-- Да лезвия, лезвия... Чтобы бриться!
Я бы даже показал ей, как это делают, если бы правая рука не была занята мешком.
-- Ах, вам станки!
Фу ты, черт, понятно: никак бритвы не научусь станками называть! Кто им такое дурацкое название придумал? Эй, дневальный, тащи станок...
-- Хорошо, станки, станки!
-- Пожалуйста, вам какие? "Жиллетт", "Вилкинсон сворд"... из тех, что подешевле -- "Бик".
-- А технические лезвия есть?
-- Какие, простите?
-- Ну технические... Грубой заточки. Которыми покойников в моргах бреют... "Нева", например.
Я глянул на девицу и обмер. Глаза у нее расширились от ужаса, она явно колебалась: продавать лезвия или кликнуть охранника?
Ой, ну правильно! Глазки у нее такие начитанные-начитанные! Слова "бритва" она не знает, но боевики смотрит регулярно. И сассоциировала мгновенно: клиент с мешком... технические станки... для покойников, а в мешке -
... Между прочим, почти угадала...
Извините-с, мадам, ерунду спорол-с! Быстро расплатившись за турецкие -не до жиру! -- лезвия, я вышел из магазина и стопорнул мотор. Здесь еще не хватало на расспросы нарываться!
С остальными покупками было легче. Шестью бутылками "Агдама" ("Браток, мне тех, что погаже!" ) и тремя коробками спичек ( "Браток, мне тех, что посуше!" ) я затарился в каком-то ларьке. Высокооктановый бензин без вопросов нашелся на заправке, а скотч -- в "Детском мире".
С зеленой материей пришлось попариться: к тому времени, как я прикупил все необходимое, магазины стали потихоньку закрываться, и отыскать функционирующий специализированный "шоп" не удалось. На счастье подвернулся спортивный магазин "Фанат", в котором я обзавелся зеленой бразильской футболкой. Сойдет: лезвия есть, как-нибудь извернусь!
... Очередной шоферюга чуть было с места не рванул, когда я объяснил, что везти меня надо до самого спокойного в столице, платного и престижного сортира. Но специфическая купюра быстро привела его в чувство и вскоре я выслушал целое меню: парень с таким знанием объяснял преимущества одних сортиров перед другими, что, казалось, он на таких поездках специализируется.
В искомом заведении -- опять же, щедро расплатившись, я попросил у работницы санузла одноразовое полотенце, мыло, и чтобы она меня не беспокоила: "С дороги я, мамо. С ридной батькивщины приехал. Оправиться -помыться -- побриться надо!"
Запершись в кабинке и стараясь не греметь бутылками, вытащил из мешка поклажу и разложил ее на полу. Несмотря на просторность кабины, места для движения почти не осталось, пришлось свалить тушу овчарки на сливной бачок.
... Да-а-а, незабываемое, надо сказать, упражнение: брить в сортире турецким станком дохлого "кавказца", намыливая его тушунаро-фоминским "Цветочным" мылом и зачерпывая воду из унитаза!..
Через полчаса я изрядно вспотел. Пол в кабинке покрылся сбритой шерстью не хуже, чем в захолустной парикмахерской.
Оглядев свою работу, я остался доволен. Дохлая бритая овчарка всем видом способна была внушить суеверный ужас кому угодно. Но дело даже не в этом: ее морда -- единственное место, которое я оставил небрито-заросшим -поразительно напоминала одно... ммм... лицо, нередко мелькающее в телевизоре.
Прокашлявшись, я зверски изуродовал бразильскую футболку, вырезав из нее длинную ленту, и принялся за бутылки.
"Агдам" не трогал, а вот в лукинскую тару закачал бензина и настругал мыла. Попробовал еще раз, плотно ли прилегают пробки... кажется, очень плотно. Срезал со спичечных коробков "дорожки", со спичек -- головки. Первые аккуратно приклеил скотчем к пробкам, вторые -- на внутренние стороны коньячных горлышек.
Теперь -- самое главное. Сапер ошибается один раз? У меня три попытки, и ошибиться нельзя ни разу. Затаив дыхание, я, проталкивая пробки миллиметр за миллиметром, закупорил поочередно бутылки.
Фу-у, готово! Повезло тебе, бабушка, что руки у "хохла", оккупировавшего сортир, не дрожали! А то полыхнул бы он,сортир, что твоя гостиница "Москва"...
Успокоив дыхание, я разложил свои заготовки в мешке. В порядке очередности. В самом низу -- "кавказец" и зеленая лента, над ними -"коньячок", еще выше -- агдамовские "фаустпатроны". Приличия ради, я собрал собачью шерсть с пола и утопил ее в унитазе. Использованные лезвия разломал и выкинул в отхожую корзину.
Что ж, теперь -- в "Темп-А". Последний заход в гости к моему кровнику. Очень надеюсь, что последним он будет для него, а не для меня.
