- Ну ишо там за волны, не томите мине за душу!
- Речь идет об измерении быстрых и кратковременных колебаний расстояния между, как это ни странно звучит, неподвижными объектами детектора, которые вызваны искажениями самой ткани пространства и имеют меньшую амплитуду, чем размер атомного ядра.
- Чего-чего?
- Как вам не стыдно, молодой йунуш! Вы что же в школе на уроках физики подштанники просиживали?
С этим открытием начинается гравитационно-волновая астрономия, а это потенциально очень интересная область. Гравитационные волны, которые были обнаружены, образуются при слиянии двух черных дыр очень большой массы -- 666 масс Солнца. Это неожиданность для астрофизиков и астрономов. Вопрос происхождения волн очень интересен с точки зрения изучения того, что происходит во Вселенной. Понимаете теперь?
- Нет. Волны какие, черные дуры. Вы упороты?
То что мелькнуло в глазах старого бродяги на улице Сиэтла -- в двух шагах от ебучей летучей тарелки было похоже на апгрейдный материал. Подозреваю, у меня есть бон шанс читнуть на прокси-уровень минуя канцелярию Светлейшего.
Я глянул на астробомжа с мольбой -- объясни, старче.
-Ну хорошо. Хорошо. Проще говоря когда доктор Хенрихь Херц обнаружил электромагнитные волны, он был уверен, что это никому никогда не понадобится. Сейчас мы имеем телевидение, телефон -- основой всего этого являются электромагнитные волны доктора Херца. Вы можете себе представить практическое применение гравитационных волн?
- Честно говоря прихожу в ужас от масштабности открытия. И что же вам в 1985 году госпремию дали?
- Да нет. Началась перекройка, конверсия, перверсия и пидерсия -- ядерный институт в Дубне перепрофилировали под кролиководство. Краеугольным камнем политики кремля тогда была фраза...
Тут я его перебил:
-Кролики это не только вкусный мех, но и два три килограмма отличной курятины!
Я хлопнул себя по лбу вспомнив черную дыру в которую лбом столкнул нашу родину майкл бом.
- А как же вы в Сиэтле очутились?
Однажды, когда я продавал шкурки на Даниловском базаре, земля разверзлась и возникла карета швыдкой допомоги. Меня закрутило и швыркнуло в салоники. Там уже сидели иностранные агенты -- Левада Лавандовский и Зигизмуд Расфасовски. Они предложили мериканское грамадянство в обмен на пассивный сакрал сроком в миллиард лет.
- И вы подписались?
- А что мне оставалось -- роль хладнокровного убийцы белых кроликов? Я же не Алишер Кроули в конце-то концов!
- А дальше?
-Дальше привезли меня в Лос Аламос. Сняли повязку с глаз, дали грин карт, лабораторию и пожизненную цепь с гвоздями.
- И как же вы сбежали оттуда?
- А они сами меня выгнали. Пентагон -- главный спонсор лаборатории и моей грин карты -- настаивал, чтоб мы сгенерировали направленную гравитационную волну, которую погонят по 38 параллели. По расчетам генералов волна должна была чётко обрезать и потопить в пучине Северную Корею, совершенно не повредив животноводческим заводам южнокорейской фирмы СамСуньг.
Я и прикинулся блаженным, сказал что писиюсь по ночам и вообще скоро придет новый президент, наступит перезагрузка, конец света и пока не поздно следует осваивать Марс со Сникерсом. Они меня взяли и повезли к доктору Леватраву.
А я по дороге устроил побег. Слаба оказалась вохра педеральная перед законами квантовой механики.
- Ну и история. Вы мне тут сюжет на целого Жана ле Карре подкинули, блин. Ну чудненько, Внострадамус вы мой дорогой, а в Сиэтл-то вас каким боком из Нью Мексико заблудило? В табакерках Альбукерки климат-то поцивильней будет.
Астробомж кивнул на Спайс Нидл
- Скоро паника в нидл парке начнется, баддик. Уол стрит грохнут, банки рухнут, фуд банк подаст на ебанкротсво. Источники вод станут горьки -- это чтоб потом воду и воздух в пластикате продавать для гринкардгалтеров онли.
На последней стадии перезагрузки операционки, когда Земля войдет в слияние двух черных дур, единственное место где можно будет отсидеться в нашем несовершенном телоскафандре это внутри вот этого шалмана. Астробомж кивнул на "Шавурмяккен унд Чебуреккен Гештайлизерблюцен" - такая вот шаурма с котятами.
Если вы исподтишка следите за андерграудной научпопой -- то не могли не заметить -- нобелевскую премию за открытие гравитационных волн только в этом году получили британские ученые отбывающие срок заключения на мериканской шарашке. А открыты волны без всяких колайдеров были еще в 1985 году в институте ядерной физики в подмосковной Дубне.
