Читаем без скачивания Литературная Газета 6388 ( № 41 2012) - Литературка Литературная Газета

Когда я заболел аллергией, приятель мне порекомендовал одну медицинскую сестру. "Опытная старушенция! - сказал он. - Я у неё от аллергии уже лет двадцать лечусь!"

Поскольку я шёл по блату, то взял для медсестры коробку конфет. "Школьные".

Сутулая, носатая, в медицинском халате, старуха походила на белую ворону.

Сначала она заглянула мне в ноздрю, а потом впрыснула туда какую-то гадость. Я помотал головой и спросил:

- Всё?

- Всё, - сказала медсестра.

Мне было неудобно уходить с подарком в руках, и я отдал коробку сестре.

Она тут же попробовала одну конфету и сказала:

- Вкусные. Завтра снова ко мне.

Назавтра я подарил ей бутылку водки "Чёрная смерть", тем более что больным аллергией, по словам медсестры, спиртные напитки противопоказаны.

Лечение стало набирать силу. Каждый день я вручал старушке очередной дар. И каждый раз она мне говорила: "Я буду с вами ругаться!" - однако дар не возвращала.

Между тем мои подарочные ресурсы истощались. Я начал потрошить свою библиотеку. Подарил медсестре книгу "Как похудеть". Сборник стихов алжирских поэтов. Два месяца я дарил этой милой старушке многотонное собрание сочинений Ленина. За что ей очень благодарен.

В моей квартире стало легче дышать. Кстати, одна из причин аллергии - книжная пыль.

Потом я подарил медицинской старушке баночку нитрокраски. Правда, уже открытую. Курительную трубку, которую мне преподнесли на именины. К счастью, без дарственной надписи. Букет цветов, который я подарил жене много лет назад. Химические красители, никотин и сухие цветы, между прочим, тоже ведут к аллергическим заболеваниям.

Когда медстаруха вернула мне подтяжки, я изменил тактику.

Я стал приезжать с сумкой, в которой лежало несколько подарков различной направленности. Перед тем как раскрыть сумку, я спрашивал старушку: "У вас есть дети?" Если она говорила: "Нет", - я спрашивал: "А собака?"

Один раз я спросил, нет ли у неё тараканов.

В другой раз мне удалось ей всучить пакетик пшена. А на следующий день - хомяка к нему. Это был удачный подарок, поскольку хомяки тоже являются источником всякой аллергической заразы.

За несколько месяцев лечения я избавился от кучи ненужного хлама.

И вот как-то утром я проснулся и почувствовал, что у меня ничего не болит. Ни голова. Ни горло. Меня не тошнило. У меня не было одышки, спазмов, насморка, чесотки и никакой температуры. Всех этих верных друзей аллергии. "Или я поправился, или я в раю!" - решил я и пошёл к медсестре.

Старуха пила чай с лимоном: это было видно по её кислому выражению лица.

Чайник стоял на одном из томов вождя пролетарской революции. На окне стояли сухие цветы, напоминание о моей увядшей юности.

Кроме того, в кабинете жутко воняло. Значит, хомяк тоже был на месте.

- Я пришёл вам сказать, что выздоровел! - прокричал я старухе в ухо, покрытое аллергическими волдырями.

- Так быстро? - закашлялась она и подняла на меня глаза, слезящиеся от конъюнктивита.

- А это - последний подарочек! - сказал я и протянул ей шарф, который связала мне бабушка из собаки.

- Чистая шерсть! - прохрипела старуха и трясущимися руками стала наматывать шарф на свою шею, всю в пятнах экземы.

Я раскланялся и, вытерев ноги о синтетический коврик, который подарил моей спасительнице накануне, оставил её вместе с аллергией.

НЕ ЗАПАДАЙ НА КУЛЬТУРИСТА

НЕ ЗАПАДАЙ НА КУЛЬТУРИСТА

ИРОНИЧЕСКАЯ ПРОЗА

Не западай на культуриста

И на качка не западай.

