Читаем без скачивания Джон и Дэн (СИ) - Денис Крюков

   Остановился караван охрана повылазила и главный в караване к перьеголовому подошёл и попросил вежливо дорогу освободить. А тот ему.

   - Дую спик инглиш?

   Пришлось караванщику ещё раз на ломаном английском повторить свою просьбу.

   Всадник поднял руку и сказал.

   - Мордой в снег, оружие отбросить.

   И вокруг каравана разом зашевелились сугробы и из ни встали кони и люди вскочившие на коней. Всадники нацелили стволы на караван и медленно со всех сторон поехали к каравану. Караванщик попробовал возразить:

   - Этот караван принадлежит нескольким племенам и его нельзя грабить, вожди обидятся и пошлют воинов в погоню.

   - Погоня и война это хорошо, а племя мы не боимся вчера одно племя полностью перебили.

   Пришлось охране вслед за главным ложиться мордой в снег, а нападавшие никого не тронули, но всё оружие забрали и все товары перегрузили на своих лошадей, забрали и двух чёрных девчёнок предназначенных для местных вождей в жёны.

   - Так нельзя, это жёны вождей, большая война будет, - из снега пробухтел главкараванбаши.

   - Не подросли ещё в жёны, - отрезал главный перьеголовый и знаком показал отряду, что пора уезжать.

   - Назови, кто ограбил караван, - попросил главкараванбаши.

   - Бешенный Пёс, - ответил не оборачиваясь обладатель соколиных перьев.

   Надо ли говорить, что после возвращения разграбленного каравана в Преторию разразился дикий скандал и в погоню отправились лучшие воины от племён, чьи товары он перевозил. Вожди, лишившиеся молодых жен и вовсе посчитали себя оскорбленными лично. Найти следы копыт было несложно, только грабители с перьями на головах не стояли на месте, а уходили на юг всю ночь. Лошадям дороги не нужны. Поэтому шли себе не утруждаясь по чистому полюшку, что не всегда могла себе позволить потрепанная временем и отсутствием нормального ремонта автотехника африканцев. В течении дня она выходила из строя и воины оставались материться в снегу по уши. Но несколько внедорожников посильнее и поцивильнее с разъярёнными вождями и их свитой продолжили преследование и к вечеру нагнали хвост конной колонны.

   И тут обрадованные преследователи попали даже не в засаду, а в серию засад. Пули из "слонобоев" прошивали капоты вместе с моторами на вылет. А как только машины встали, выскочившие на белый снег негры стали идеальной мишенью для присыпанных снежком стрелков. Те не торопясь выбирали две цели, били с двух стволов по первой и второй почти дуплетом, после чего отходили с позиций. В потёмках да ещё в снегу, стрелявших было очень сложно разглядеть, а уж попасть по ползущему в поле и вовсе не реально. Раненых добил ночной морозец, а поутру пришли собачки всех обнюхали и вернулись к хозяину, после чего появились несколько человек с ножами и быстренько по деловому собрали оружие и срезали скальпы. Правда случился и непредвиденный момент один их жмуриков оказался бритым наголо. Это обстоятельство сочли крайним неуважением к врагу. Сбрить волосы, чтоб не дать победителю полноценный скальп это ещё и трусость. Короче труп изрубили в куски в назидание потомкам и раскидали вокруг. На этом погоня и прекратилась. Воины были довольны трофеями и в арабские земли не пошли, тем более, что Бешенный Пёс почему-то очень заинтересовался связями арабов с русским анклавом. Абдуллу как и договаривались оставили на посту и даже подарили на прощание коня со словами:

   - Настоящий воин должен ездить на добром коне, а не вонючей телеге.

   А Селима забрали, правда узнав, что у того семья, дали богатый выкуп из награбленных в караване товаров, даже пару раздолбанных стволов бросили.

   Было ещё одно столкновение уже на дороге с патрулём канадцев, которых обстреляли из засады далеко от места перехода основных сил отряда через дорогу. Канадцы взяли ноги в руки и свалили от греха подальше, а после подъехали и насчитали по следам около 200 всадников, ведь каждый воин брал с собой трёх вьючных коней. Появление столь больших мобильных сил навело соседей на невесёлые мысли и поползли зловещие слухи об ордах неведомых кочевников, вооруженных до зубов и бродящих по прериям.

