Читаем без скачивания 7 интимных тайн. Психология сексуальности. Книга 2 - Андрей Курпатов

Точно то же самое и с мужчинами, которые мечтают о женщине, которая будет им во всем подходить, — та самая «Прекрасная Незнакомка». Причем, часто женщины, обладая, надо признать, невиданным природным умом и талантом в деле устроения отношений, способны мужчине эту иллюзию в полной мере изобразить. И в какой-то момент он начинает верить, что эта его мечта о невозможном готова стать явью: «и сам обманываться рад…» Дальше он бросает семью, спешит навстречу своему маячащему на горизонте восторгу и получает то, чего совершенно не ожидал… Убедившись в том, что мужчина поддался чарам и сдался в плен, женщина теряет всякое желание изображать из себя «томную лань» — или кого он там еще заказывал?.. Она чем дальше, тем больше начинает проявлять себя, требовать того, чего желает, и, по справедливости, перетягивает одеяло обратно на себя. Ну не всю же совместную жизнь ей мерзнуть, в конце-то концов! Мужчина, конечно, сильно удивляется перемене, но… Дело сделано, ставки сделаны, ставок больше нет, а с делами — как бог даст.

Наконец, откуда мы знаем, сколько и какого секса нам нужно? Ну, из опыта, вероятно. Но «из опыта» — это как? У нас есть какое-то количество секса, и нам кажется, что этого нам мало (или много), и мы начинаем мечтать о том, что его будет иное количество (больше или меньше, соответственно). Мечтаем, замечу, исключительно умозрительно. Потом, представим себе, судьба-затейница подкидывает нам партнера, который вот ровно столько, сколько нам мечталось, и «выдает на-гора» того самого секса. Как вы думаете, многие ли обрадуются? По крайней мере, мой психотерапевтический опыт свидетельствует о том, что наши воображаемые сексуальные аппетиты и наше реальные сексуальные возможности — это, мягко говоря, разные вещи. А избыток секса, как оказывается, ничем не лучше, чем его недостаток (это я для тех, кто мучается от недостатка), равно как и наоборот — если вам кажется, что его слишком много, то потом, может статься, начнет и не хватать, когда его, действительно, станет мало. Там хорошо, где нас нет…

Короче говоря, мечты — самая опасная штука. Они уверяют нас в том, что они реальны, но это пение сирен, а не правда жизни. Впрочем, мы ведь и сами готовы обманываться, потому как мечты эти, надо сказать, тешат нас необыкновенно. Вот так посидишь, помечтаешь, и становится тебе хорошо… Переводя эту лирику на язык техничной физиологии: вообразил себе, представил, испытал удовольствие, а значит, сформировал у себя положительное подкрепление на данную деятельность — мечтание о «мечте». А коли положительное подкрепление случилось, то дальше ты будешь мечтать об этом все больше и все чаще, а потом у тебя совсем в голове это безобразие заклинит, и ты начнешь делать всевозможные глупости, которые только можно себе представить. Примеров этому масса, а безумцев и безумиц таких — легион. В результате: классика жанра — «разбитое корыто».

Ну так что, отказываемся от «мечты»? Думаю, имеет смысл. Но в довершение, хочу сделать небольшое уточнение: если мы отказываемся от того, чего нет, а также от того, чего, на самом деле, нам не надо, мы ничего не теряем, мы, напротив, обретаем. Отказаться от иллюзий, как я уже неоднократно писал в своих книгах, это только сначала — большая потеря. А когда понимаешь, что отказываешься от того, что, как говорится, «пудрило тебе мозги», то становится ясно-понятно — это никакая не потеря, а, напротив, великое обретение. Мечта, иллюзия могут быть сколь угодно прекрасными, но нельзя сварить суп в котелке, нарисованном на холсте. Холст этот, как бы ни было жалко, надо срывать, искать реальную дверцу и открывать ее реальным ключиком. Нам необходим реальный мир, а не «мечты», пусть даже и самые радужные, потому что только в реальном мире возможно реальное счастье, единственно возможное счастье — настоящее, а не «галлюциногенное».

Шаг третий:

«НАЧАТЬ СТРОИТЕЛЬСТВО»

Внимательный читатель, думаю, заметил, что третий шаг формулируется в «несвершенной форме». Никакого подвоха в этом нет, потому что мы, действительно, имеем, в данном случае, дело с процессом, а не с результатом. Конечно, многие из нас тешат себя иллюзией, что после того, как они построят дом, отделают его и обставят, дальше можно будет жить-поживать, ни о чем не думать. В ответ на это люди сведущие говорят следующее: ремонт нельзя закончить, его можно только прекратить, а физики начинают тут же рассказывать о феномене энтропии. Последнее означает буквально следующее: сколько бы вы ни стремились к порядку, силы разрушения все равно возьмут свое — обувь стаптывается, одежда снашивается, книжные полки в шкафах прогибаются, обои выцветают, штукатурка рано или поздно растрескивается. Это неизбежно, потому что это жизнь. И сексуальная жизнь не исключение — в ней нет ничего постоянного, постоянно случаются в ней только какие-то «новые вводные», а, кроме того, само время берет свое: мужское либидо постепенно ослабляется, женское, напротив, делает, как правило, серьезный рывок перед менопаузой. В общем, начать строительство — это пожалуйста, а вот закончить — это не надейтесь. Просто принимаем сие как факт и начинаем строить.