Мускулатура там бугриста,

А дальше - ну-ка, отгадай!

Он тренируется упрямо,

На анаболиках сидит,

И зачарованная дама

С надеждой на него глядит.

Её он не воспринимает

И реагирует с ленцой,

Лишь перед зеркалом играет

Своей невиданной мышц[?]й.

А дама в облаках витает,

И ей мерещится в мечтах,

Что эта сила нарастает

Решительно во всех местах.

Она любовное свиданье

Спешит назначить с утречка,

Чтоб оправдались ожиданья

Насчёт возможностей качка.

И что же даму удивило

В конце свидания того?

Да будто шкафом придавило,

И ключик выпал из него.

ОТБИТАЯ ОХОТА

Я помню миг: была охота.

Ну, думаю, мой час пробил!

Однако помешал мне кто-то

И всю охоту перебил.

С тех пор с отбитою охотой

Так и живу я, господа.

"Давай, давай!" - кричит мне кто-то,

Я ж ни туда и ни сюда.

Во внешнем облике дремота

И на уме одно спаньё.

Я помню миг: была охота.

А может, не было её?

* * *

Покрыли матом человека.

А он по улице идёт,

Дрожит губа, трясётся веко,

И спазма мучает живот.

"Зачем живу?" - вопрос рисковый

В его пульсирует виске.

Он банку печени тресковой

Купил и съел её в тоске.

"Чего хочу и что имею?

Кто я такой в конце концов,

Коль перед хамом я немею

И не смотрю ему в лицо?

А ведь живут счастливцев сотни,

Их покрывай - не покрывай,

Им мат как лай из подворотни,

У них в душе зелёный май.

Как стать счастливым, боже, боже,

Построить всё по кирпичу?

А вот пойду и тоже, тоже

Я буду делать что хочу!"

Привет крутому повороту:

Он оглянуться не успел,

Как поменял жильё, работу,

И на работе преуспел.

На мат он пороха не тратил,

Тут воспитанию хвала;

Семья, любимые занятья,

И в гору двинулись дела.

Уж человек не тот, что раньше,

Забил судьбе в ворота гол.

А не послали бы подальше -

Он далеко бы не пошёл.

Двенадцать типов донжуанов

Двенадцать типов донжуанов

Двенадцать типов

донжуанов

Кокетливый донжуан - донжеман.

 Глупый донжуан - дурьжуан.

 Донжуан, любящий покурить, - дымжуан.

 Донжуан-однодневка - деньжуан.

 Донжуан, торгующий дынями, - дыньжуан.

 Донжуан, занимающийся сексом по телефону, - дзыньжуан.

 Донжуан, любящий поесть, - донжеван.

 Донжуан, любитель студенток, - дондекан.

 Портовый донжуан -

докжуан.

 Донжуан-друг - дон[?]дружбан.

 Назойливый донжуан - донжужжан.

 Собака донжуана - догжуан.

Из дневника донжуана

Мужчина и женщина смогут долго быть вместе, если будут жить

по отдельности.

Женщине нужен мужчина, на которого можно опереться, а мужчине нужна женщина, на которую можно положиться.

Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.

Женщины танцуют лучше мужчин, потому что танцорше ничего не мешает.

Женский автомобиль - это обычная машина плюс ещё одно зеркальце.

Если ноги у женщины от ушей, значит, голова у неё не на месте.

Если мать - одиночка, значит, отец - однодневка.

Плохо, когда любимый человек тебя не понимает, но ещё хуже, когда он понимает тебя слишком хорошо.

Если муж приходит утром, значит, изменяет ночью, а если приходит вечером, значит, изменяет днём.

Жена хочет играть в жизни мужа главную роль, а получает только роль со словами "Кушать

подано!".

Часто мужчина готов сделать для женщины всё, лишь бы с ней развестись.