из партнёров.
Основная проблема влияния бабушек и дедушек заключается в устаревших взглядах или прогрессирующих заболеваниях как тела, так и мозга, поэтому неокрепшая детская психика может стать объектом воздействия убеждений, запретов и установок пожилого поколения семьи и восприниматься лучше, чем родительские наставления.
Опять же степень влияния бабушек и дедушек зависит от их удалённости от ребёнка, если родители с ребёнком живут отдельно от своих родителей и не оставляют у них ребёнка на месяц или два, тогда влияние их практически незаметно. Если же ребёнок часто остаётся с бабушкой и дедушкой, либо две семьи живут в одной квартире их влияние становится не только заметным, но иногда и определяющим.
Поэтому достаточно часто в практике сексолога встречаются случаи, когда сексуальность была подавлена или развивалась с отклонениями от нормы из-за неправильных воззрений бабушек или дедушек на секс.
Упражнение № 1
Если ты понимаешь, что наделяешь своего партнёра или значимого для тебя человека ролью ушедшего родителя, то достаточно каждый раз при общении мысленно надевать на этого человека маску родителя. В какой-то момент ты почувствует дискомфорт и начнёшь автоматически разделять реального человека и проекцию родителя.
Упражнение № 2
Запиши свои ожидания, которые у тебя были к ушедшему родителю, но которые не оправдались или ты не получил(а) то, чего хотел(а) (это так же работает и с теми, у кого полная семья, но есть проблемы в общении с одним или обоими родителями). Этот список поможет тебе разобраться, чего тебе хочется и от кого ты этого не получаешь.
Здесь важно будет определить, сможешь ты это получить от ныне живущего родителя или нет. Если нет, тогда следует подумать над принятием этого факта – тогда ты сможешь двигаться дальше и найти способы удовлетворить свои ожидания другими способами. Без принятия этого факта подсознательно ты так и будешь ждать от родителей того, что они не могут тебе дать. Это будет тянуть из тебя энергию и силы, а иногда формировать сильную обиду, которая будет мешать твоей комфортной и полноценной жизни, делая тебя агрессивным(ой) и раздражительным(ой).
Не рекомендуется искать компенсации не сбывшихся ожиданий к родителям у других людей, тогда ты рискуешь попасть в зависимые отношения, которые прервать будет тяжелее, чем избавиться от зависимости.
Как правило все недостающие ожидания ты можешь получить у себя, но чтобы к этому прийти, нужно проделать долгую работу над собой и обратиться за помощью к психологу.
Упражнение № 3
За всю жизнь мы приобретаем несколько тысяч установок. Какие-то из них живут долго, а какие-то держатся от силы несколько недель. Установки – это правила поведения или общения, на которые мы ориентируемся попав в ту или иную ситуацию. Чтобы обнаружить установки и начать с ними работать, возьми листок, ручку и начни записывать на нём утверждения, опасения или предостережения, которые приходят тебе в голову. Например, «не стоит стараться», «десять раз подумай», «всё равно попадёшься» и т. д.
Постарайся выписать как можно больше подобных убеждений. Сначала будет тяжело, но потом, после сотой установки станет легче. За один раз их должно быть около 150. После этого посмотри на каждую установку и подумай в какой ситуации она руководит твоими мыслями и действиями?
Когда обнаружишь ситуацию, спроси себя, а как ты хочешь поступить в ней по-другому? Если не делать так как говорит установка, то как тогда поступать? Как только ты найдёшь ответ, зачеркиваешь негативную установку и пишешь напротив неё новую, позитивную установку. Несколько раз проговариваешь позитивную вслух и представляешь, как в прежней ситуации ты ведёшь себя по новому. Запомни это чувство мысленно повторив новую установку.
И так с каждой выписанной установкой. Для удобства можно носить список с собой, чтобы в режиме реального времени тренироваться вести себя по-новому.
Тест на токсичных родителей
Есть замечательная книга Сьюзен Форвард с одноимённым названием «Токсичные родители», где даётся основное определение токсичности.
Небольшой тест из этой книги поможет тебе сориентироваться:
I. ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ, КОГДА ВЫ БЫЛИ РЕБЁНКОМ:
1. Ваши родители говорили Вам, что Вы плохой/никчёмный? Обращались к Вам в оскорбительной форме? Постоянно критиковали?
2. Ваши родители прибегали к физическим наказаниям во имя дисциплины? Били ли Вас ремнём или другими предметами?
3. Ваши родители пили/принимали наркотики? Вы чувствовали из-за этого растерянность, испуг, боль, стыд?
4. Были ли Ваши родители в тяжёлой депрессии или эмоционально недоступными из-за своих собственных эмоциональных проблем, психического или физического заболевания?
5. Вам приходилось заботиться в детстве о Ваших родителях, так как у них было много проблем?
6. Вам сделали что-то, что должно было храниться в тайне? Ваши родители злоупотребили Вами сексуально в какой-либо форме?
7. Вы боялись Ваших родителей большую часть времени?
8. Когда Вы злились на Ваших родителей, Вам было страшно, что они это заметят?
II. ВАША ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ:
1. Думаете ли Вы, что Вы состоите в деструктивных отношениях или в отношениях с абьюзом?
2. Думаете ли Вы, что при слишком большой эмоциональной близости с кем-либо этот человек в конце концов причинит Вам страдание или бросит Вас?
3. Вы ждёте от людей худшего? И в целом от жизни?
4. Вам трудно определить, кто Вы, что чувствуете и чего хотите?
5. Вы боитесь, что если люди узнают Вас таким, как Вы есть, они перестанут любить Вас?
6. Если Вы добиваетесь успеха, чувствуете ли Вы тревогу и боязнь того, что кто-то узнает, что Вы не более, чем мошенник/мошенница?
7. Вы обижаетесь или Вам становится грустно без видимой причины?
8. Вы перфекционист (ка)?
9. Вам трудно расслабиться или развлечься?
10. Несмотря на Ваши старания, чтобы это было не так, видите ли Вы сами себя «копией родителей»?
III. ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ:
1. Ваши родители продолжают обращаться с Вами, как с ребёнком?
2. Вы принимаете важные решения, базируясь на возможном согласии/несогласии Ваших родителей?
3. Когда Вы проводите или планируете провести время с Вашими родителями, возникают ли у Вас эмоциональные и/или физические реакции?
4. Вам страшно поссориться с Вашими родителями?
5. Ваши родители манипулируют Вами с помощью угроз или обвинений?
6. Ваши родители манипулируют Вами с помощью денег?
7. Вы считаете, что несёте ответственность за то, как чувствуют себя Ваши родители? Если они несчастны, чувствуете ли Вы, что это Ваша вина? Считаете ли Вы, что Вы должны сделать так, чтобы они почувствовали себя лучше?
8. Кажется ли Вам, что как бы Вы ни старались, то, что Вы делаете ради Ваших родителей, всегда недостаточно?
9. Думаете ли Вы, что когда-нибудь, неизвестно как, но Ваши родители станут лучше?
Чем больше положительных ответов будет на вопросы, тем больше психологическая травма, которую нанесли