Что в данном случае я понимаю под «строительством»? После того, как вы приняли для себя решение, что ваш супруг или супруга — ваш единственный и ненаглядный партнер на все времена, вы сначала расстроитесь, а потом обрадуетесь. Почему расстроитесь, я думаю, понятно — псевдо-свобода теряется. Почему обрадуетесь? Потому что есть в этой определенности свое счастье — никуда бежать не надо, искать не надо, можно быть просто здесь и сейчас, наслаждаясь каждым мгновением. Впрочем, это мгновение еще нужно уметь создать и подготовить. Последнее — и есть искомое «строительство».

Прежде всего, рубим концы своей фантазии — но только на предмет поиска счастья «там, где нас нет». В остальном же, берем свою фантазию под белы руки и отправляемся в семейное гнездышко. Речь, конечно, не идет о выдумывании каких-то новых гимнастических упражнений на супружеском ложе. Просто к собственным переживаниям сексуально-эротического толка надо подходить с фантазией. На самом деле, ни один половой акт, ни одна близость не похожа на другую — вы всегда в разном настроении, в разной степени сексуального возбуждения, в разном отношении к партнеру. Все эти «мелочи», всегда разные, выступают в разных комбинациях. Кроме того, сам партнер всегда чуть разный — сегодня такой, завтра иной, послезавтра — третий. Бесчисленные комбинации, которые нужно просто уметь видеть и воспринимать.

Время от времени ваше желание будет, конечно, против вашей воли отправляться на вечно зеленые нивы вашей фантазии о неземном блаженстве вне брака — будут грезы, желания, терзания, искушения и так далее. К вам будут проявлять внимание, вы будете обнаруживать в себе определенные чувства. Это будет происходить, это неизбежно, но этого не следует бояться, если вы приняли решение. Не так-то сложно проиграть в фантазии возможное развитие событий со случайным предметом вашего нового обожания. Чего «такого» вы собираетесь здесь испытать, чего не было в вашей жизни прежде? Чем грозит вашей жизни подобное увлечение, если вы поддадитесь искушению проверить тяжесть последствий на собственной, извините, шкуре? Настолько ли прекрасно то, что вам грезится? Если вы отказались от «мечты», то, поверьте, очень быстро вам захочется обратно, к своей «второй половине».

Только возвращаться к супруге/супругу (внутри собственных фантазий) нужно не с тяжким ощущением долга, а с радостью. Во-первых, в вас еще течет горячая кровь, раз вы способны увлекаться кем бы то ни было, а во-вторых, это свое возбуждение-увлечение вы вполне можете «влить» в чашу ваших отношений с партнером, отдать ему то, что возникло при мысли о другой/другом. Таким образом, вы используете подобные автоматизмы мысли, уводящие вас в вашем воображении от супружеских отношений, как способ эти самые — супружеские — отношения улучшить, придать им новое дыхание, новое чувство. И здесь не следует никого винить, а мыслям и фантазиям так сразу не прикажешь, если они отклонились и куда-то побежали — это не беда и не преступление, это просто работа мозга. Но вот остановили ли вы их, вернули ли вы их обратно «в семью» или нет — это важно. Если пустили бежать дальше — это уже ваше решение, ваш поступок и ваша, соответственно, ответственность. А если остановили, если вернули — это подвиг, подвиг любви и счастливый подвиг. Именно так нужно к этому относиться, а не устраивать охоту на ведьм по случаю любой «шальной мысли».

Строительство в процессе…

Шаг четвертый:

«НАУЧИТЬСЯ РАДОВАТЬСЯ»

Тут тоже процесс. На самом деле, радоваться нужно просто начать, а дальше само пойдет. Радость — это не просто эмоция, это еще и положительное подкрепление. Если вы заставляете (поначалу, возможно, придется даже заставлять) себя радоваться собственной верности, собственному принятому решению, своему отказу от иллюзорной «мечты», тому, что вы занимаетесь строительством своего счастья, то скоро само это решение, сам этот отказ и само это строительство начнут вас радовать. Мозг такая штука, он умеет настраиваться на то, что нам нужно. Просто ему нужно с этим помочь, задать, так сказать, правильные ориентиры. А потом он уже и сам будет все делать за нас, по собственному почину, на автоматизмах, которые он так любит. Эпизодические, профилактические «ремонты» этих настроек, конечно, производить придется, но мы же собрались заниматься строительством всю свою жизнь, поэтому нечего и расстраиваться.