Читаем без скачивания Декабрец! Второй сезон - Автор, пиши еще!
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Не собираюсь я тебя слушать! Лучше бы выпить предложил.
– Хорошо, сейчас мы заходим в супермаркет, отовариваемся, а вечером встретимся у меня и выпьем, ― кум довольно грубо хлопнул меня по плечу, чтобы взбодрить. ― Так, Вань, ты сам просил совета. Я не понял, ты делаешь свое дело или продолжаешь тупить?
– Сам ты тупишь, ― огрызнулся я. ― Окей, соглашусь на этот бред, только если ты везде будешь со мной.
– Заметано! ― с легкостью выпалил кум. ― Я всегда с тобой на связи. В любой непонятной ситуации звони мне.
Сашка посмотрел на очередную вывеску и продолжил:
– У меня, кстати, «Электровыбиратор» на горизонте. И Сашка бодро зашагал в сторону магазина электроинструментов.
В замешательстве я остался на месте втаптывать хрустящий снег в землю.
Вроде и не отказал, но и просьбу мою не выполнил, кум называется. Посмотрев по сторонам, я совершенно не представлял, что делать дальше. Следовать глупой идее друга не хотелось, пока я не увидел рекламу.
«Удар по яйцам! Всего за 39,90»
― О, как раз то, что нужно! Щас я отработаю совет этой вывески по полной.
Я тут же сорвался с места. Звенящий морозный воздух далеко разносил скрип снега под ногами снующих прохожих. Я шел куда глаза глядят и живо представлял, как метелю нового ухажера своей бывшей. И тут мой нос уловил аппетитный запах жареного мяса. Машинально я стал искать его источник.
«Попробуй маминых люлей».
Я еще не успел дочитать до конца вывеску на павильоне, как у меня зазвонил телефон.
– Ваня, ну где вы с Леночкой ходите? Я вас уже заждалась. Когда вы принесете продукты? Мы ведь так не успеем накрыть стол, и Настенька подарки ждет.
– Мама, никакой Леночки больше нет.
– Что ты такое говоришь? Успокойся, извинись и скорее приходите. Я жду!
– Мама, ты меня не слышишь?!
– Я все сказала. Действуй, у тебя мало времени. И учти, один домой можешь не приходить! ― мама бросила трубку.
Нет, это абсурд, полный бред! Однако, люлей от мамы я уже получил. Даже любопытно, что ждет меня дальше.
«Депиляция: подмышки ― 350 руб., до колен ― 600 руб».
Это какие же должны быть подмышки до колен?! Салон для приматов? Я стоял и разглядывая яркую надпись. Мне захотелось посмотреть на администратора салона красоты скорее так, чтобы поржать.
На ресепшене меня встретила обычная девушка и уболтала воспользоваться акцией на услуги салона:
– В последний день уходящего года все процедуры почти даром!
Сам не знаю, зачем я отправил смс с промокодом на услуги салона бывшей. Хотя… знаю зачем, пусть потом локти кусает, когда поймет, кого потеряла.
Я вышел из салона красоты и снова увидел баннер «Удар по яйцам! Всего за 39,90». Так, похоже, его игнорировать нельзя. Меня посетило две идеи по реализации этой подсказки. Какую выбрать? Решил пойти простым путем. В магазине вместе с прочими продуктами я купил десяток яиц по акции. Уже направлялся домой, как взгляд выхватил очередной рекламный слоган.
«Будь мужиком, смени пол!»
― Зашибись! Лучше бы я этого не видел, ― орал я в трубку, когда дозвонился до Сашки. ― И что? Ты хочешь сказать, что для решения моих проблем теперь надо клинику искать? Говорил же, бредовая затея!
– Как, говоришь, на баннере написано? ― едва сдерживая смех, уточнил друг. ― «Будь мужиком, смени пол?» Кум, ну я такого не ожидал. Извини, братан, но назад пути нет, ― Сашка уже откровенно веселился. ― Действуй!
– Да пошел ты знаешь куда? Сам меняй себе пол!
Я много чего еще хотел сказать ему, но кум бросил трубку. Немного остыв, все-таки я решился набрать номер с рекламного щита.
Женский голосок из телефона мелодично звенел, как бубенцы на тройке Деда Мороза. Девушка что-то спрашивала у меня, а я слушал, как зачарованный, и отвечал.
– Главное замеры снять для предварительных расчетов. Не волнуйтесь вы так, мы сохраним вашу нервную систему. После у вас начнется совсем другая жизнь, так утверждают все наши клиенты. Вы главное приходите сегодня, тогда мы быстрее займемся решением вашей проблемы.
Что со мной будут делать, я не представлял. Пришел по указанному адресу и еще в дверях услышал знакомый голос:
– Варька, я совсем не успеваю после работы заскочить в магазин, ― жаловалась она подруге. ― Почему я раньше про эти яйца не вспомнила?
Думаю, не стоит долго рассказывать о том, что девушка эта меня покорила с первого взгляда и десяток яиц мне как раз пригодился. Алина из благодарности пообещала, что замену пола у меня в квартире специалисты начнут сразу после праздников. А я уговорил ее составить мне компанию в новогоднюю ночь.
В назначенное время мы вместе пришли к Сашке. Я нерешительно постучал в дверь, раздумывая, стоит ли так сразу знакомить девушку с друзьями.
Широко улыбаясь, кум распахнул дверь.
– Познакомься, это Алина. Она будет заниматься сменой моего пола, ― все трое прыснули со смеху.
– Алина, очень приятно. Я Саня, кум этого молодца, ― друг указал на меня и в шутку покрутил пальцем у виска. ― Ребята, раздевайтесь и проходите в комнату.
Я помог Алине снять пальто:
– Ты иди к гостям, а я сейчас подойду.
Мне очень важно было получить оценку друга.
– Красотка! Я же говорил, что сработает! ― Сашка одобряюще похлопал меня по плечу.
– Ты, как всегда, прав, ― согласился я, пройдя на кухню и усаживаясь на табурет возле окна. ― Знаешь, мне звонила Ленка и вопила, как потерпевшая. Оказывается, она от жадности заказала сразу все косметические процедуры и ее лицо покрылось сыпью.
– И поделом ей. А что с Татьяной Ивановной? Как там моя крестница?
– Пусть мама свои люли придержит до завтра. А Настене я все объяснил, ― мечтательно я посмотрел в окно и продолжил. ― Надеюсь, скоро она подружится со своей новой мамой.
– Кум, ну ты больше не Снеговик. Ты молоток!
Мы молча разглядывали мигающую во дворе елку. Совсем скоро для каждого из нас наступит новый год. Что он нам принесет?
– Саня, Саня, смотри! ― толкнул плечом я кума и показал на вывеску на углу соседнего дома.
«Дети 30% 40% распродажа».
― Намек понял, ― подмигнул я другу. ― Оказывается, я везучий Снеговик, и жизнь по баннерам ―забавная штука!
Мнацакяны
Автор: Анна Бакалова
Редактор: Татьяна Егорова
Эдуарду Петровичу Мнацакяну от древнего армянского рода перешли фамилия и национальная гордость. Сам же он был курносым, круглолицым, с серыми водянистыми глазами, а по-армянски знал только одно слово – «ара». Он произносил его осмысленно и проникновенно, как могут только армяне. Во
