Читаем без скачивания Дороги, где нет бензоколонок (СИ) - Алина Политова

Я вздохнула и спрятала лицо в ладонях.

— Я не знаю, Дима, я ничего не знаю. Как мне дальше быть… я запуталась.

— А чего ты хотела? — С готовностью отозвался он. — Что бы ты сделала, если бы узнала, что они убили детей? Разве это имело бы какое-то значение?

— Но ведь они и так убили. Помнишь, ты рассказывал? Убили целую семью.

— Это была самозащита. Свидетели опасны, ты должна понимать…

— Ты прав, наверное ты прав… свидетели всегда опасны, если убиваешь кого-то.

— Что ты имеешь в виду? — Он натянуто улыбнулся.

— Только то, что можно же не убивать, верно? — Я накрыла его ладонь своей рукой и ласково сжала. — Я хочу, чтобы у нас все было хорошо. Чтобы мы были вместе, жили нормальной жизнь — мы четверо. Хочу убедиться, что они способны на это. Быть просто людьми.

Он посмотрел мне в глаза. В мои искренние, добрые, полные надежды глаза.

— Ты хороший человек, Дима. Ты очень помог мне. Мы все наладим, верно? Все будет хорошо.

— Да, — согласился он. — Мы многого добьемся вместе. Особенно если ты будешь с нами.

— Только бы они поверили на этот раз, что я это я. Как ты думаешь, я смогу их убедить?

— Конечно, конечно сможешь! Мне они поверят.

Я взяла его телефон и положила себе в карман. Он не возражал.

Когда мы сели в машину, я с лучезарной улыбкой повернулась к нему и спросила:

— Скажи, ты готов бросить все и уехать из этого города? Уехать очень далеко?

— Пожалуй да. Меня ничего здесь не держит. А что?

— Я думаю, сегодня ночью мы все отсюда должны уехать. Очень далеко, туда, где начнем новую жизнь.

— В этом твой план?

— Заправь полный бак бензина. У тебя есть канистра? Залей туда тоже бензин, мы поедем по дорогам, где вряд ли будут заправки.

— И где же в наше время такие дороги, — усмехнулся он.

— Я покажу.

Руслан

1

Возвращаться в тот дом, как возвращаться в сон. Кошмар или просто сон из каких-то бессвязных картинок. Тот, который мы видим, когда мечемся в лихорадке на мокрых от пота простынях. Возвращаться в ту историю, которую придумала я — это было как сон вдвойне. Иногда во сне мы делаем какие-то жуткие вещи, но не ощущаем особого ужаса и отвращения, потому что понимаем, что это нужно сделать. И внутри все будто бы немеет. Как-то раз, еще во времена моей жизни в качестве благополучной Светы — я увидела во сне, как убиваю кролика. Это был очень злой кролик, его нужно было убить, чтобы он не причинил никому вреда — и я убивала его. Просто работа, которую я обязана была сделать. И все-таки это был кролик… с ушами и глазами-бусинками. И это было трудно. Я почувствовала себя несчастной и разбитой, когда проснулась. Почему-то возвращение в дом напомнило мне тот сон про кролика.

Теперь мы почти не разговаривали с Димой. Хотя в кафе я постаралась его убедить в том, что мне можно доверять и дальше, он все-таки был напряжен. Хотя может просто волновался перед встречей с Викой и Русланом. Мне хотелось о многом его расспросить, но я не решалась, боясь что еще больше отпугну его. Как бы там ни было, он по-прежнему выполнял мои просьбы. Заправил полный бак бензина и канистру на ближайшей заправке. Наверное у него тоже было много вопросов, но пока он держал их при себе. Этот телефон, он стоял между нами. И мы оба это знали, хотя я изо всех сил старалась делать вид… наверное я разучилась по-настоящему «делать вид». Я ломала голову и не могла понять, почему они беспрекословно послушались его. Даже не по звонку, а по жалкой смске… «Она не Элла. Срочно избавьтесь». И почему он не дал мне умереть, когда они привели его приговор в исполнение? Это мне было не понятно.

В доме мы почти не разговаривали. Разбрелись по разным частям его и просто ждали, когда приедут наши гости. Я походила немного по нашим старым комнатам наверху. Прислушивалась к чувствам, которые будили во мне эти уголки моего детства. Смешанным чувствам. И какая-то часть меня ликовала — от того, что все закончилось и дом мертв, а я — вот она, жива. И впереди у меня целая жизнь. Другая. И я самым замечательным образом смогу распорядиться этой жизнью, ведь я сделаю ставку на радость, на счастье, на все то хорошее, что сможет дать мне внешний мир. И никогда, обещаю, никогда не вспомню про те мучения, что пришлось пережить мне в этой клетке. Не вспомню о том, что мир забыл меня на много лет и не протянул руку помощи. Я выжила, я не сломалась, я стала сильной, но не стала ожесточенной. Быть может, мое детство было мне испытанием или расплатой за грехи моего отца. Ну так что же, я достойно прошла это испытание, теперь я могу жить дальше, осталась самая малость…

Конечно мысли о Руслане навязчиво колотили своими кулачками в двери моего выдуманного благополучия. Без Руслана твоя жизнь ничто — кричали они, пытаясь перекричать мой голос разума. Без Руслана тебе ничего не нужно… Да замолчите, к чему все это??!! — Хотелось мне сказать этим мыслям. Тот грубый злой человек, которого я видела — это не мой Руслан! Тот кто выкинул меня, как собаку, в реку — не может быть тем же самым, кто вытащил меня из пожара! Мой любимый мальчик давно умер… И не надо больше мучить меня.

Вика и Руслан не спешили. Уже начало темнеть, но их все не было. Признаться, я думала, что они примчатся, едва услышав мой голос, не станут ждать, пока стемнеет. Я спустилась в холл и уселась на диван, накрыла ноги голубым пледом, который принесла из комнаты сверху. Через окно на меня смотрели сумерки, а я смотрела на них. Нужно было зажечь свечи, пока дом совсем не погрузился в темноту, но я застыла в каком-то оцепенении и не могла пошевелиться. Мне показалось, что меня нет. Я просто бесплотный призрак прошлой жизни в этом страшном доме. Может так и есть? Как в фильме, который я недавно смотрела со своим несостоявшимся мужем — про мужчину, который думал что он живой, а на самом деле он был призраком. Может и я так же? Когда же я умерла? Еще тогда, после того, как напала на Доктора? Или когда Руслан и Вика утопили меня? Я улыбнулась своим мыслям. Иногда, если никого не было поблизости, мне нравилось пофантазировать. Я позволяла моему воображению завести меня очень далеко, в самые дебри — и с любопытством наблюдала что же я чувствую в этих дебрях. Эти игры обычно умиротворяли меня и позволяли избавиться от страха и беспокойства, которые несла реальность. Сейчас, в эту минуту — мне следовало себе признаться — у меня было очень много причин для беспокойства. Если в сердце запустить страх, он разрастется там как плесень и сделает меня слабой. Я начну испускать флюиды слабости и страха — все вокруг почувствуют это, и я проиграю. Испуганный человек — самая легкая жертва. Например, если ты испускаешь флюиды уверенности, флюиды лидера, сильного человека, то не важно насколько ты слаб физически — окружающие станут слушать тебя и внимать тебе. Сделать выбор кем быть — лидером или жертвой — это может лишь твой собственный мозг. Это так просто — любой человек может стать сильным, если просто прикажет себе. Почти никто этого не делает, я не знаю почему. Мне пришлось научиться делать это всегда. Жертва не выжила бы в таком месте. И вот сейчас я здесь, и снова я не буду жертвой.