. Его реакция была всегда одинаковой: «Отпусти народ Мой» (Исх. 5:1) или «Разреши оковы неправды, развяжи узы ярма, и угнетенных отпусти на свободу, и расторгни всякое ярмо» (Ис. 58:6). Бог хочет, чтобы Его люди были свободны делать выбор. Люди должны сами решить, любить им Бога или нет. Бог против людей, которые связывают других, и против греха, который связывает людей.
Когда мы пытаемся «связать» других, лишая их права выбора, мы отдаем их в рабство. Мы высокомерно заявляем: «Мое желание — это единственное, что имеет значение», и мы пытаемся заставить людей активно или пассивно делать то, что мы хотим. Это — ужасный грех.
Чувство вины
Один из самых распространенных способов отнять у человека свободу выбора — это манипуляция чувством вины. Когда мы говорим: «Ну как ты мог так поступить со мной?», мы пытаемся заставить человека почувствовать себя виноватым за то решение, которое он принял. В действительности, человек ничего не сделал дурного. Он просто воспользовался своим правом выбора.
Сэнди — хороший пример. Предположим, она сделала свой выбор — отмечать День благодарения с друзьями. Если бы ее мать сказала: «Как ты могла бросить меня в такой праздник?», то это было бы использованием чувства вины с целью сковать свободу выбора Сэнди. Это очень хороший способ воспитать нерешительного человека. Если мышца, отвечающая за свободу выбора, связана цепями вины, механизм не будет действовать хорошо.
Берт — двадцатипятилетний сын родителей-христиан. С детства в большинстве случаев родители делали за него выбор в духовной жизни. Ему не позволялось спрашивать, сомневаться или строить собственные представления о Боге. Они решали за него, когда ему пойти в воскресную школу, когда в молодежную группу. Они устанавливали, когда исповедаться и когда принять крещение. Они делали за него и другие выборы, при этом резко критикуя то, что выбирал он сам. Они были недовольны тем, как он одевался, им не нравились девушки, с которыми он встречался, и друзья, которых он приводил домой.
Когда Берт покинул родительский дом, он сорвался с цепи. Он начал пить и устраивать вечеринки, чтобы почувствовать, что он «управляет» своей жизнью. При этом он терял контроль над собой. Это иллюстрирует слова апостола Павла, что «закон порождает грех».
Но его родители этого не понимали. Они не могли принять позицию, которую принял отец блудного сына, и сказать: «Мы любим тебя, и мы не согласны с твоим выбором; но это твое право, и мы отпускаем тебя. Помни одно, мы очень сильно любим тебя, и ты всегда можешь вернуться. Мы никогда не станем злорадствовать над твоими бедами, мы всегда с радостью примем тебя и порадуемся, если ты выбрал добрый путь».
У нас была встреча с семьей Берта, его братьями, сестрами, родителями, и бабушками, и дедушками. Я сказал им, что Берт — взрослый человек, и может принимать любое решение в своей жизни. Бог дал ему свободу выбрать злой путь, и они должны освободить его. Это единственный способ, который когда-нибудь поможет ему свободно выбрать Божьи пути.
Они не услышали, что я сказал им. Они по-прежнему пытались сделать его похожим на себя и заставить испытывать чувство вины, хотя он не был виноват. Все шло по замкнутому кругу. Он продолжал попытки отделиться от них, чтобы самому принимать решения. Однажды он настолько отделится от них, что испытает то, что испытал блудный сын. Он поймет, что корм для свиней не самая лучшая еда, и вернется на Божьи пути. Но он наверняка не сделает этого до тех пор, пока не убедится, что это его и только его решение.
Манипуляция
Манипуляция — это другой способ лишить людей права выбора. Вспомните историю Джима. Когда он решал не тратить свободное время на выполнение работ, назначенных женой, она отнимала у него свою любовь. Она использовала свою любовь, чтобы заставить Джима делать то, что ей было нужно. Она пыталась отнять у него свободу выбора. Настоящая близость между людьми невозможна, если один из них не может принять решение побыть одному, не мучаясь от чувства вины.
Вспомните дилемму Петра. Когда он выбирал путь взрослого человека и решал покинуть дом, мать пугала его самоубийством. Это нельзя считать свободой выбора. Она нарушила его границы и пыталась контролировать его решения, манипулируя его чувствами. У него не было возможности чувствовать себя и любимым, и свободным одновременно.
Есть бесчисленное множество других способов отнять у нас свободу выбора. Вспомните о том, что, когда вы говорили кому-нибудь «нет», люди прекращали с вами разговаривать. У нас есть выбор, но нами пытаются манипулировать. Мы стали «плохими».
Или подумайте о том, как часто мы слышим что-то вроде: «Если ты любишь меня, то сделаешь это и это». Иисус единственный, Кто может сказать это, но Он никогда не злоупотребляет Своей властью. Он описывает существующий порядок вещей: «Если любите Меня, соблюдите Мои заповеди» (Ин. 14:15). Послушание — естественное следствие любви. Иисус не манипулирует нами, Он просто констатирует факт.
Однако когда люди говорят: «Если любишь меня, то сделаешь…», они в большинстве случаев нарушают личные границы и лишают человека свободы в выражении своей любви. Сказать: «Если ты любишь меня, ты бросишь боулинг», это, в сущности, сказать следующее «Если ты любишь меня, ты будешь делать все, что я захочу, и не будешь сам выбирать себе занятия, пока я не одобрю их». Такие утверждения всегда должны быть скорректированы, человек должен уточнить свои личные границы. «Это неверно. Я люблю тебя, и я буду сам решать, как провести этот вечер. Ты не можешь решить за меня, люблю я тебя или нет. Это — мой выбор».
Это обоснование подтверждается словами Иисуса: «Не искушай Господа Бога твоего» (Лк. 4:12). Когда кто-то говорит, например: «Если Бог действительно любит меня, он даст мне мужа», он тем самым отвергает свободу Бога быть личностью и любить нас тем способом, которым Он хочет нас любить. На такие вызовы Бог отвечает следующим образом: «Я люблю тебя, но Я не дам тебе мужа прямо сейчас». Им нельзя манипулировать. Мы свободны в своих просьбах к Нему, но что-то Он решит нам дать, а что-то нет. Это и есть настоящие взаимоотношения.
Это не значит, что мы не имеем права огорчаться по поводу Его решений. Это значит, что мы должны осознать, что огорчение — это наша проблема, а не Его. Подумайте, насколько другой могла бы быть ситуация, если бы мать Сэнди сказала: «Мне не нравится то, что ты не приедешь на День благодарения. Я злюсь по этому поводу не потому, что ты плохая, а потому что я не получаю того, чего хочу. Я не хочу отрицать факт, что злюсь, но я также не хочу обвинять в этом тебя».
Принятие ответственности — вот что мы предоставляем человеку, когда позволяем ему самому сделать выбор. Наша реакция должна быть приблизительно такой: «Я не хочу, чтобы сегодня ты шел на боулинг. Мне грустно, и я злюсь, что ты бросаешь меня. Но это твой выбор, и я не вправе обвинять тебя за это. Мои чувства — это моя проблема». Это позволяет каждому человеку подчеркнуть огорчения, нанесенные чьим-то выбором, но в то же самое время не нарушать границ. Таковы настоящие взаимоотношения. «О, мне жаль, что ты не придешь на обед. Я буду скучать по тебе» вместо: «Понятно. Ты все равно сделаешь так, как считаешь нужным».
