вашего ментального здоровья. Если вы будете подходить к своей жизни как ученый-исследователь, который проверяет гипотезы, предположения о своих возможностях, вы избежите болезненного разочарования и других отрицательных эмоциональных реакций. Ведь при такой позиции вы не вкладываетесь в один сценарий, вы предполагаете, что что-то в вашей жизни будет осуществимо, а что-то нет.
Такая позиция тоже предполагает стремление вперед, но целью жизни становится не какое-то конкретное достижение, а получение информации о себе, своих возможностях и ограничениях.
Кстати, чаще всего под ограничениями люди имеют в виду какие-то внешние обстоятельства. Однако это не всегда так. Значительное количество ограничений – внутренние. В основе которых нехватка личностного ресурса, о котором мы говорим почти в каждом разделе этой книги. А большинство людей либо не знают об этом ограничении, либо предпочитают считать себя бесконечно могущественными богами, которые не нуждаются в эмоциональном отдыхе и восполнении личностного ресурса. Они наваливают на себя новые и новые обязательства, испытывают все больше негативных эмоций, а потом страдают, что у них не хватает сил и что-то не получается.
Юмор
Это самая короткая глава книги. И, если честно, он появился, потому что на букву «Ю» довольно трудно подобрать какое-то умное понятие, посвященное теме данной книги – ментальному здоровью.
Про юмор могу сказать только то, что он полезен для нашего психического состояния. Умение с юмором отнестись к каким-то негативным жизненным ситуациям делает человека более жизнеспособным и эффективным. Но что-то мне подсказывает, что вы это и так знаете:)
И главное, что я хотел бы отразить в этой главе, это вопрос о том, что делать, если вот не получается у вас отнестись с юмором к какой-то ситуации. Если не дал Бог вам легкости и не сделал жизнерадостным и позитивным сангвиником.
Вы удивитесь, но умение шутить, а значит, и относиться с юмором к различным ситуациям, тренируется. Чувство юмора как мышца, которую можно развивать с помощью нехитрых приемов:
1. Специально смотрите юмористические видео и сериалы и записывайте шутки и смешные моменты, которые вас насмешили. Заучивайте их наизусть, создавайте собственную библиотечку шуток. И тогда вы все чаще и чаще будете их применять в жизни. А со временем даже начнете их придумывать.
2. Развивайте гибкость и абстрактность мышления. Например, возьмите любой привычный вам предмет и придумайте для него несколько новых способов применения. Или выберите два предмета из разных сфер жизни, например ложку и ботинок, и постарайтесь найти для них общее применение. Со временем это даст вам возможность формировать все более забавные и парадоксальные конструкции, которые смогут рассмешить и вас, и окружающих.
3. Представьте, что вы актер озвучивания фильмов, и попробуйте понаблюдать издалека за общающимися людьми, придумывая за них разговор. Особенно этим забавно заниматься в компании друзей.
И главное, если у вас не получается шутить так же ярко, как у резидентов юмористических шоу, но очень хочется, дайте себе время на приобретение этого навыка. И не требуйте от себя такой же искусности в юморе, как у профессиональных комиков. Не создавайте сверхтребований к самому себе, и тогда у вас будет больше сил для развития любого навыка, в том числе и юмористического. А об этом мы подробнее говорили в главе на букву «У» – усталость личности.
Ядовитые отношения
Ядовитые (токсичные) отношения – это очень модный термин, который в последнее время не применяет только ленивый. В сети и в популярной литературе этот термин обычно взаимозаменяют понятием «абьюз» (от англ. abusive relationships – уничижительные отношения).
Очевидно, что если человек чувствует себя отравленным, если он находится в ядовитых отношениях и если он чувствует, что партнер его унижает, то это самым отрицательным образом скажется на его ментальном здоровье. Замечу, что такие состояния возможны не только в гендерных отношениях, но и в производственных, родительско-детских или дружеских.
Для многих специалистов единственной рекомендацией в данном случае является бегство из таких токсичных взаимодействий. Некоторые психологи сделали себе популярность на призыве выходить из деструктивных, ядовитых отношений. Но не так все просто!
Давайте зададимся вопросом, а возможны ли любые длительные и тесные отношения вообще без токсичности? Неужели вы действительно готовы поверить, что, выстраивая взаимодействия с партнером годами, можно так постараться, чтобы он никогда и ничем вас не ранил? Чтобы вы никогда не чувствовали себя униженным и оскорбленным?
Простите, но, по-моему, поиск таких отношений – это инфантилизм. Зрелый в личностном плане человек понимает, что идеальных отношений не бывает. Конечно, рано или поздно в рамках социальных взаимодействий случаются конфликты, взаимные обиды и даже оскорбления. Ведь человек – существо неидеальное. А значит, нам свойственно иногда находиться во власти гнева, раздражения и других отрицательных переживаний. И когда они нас захватывают, мы, к сожалению, можем нанести боль окружающим нас людям. Даже самым близким, а зачастую им в первую очередь и достается:)
Но в современном мире, особенно среди молодых людей до 30 лет, развивается опасная тенденция – входить в отношения в надежде на полное отсутствие токсичности или эмоционального насилия. Среди адептов такой надежды бытует мнение, что есть такие специальные люди – абьюзеры. И вот только они проявляют отрицательные, болезненные взаимодействия. И если волшебным образом избежать контактов с такими токсичными личностями, то будет тебе счастье и ты обязательно найдешь свою идеальную половинку, с которой будешь жить душа в душу всю жизнь.
Но важно понимать, что к эмоциональному насилию и токсичности в отношениях склонны ВСЕ люди! И попытка найти отношения вообще без яда отрицательных эмоций обречена на провал.
По данным единой межведомственной информационно-статистической системы (ЕМИСС), в России распадается порядка 60–70 % браков! Слушайте, я уверен, что эта тревожная статистика во многом спровоцирована именно наивным стремлением найти идеального партнера, с которым в отношениях не будет вообще никакой токсичности! В современных молодых семьях все меньше и меньше терпимости друг к другу. И эта негативная тенденция развивается в том числе и по причине пропаганды мнения разными интернет-гуру, что другого человека изменить нельзя и, что, если что-то не заладилось в отношениях, нужно уходить, что другого пути нет.
Во-первых, большинство людей в отношениях меняются ради своего партнера и под его воздействием. Да,