Выгрузившись за квартал до искомого переулка, я заставил себя остановиться и привести в порядок мысли. Во-первых, сколько времени? А-а-а! Часов-то и нет! Остался мой джи-шок у шамилевских подручных! Ладно, не это самое важное. Важно другое: уже смеркается, очертания предметов размыты, но и не слишком темно ... при желании можно разглядеть. Похоже, со временем я уложился.
Далее. Я вспомнил притчу Хаттори ("Что это он затаился внутри?) о лисе, кошке и дереве. Почему она пришла мне сейчас на ум? Лиса? Кошка? Нет, конечно же, дерево! Вспомнить: не растет ли что-нибудь напротив входа в "Темп-А"? Я покопался в памяти, вспоминая два предыдущих визита к Шамилю.
Да. Есть. Здоровенный старый дуб... фронтально... метрах в восьми от входа... перед самым "глазком". Удача! Конечно, если бы дуба и не было -- не беда, но с ним все-таки сподручнее. Остальное в норме: одежда цвета сумерек, надежная бельгийская "пушка"...
Мысленно я просчитал за себя и за боевиков время, которое будет затрачено на каждое действие. Вроде бы, должно получиться, если в расчеты не вмешается всесильный Господин Случай. Но это уж -- как повезет. При любом раскладе, хорошо ли, плохо ли обдумана моя комбинация... иного способа проникнуть в одиночку в крепость Папы у меня нет.
Так. Вот и домик. Вот и дуб. Я свалил за дерево мешок, развязал, вытащил "Агдам" и с бутылками в руках пробежался ко входу в "Темп-А".
Здесь, у самого порога, выстроил аккуратным рядком все шесть "фаустпатронов" и нажал на кнопку звонка. Я отсчитывал каждую секунду и все же позволил себе надавить на звонок чуть подольше. Чтобы наверняка привлечь внимание хозяев. Привлек -- и быстро метнулся за дуб.
Едва я успел слиться с деревом, как дверь открылась. Сперва чуть-чуть.
Потом шире...
... Ага, заметили!..
Еще шире...
Потом дверь застыла, раскрывшись примерно на треть.
... Ну, что же вы медлите? Что душу тянете?..
Наконец, на порог выступили три боевика...
... Ясно. Первый бутылки заметил, с другими открытием поделиться захотел.
Дверь не закрывалась секунд пятнадцать. Вышли трое. Судя по времени, все, кто охраняет первый этаж. Э-э, а с дисциплинкой-то у вас неважно. Или Шамиль уже в мыслях далеко в Париже, раз вас соответствующим образом не настроил? Или вам, новичкам, о моих предыдущих визитах неизвестно?
Я не понял, о чем говорили боевики. Но по доносящемуся хохоту, брезгливо-удивленным интонациям, сказанное перевел для себя так: "Смотри, что за дерьмо, да? Кто поставил, да? Гадость, да?"
Немного попрепиравшись, боевики удалились, захлопнув за собой дверь. К бутылкам не притронулись. Правильно, так и планировалось: будут ли гордые гвардейцы, привычные к благородным напиткам, марать руки о какой-то там "Агдам"?!
Выждав пару минут, я достал из мешка очередную порцию заготовок. Коньячок. Теперь надо куда-то перебазироваться вместе с грузом. Уж после того, что произойдет ( я надеюсь) сейчас, "чехи" должны на карачках обползать все пространство вокруг здания вдоль и поперек. Куда же деваться? Укрыться в одной из близлежащих построек?
-- Инпо. Искусство маскировки , -- внезапно напомнил о себе Хаттори, - Инпо... кошка и лиса. Мешок как можно выше на дерево, а сам слейся с ветвями.
Вот уж воистину, что бы делала кошка, если бы рядом не было дерева? Что бы делал я, если бы во мне не жил Хаттори?
Я медленно взобрался на дуб и замаскировал мешок среди густых ветвей, попутно присмотрел нишу, в которую хорошо вписывалось человеческое тело. Спустился. Пошарил по кроне взглядом. Даже если всматриваться, серого мешка в сумраке не разглядеть. Остается и мне замаскироваться.
Я снова отправился к батарее бутылок перед входом, и слегка удлинил ее, выставив по краям выбивающуюся из общего ряда коньячную стеклотару.
Позвонил в дверь и дернул к дубу, как будто за мной и правда гналась свора собак. Вскарабкался по ветвям в заранее намеченную нишу и раскидал руки-ноги по ближним корягам. Попробуй, отличи! Неудобно, правда, но надеюсь, что придется недолго ждать.
Теперь на порог вывалило аж шесть бандитов...
... Что ж я, просчитался, думая, что их на первом этаже всего трое?..
Воины Шамиля о чем-то долго совещались, хватая друг друга за руки и отчаянно жестикулируя. А потом возобладало обычное человеческое любопытство. Трое из шестерых направились к бутылочной шеренге, склонились над ней, почесали бороды... И все произошло согласно учению великого физиолога Павлова и курсу, прочитанному нам не менее великим Долматовым. Сработали рефлексы.