Раз уж ОНИ признали существование гравитационной волны -- значит уже скоро. Очень скоро. Это как глобальный ворминг -- не признавали до последнего, пока в Минесотах в январе майские грозы не вдарили, а в Молдавии землетрусы не проявились.
От пережитого информационного шока -- обычной побочке любого истинного апгрейда, я аж подскочил и обернулся на Дисмаса.
Из-за водоворота лосаламоса и гравитационных волн, я напрочь забыл, что мой матч с Эдвардом официально закончен еще не был. Стоило повернуться к Дисмасу як на менэ обрушилась сокрушительная серия ударов судьбы.
Подонок Эд пригнал к Спайс Нидлу свинцовый дирижабль "Педро Гоношенко". Сейчас неповоротливая посудина разворачивалась ко мне старбортом. На рее реял фоторобот веселого рожера. Жабль наконец вывернулася на узкой сиэтловой улочке и пальнул в меня всем старбортом.
От первого залпа свинцового цепилина задзинкала в ушах мобила. Трезвонил мой почтовый клиент. Клиент боялся смотреть мне в глаза -- вести были недобрыми:
Недорогой Винсент Мудастор!
Никакой вы ни ангел, а аццкий копипастор. Исписавшийся графомант и половой чернокнижник. Бухалтер бюстгалтерный. А по сему засуньте-ка свой броман куда следует(например в издательство ASST) -- и доброго вам времени суток!
Как принято благословлять в нашем издательстве:
Неебитесь в рот,
вечно неваша
Софико Лоботомия
Я сильно накренился, черпнул воды бортом, но залп выдержал.
Тогда Эд, который красовался на мостике в вышиванце "Vote for Pedro" подмахнул белым платочком и громыхнул еще один залп:
В мобилу торкнулась инстаграма от моей жены:
"Представляешь зпт бруха соседка зпт деньги должен зпт вызвала ментов зпт никого не было дома зпт пожаловалась собачий лай тчк
Короче зпт всех собак забрали собачий ящик тчк Сказали в течении суток надо предъявить лицензию на владение, иначе ЧК тчк
Вот от цёго залпа я уже присел на асфальт жопом. Разумеется никакой лицензии на собак у меня не было сроду. Всех трех мы взяли из приюта малыми щенками и вырастили в красивых ласковых гончих псов.
Я почти уверен, что когда робокопы подъезжали к дому со своей свиномузыкой и сиренами -- собаки расселись по росту в зале и выли в унисон сиренам. Они всегда так тролят ментов, скорую и пожарных.
Я почти уверен, что когда робокопы вязали им крылья, собаки порывались соскочить с длинных шестов с удавками и благодарно лизнуть им руки.
Собаки они как и малые дети не нуждаются в апгрейдах, что видеть ангелов. Собаки, как и малые дети -- это и есть ангелы во плоти.
Мне перехватило горло. Вот так из-за мелочных амбиций графоманта, идиотского никому ненужного романа, я сгубил сразу трех членов моей маленькой любимой семьи.
И глухо, как от подачки,
Когда бросят ей камень в смех,
Покатились глаза собачьи
Золотыми звёздами в снег.
Я плакал почти не удивляясь бисовой низости которая всегда бьет подло и ниже пояса.
Встать с асфальта уже не мог, но Эдвард неоднократно пролетевший в наших битвах решил уйнуть контрольный залп:
Пришло еще одно письмо от жены, которая будто копила заряд обогащая плутоний для Эдварда . В письме был только грустный недоуменный смайл и был приложено два цифровых дагеротипа. Портрет сына -- я сразу вспомнил как ударил его кулаком в плечо -- куда больно -- за то что он тупил с мёртвой неевклидовой арифметикой, изготовился двинуть еще -- и вдруг ясно увидел, что изощрено лупцую собственную копию.
Так я первый в жизни седой волос нашел.
На второй фотке была дочка. Она совсем малэнька-малэнька у мене. За те месяцы пока я писал романы, сидел на каторгах и нянчился с андимагами, крихитко выросло и казало первое слово: "тато". Жена говорила, она просыпается утром и все ищет, шукает меня глазами.
Слепая сокрушительная ярость наполнила меня. Мысленно я тут же вернулся домой и закидал соседку (втайне от Браяна она как раз еблась с Пукачем и его сыновьями) коктейлями "Визитка Яроша".
Легше на сердце от коктейля Яроша не стало.
Откуда-то из прекрасного далека передо мной возникло лицо Дисмаса. Вафельно улыбаясь он шутливо спросил:
- А шо ты мне обломал Имоле засадить? Я бы ее знаешь -- зонтиком японским проткнул и раскрыл его внутрях, так ведь завела сучка!
Что-то в моем взгляде заставило Дисмаса отпрянуть. А может я даже сказал что-то недобрэ -- не памятую.
Но только Андимаг вдруг отпрыгнул, схватился за голову и побежал от меня прочь.
