– Свекровь-аристократка. Махровый этикет во всем, любые отклонения от правил благородных девиц – игнор и презрение, любые нежности при ней недопустимы – это безнравственно и пошло. Могу посоветовать смыть боевой раскрас, прикупить наряд в стиле свекрови или приходить в парадной офисной одежде. Убрать все жаргонные слова, не курить, не чмырить «старые добрые времена». Ходите обязательно к ней вдвоем, и при каждом удобном случае пой соловьем о том, какой у нее замечательный сын.
– Мать – не в себе. Раздражена постоянно, высокие нотки в голосе, расхристанная. У мамы – климакс, а тут ты со своей молодостью и вашей любовью. Маму «штормит» от психологических переживаний. Климакс – не болезнь, а встряска характера и настроения и неприятная перестройка психики и организма на всех уровнях. Она не хочет стареть, становиться бабушкой. Так успокаивай ее, носи любимые конфеты, называй по имени, займи ее чем-то. Предложи сходить в салон красоты или познакомь с надомной педикюршей, купи ей эксклюзивные нитки и набор для вышивки из самого дорогого магазина рукоделия. Дари ей модные аксессуары (очки, ремни, платки).
Перечислять можно бесконечно. А результат один: ты начнешь передвигаться по дому, словно по минному полю, боясь совершить оплошность – ведь за тобой наблюдает твой любимый, который может поверить в то, что ты и правда вертихвостка, никчемная хозяйка, плохая мать и жена. Как быть?
Что ты можешь и должна сделать
Здесь хорошим отношением и приготовлением борща по фирменному «маминому рецепту» делу не поможешь. Тебе придется защищаться. Только делать это надобно так, чтобы не идти на конфликт – наоборот, важно научиться сглаживать его.
Не вступай в ссоры и споры. Помни поговорку: «Худой мир лучше доброй ссоры». Конечно, жить в постоянной конфронтации тяжело. Самый лучший – жить отдельно. Если не получается – старайся меньше пересекаться, чаще выбирайся из дома, хотя бы в выходные, измени свой график ухода-прихода домой, чтобы не сталкиваться на кухне, в ванной и т. д. Поверь, в состоянии открытой вражды тебе станет еще хуже, потому что мужу придется выбирать, на чью сторону он встанет. Сохранять нейтралитет долго не получится.
И тут оба варианта плохи – займет ли муж сторону своей мамы или встанет на твою. С первым понятно, а во втором случае он все равно будет помнить, что именно ты стала причиной его ссоры с мамой. Кроме того, за саму необходимость выбора и скандалы он тебя крепче любить не станет.
И последний аргумент: агрессор – тот, кто затеял открытую ссору – всегда в менее выгодной позиции. Поэтому если мама твоего милого конфликтна и агрессивна, то старайся никогда не провоцировать скандалов и трений.
Ни в коем случае не наговаривай мужу на свекровь. Будь мудрее, нежнее, беззащитнее и наивнее. Мужчины часто действуют на уровне инстинктов. Я уже ссылалась на их инстинкт завоевателя, собственника. Есть и еще один, он называется «женщина в беде». Для них – мужчин – это возможность не просто помочь, но и продемонстрировать свою силу, почувствовать себя рыцарем и защитником семьи. Поэтому кроткую голубку муж будет жалеть и беречь, а змеюку, говорящую гадости про его маму, – вряд ли.
Не оправдываться. Французы говорят, что тот, кто извинился, дважды не прав. Твой лепет о том, что ты разговаривала по телефону с подругой и голос у нее нормальный, а не мужской, будет воспринят как вранье и попытка выкрутиться (на воре ведь головной убор дымится!), а честному человеку скрывать нечего… и т. д. и т. п. Поэтому молчи, пусть говорит она, в конце концов, ей это может и надоесть. Ведь еще одна немаловажная причина свар между двумя женщинами (свекровью и невесткой) в том, что одна из них (читай свекровь) энергетически заряжается от ругани и скандалов. Бывают такие люди. Их называют энергетическими вампирами или склочниками. Но название сути не меняет: они прекрасно себя чувствуют, когда ты реагируешь на их козни и выходишь из себя. Вид твоего хмурого лица, а тем более твои слезы и крики, доставляют им удовольствие. Поэтому старайся быть поспокойнее – и, возможно, ссоры изживут сами себя.
Когда твой мужчина ведет себя не по-рыцарски
Итак, ты со своей стороны делаешь все возможное, дабы пресечь войну со свекровью. А как же себя ведет твой мужчина?