   А вот по возвращению ждали их по-разному. Вожди сделали вид, что ничего не произошло, индейская же молодёжь с завистью смотрела на свежие скальпы, добытые стволы и хабар. Вернувшиеся стали настоящими героями среди соплеменников. Долгими зимними ночами у охотничих костров и в поселениях индейцев полились длинные рассказы о походе на далёкий север в земли чернокожих пожирателей человечины. Врагов в рассказах становилось всё больше, и всё кровавее и кровавее становились битвы участников.

   Дэн по возвращению впал в немилость и загремел в угольную шахту на исправработы. Правда четверо новых членов племени, особенно женщина-врач из Родезии, которая, между прочим, свободно говорила по-английски, французски и немецки, были как никогда кстати. От услуг Мудрой Змеи никто и не думал отказываться, просто теперь появился ещё и квалифицированный врач. Чернокожие же пигалицы вскоре щебетали на страшной смеси франко-англо-ирокезского языка, на котором говорили в той или иной степени все поселенцы. Селим пока вёл себя обособленно, играя роль обиженного узника, хотя по ночам ходил в домик азиаток и поговаривали, что сразу и не к одной. Фанни кто-то наплёл "по-секрету", что мол Дэн в посёлок одних баб таскает и не с проста это, ой не спроста. И вечно-то в посёлке его нет. Всё ему дома не сидится. Учитывая, что Фанни была беременна уже вторым, семена сомнения упали на благодатную почву и вылились в скандал и истерику. Дэн обозлился и ушел жить к Стиву, у которого теперь каждый день тренировался боксёрскому искусству, чтоб взять реванш за осенний проигрыш на паувау.

Селим - сказочник

Я приехал из Америки, на зеленом велике,

Велик сломался, на Колыме остался,

Кручу, верчу - обмануть хочу!

Проверка зрения у местного населения!

Принимаем золотые кольца, браслеты и дамские пистолеты!

У волшебника Шулермана все по честному, без обмана!

Сейчас отрежут пузо у дяди, для тебя ради!

А потом по воде пойдут, три конфеточки найдут.

Две синие, а одна красная, как Москва прекрасная.

Не стой, не загораживай,

Садись, не притормаживай!

Вот тебе семечек кулёк.

Смотри и всё будет нормалёк!

Присказка лохотронщика

   Уже третий бутыль самогона пытали псы доблестного арабского парня Селима, но тот геройски держался и информацию выдавал строго дозированными порциями. Джон и Дэн слипались в его глазах как сиамские близнецы и вдруг протягивали ему сразу четыре стакана самогона. Это был обычный лохотрон. На самом то деле Селим знал, что ему протягивали только один стакан и почти всегда с первого раза угадывал какой из четырёх настоящий. Благодаря каналу чисто для нужд разведки заказали несколько маленьких походных фильтров типа "из копытца воды напиться и свои копытца не отбросить". Теперь самогон пропускали через эти фильтры и получали продукт просто поразительной чистоты и качества. Горел продукт адским синим пламенем и потому был признан годным для потребления. Злоупотреблять не злоупотребляли, но здоровье и настроение поднимали.

   - Селим, ты правильный пацан, вот скажи какая у русских пушка в замке?

   - О достопочтеннейший вождь племени псов Чёрный Джон, да будет канал ваш неиссякаем, да будут дети твои здоровы и жена к тебе ласкова и послушна, да не покинет тебя удача в бою, да не опрокинется твой стакан с ...

   - Селим, ты меня не уважаешь?

   - Я уважаю тебя Денисджан, но не могу пить с вами, потому что Аллах запретил мусульманам пить перебродивший сок винограда и продукты брожения из пшеницы, ячменя, овса...

   - А из дерева?

   - Про дерево в Коране ничего не сказано.

   - Ну так пей, чё ты выпендриваешься мы все тут добрые мусульмане не разлей вода, мы чтим и уважаем пророка Му...ик..хамеда, вот ты Джон скажи мне когда ты ел свинью, нечистое животное?

   - Никогда как ступил ногой на эту планету.

   - О вишь! А когда ты последний раз изображал человека?

   - Никогда как ступил ногой на эту планету.

   - А хоть одну каплю маааааленькую вина ты выпил, как появился здесь?

   - Нет, - и Джон заплакал.

   - Вот Селим до чего ты довел правоверного Джона, посмотри на него он плачет, а ты даже не можешь сказать ему тип самолёта на котором летают русские.

   - Денисджан я люблю правоверенннного Джона как своего сына, но не разбираюсь в самолётах.

   - Ну в людях то ты разбираешься? Скажи как зовут русского командира?

   - Прррррезидента ихнего зовут Шотникоф.

   - За президента надо выпить!

   - За президента Чотникофа!