Из зала:
- И нэмного нагнысь, да?
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот
спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды.
Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это
привлекает мужчин.
?????????????
?В ГОСТИНИЦЕ?
?????????????
Турист:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
Служащий гостиницы:
- Клоп, сэр.
Турист (откладывая в сторону ручку):
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но
когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату,
это уже слишком!
В уездный французский городок приезжает русский и останавливается
в местной гостинице. Хозяйка:
- О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный
молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам
ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски...
Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит:
- Мсье, вам кофе в постель, или а ну его на #$%?
Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им
маленький грязный номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.
Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца:
- Какого черта? - возмущается тот. - Я же просил не поднимать
меня до 8 часов!
- Я помню, - заверяет его хозяин, - но гость из соседнего номера
уже хочет завтракать.
- А я тут при чем?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.
Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:
- Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен.
Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания
на то, что так текут краны, если вы разыграете роль
клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что
ей некому потереть спину.
- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец
горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими
ячейками, не пропускает мух.
Комивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа,
здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще на
проснулся...
В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты!
Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал:
"Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"
Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы
докажите, - что она ваша жена.
Клиент отвечает:
- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой
смерти.
Хозяин отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
- Да, патрон.
- Странно... И он все еще продолжает петь?
- Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от 1
фунта и ниже".
- И что же это означает?
- Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел
в темном подвале.
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит
делец, - нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.
Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и,
ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.
- Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто
незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы
хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы
приходим и будим вас.
В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о
том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут
получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят
посетить только что отстроенный бассейн.
Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после
завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила,
куда он идет, то получила ответ:
- В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...
?????????????????
?В ДЕТСКОМ САДУ ?
?????????????????
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все
воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое
произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря
чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не
происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков
и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал
ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого
железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на
маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась,
девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала
рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители
решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного
родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую
картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине
круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет:
- Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда
Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!
Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик
начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс
из кар-мана...", тут его перебивает девочка:
- Вась, тампакс не из кармана вынимают...
В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один
самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из
журнала фотографию манекенщицы.
- Я хочу быть летчиком, - говорит один.
- А я - шофером, - заявляет другой.
- А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым.
Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!
?????????????????????
?О ПОРУЧИКЕ РЖЕВСКОМ?
?????????????????????
Собирается поручик Ржевский на бал... Взял вазелин и намазал
конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу,
случаи всякие бывают.
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница - и ни
одного перышка!
Поручик Ржевский плывет в лодке с аташей Ростовой. Во время
неловкого молчания Поручик спрашивает:
- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п$%#е били?
- Поручик, да как Вы смеете...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...
- Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, - сказал Поручик
Ржевский и грязно выругался.
Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
- Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
- Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
- М-да, - через некоторое время говорит Поручик, - все-таки
Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной
жопы так и не встретили...
- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их е.., а это сближает!
Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на
звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