Идеальный вариант – он пытается наладить отношения, оберегает тебя и свою маму (что немаловажно) от ссор и скандалов, принимая удар на себя, при этом вежлив и учтив с твоей мамой – одним словом, настоящий джентльмен.
О таких слагают песни и снимают в Голливуде кино, но я о них говорить не стану. Если он настолько хорош, старайся ему соответствовать и тоже проявлять душевный такт и понимание.
Нас же интересует ситуация, когда он превращается… да-да, в козлика, другими словами, своим поведением делает непростую ситуацию просто ужасной.
И тебе для семейной жизни гораздо важнее даже не то, что именно творят родители (мужчины или твои), а то, как мужчина на это реагирует.
И тут мужское поведение довольно отчетливо разделяется на два типа. Для краткости я их условно называю так:
– мужчина-увиливатель;
– маменькин сынок.
Поведение мужчины-увиливателя
Вариантов такого поведения может быть масса. Например, он отмалчивается или говорит что-нибудь типа «не переживай» – лучший вариант, или «это ваши женские дела» – худший вариант, или проводит большую часть времени вне дома. Одним словом – он не хочет участвовать в ваших отношениях со свекровью. Нет, наедине с тобой он, конечно, всей душой за тебя, он даже может пожалеть, что тебя так несправедливо обижают, но… на деле он никогда за тебя не вступится.
Понять его несложно: он просто не хочет выбирать между двумя дорогими ему женщинами. Тут даже посочувствовать можно. Правда, тебе от этого не легче, и ты копишь раздражение и яд, а затем и выплескиваешь их на своего милого.
Как правило, женщины на увиливателей жалуются примерно так: «Он всегда самоустраняется и не защищает меня от нападок и придирок своих родителей. Ни разу не вступился! Всегда занят, если я прошу что-то уладить со свекрами, особенно если со свекровью…»
Главный минус в таком типе поведения таков: если мужчина привык уклоняться от утрясания межпоколенческих проблем, а ты не в силах заставить его помочь тебе, то в итоге однажды он не примет участия в решении серьезной проблемы. И потом примется метать громы и молнии. Как, его не оповестили и не позвали на семейный совет? Как, это решение ты приняла со своими или его родителями без его участия? Но чаще всего он с радостью взвалит все проблемы на твои хрупкие плечи.
И потом все чаще тебя начинают одолевать сомнения: «Если он поддерживает меня за спиной у своей мамы, может, он и ее поддерживает за моей спиной?»
Женская жалоба
Мы с ним съехались года три назад, расписываться пока не стали, но живем душа в душу. Каждый увлечен своей карьерой, в этом смысле муж у меня чистое золото – ему не надо, чтобы я дома крутилась и квартиру вылизывала. С детьми пока не спешим. Сошлись мы на том, что, кроме любимого дела, а у нас у каждого работа любимая, мы больше всего любим путешествия, тусовки, поездки за город, всякие выставки и концерты. Поэтому мы сообща с самого начала решили, что время на хозяйство гробить не станем. Слава богу, оба прилично зарабатываем, поэтому поесть всегда можно в ресторане или заказать еду на дом. Я знаю десяток быстрых рецептов, если домашней еды захочется, да и муж не белоручка, готовить умеет. Ну, не хочет он видеть меня у плиты, говорит: «Да ну, время тратить – ты лучше на маникюр сходи или в спортзал».
И все бы хорошо, у нас мир и лад, но его родители, особенно мамаша, каждый раз как наносят высочайший визит (недружественный, прямо скажем), прохаживаются насчет моей нулевой хозяйственности. Буквально в чужой монастырь со своим уставом лезут. Мои такого себе не позволяют: пришли, чаю попили, поговорили на светские темы и отчалили. Но они у меня вообще люди сдержанные. Мама хоть и огорчается, что мы до сих пор не расписались, но помалкивает.
Что самое ужасное во всем этом – любимый от своих папаши, и особенно мамаши, меня не защищает. Он как-то уходит в сторону. Мадам каждый раз то демонстративно пыль где-нибудь заметит, то скажет в пространство: «А помнишь, у тебя была в институте девушка Валя, какие она пироги пекла?» Словом, отчебучивает. Отбрить свекровь и нагрубить ей я не могу, но как-то на место поставить надо, а как?
После каждого их посещения плачу в голос. Жаловалась мужу – он отмалчивается, не замечает моих слез, куда-то сразу уходит. Или задает идиотские вопросы: «Почему ты плачешь, что случилось?» Как будто сам не видит, что случилось. Я прошу его сказать родителям, чтобы отстали от меня, отмахивается: «Зачем пожилых людей расстраивать? И зачем я буду влезать в их отношения с тобой?»
