Читаем без скачивания Самые свежайшие ржачные анекдоты - Елена Маркина

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:

– Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?

– Можно, сынок.

– А вот если охотника?

– Можно и даже нужно.

– А если рыбака?

– Нельзя, сынок.

– Но почему, папа?

– Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…

Муж:

– Иди ложись спать, я не голодный.

Жена пилит мужа:

– Опять пьяный! Не понимаю, как можно пить каждый день?!

Муж сердито отвечает:

– Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!..

Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает:

– Ку-д-да он ид-дет?

– К Дворцу культуры, дядя! – отвечают пассажиры.

Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется:

– А этот ку-д-да ид-дет?

– Да к Дворцу культуры! – отвечают ему.

– Тьфу! – пожимает плечами мужик. – Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?

Пьяный приходит к врачу:

– Доктор, у меня побаливает печень.

– Раздевайтесь!

– Зачем? Вы что, мне не верите?

Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий.

Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком.

– Ты что, спятил? Ослеп совсем! – удивляется прохожий.

– Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду – это уж точно. И тогда весь вымокну. А так – только по колено…

Звонок в милицию:

– Скажите, пожалуйста, когда открывается винно-водочный отдел на Тверском бульваре?

– В 11 часов.

– Спасибо.

Через полчаса – опять звонок.

– Скажите, пожалуйста, когда открывается вин-н-но-водоч-ный отдел на Тверском бульваре?

– В 11 часов, молодой человек.

– Спасибо.

Час проходит, два… Вновь звонок. Пьяный голос:

– Ска-а-жите, пож-ж-жалуй-ста! Когда от-т-крывается винн-н-но-водочный отдел на Т-тверском бульваре?

Милиционер кричит в трубку:

– В 11 часов, молодой человек! Вас туда не пустят!

– С-спасибо! М-м-не вый-ти надо!

Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.

– Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!

– А что, у меня – шланг?

Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: «Продается ореховая спальня за бутылку водки». Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.

– Это вы продаете ореховую спальню?

– Ну…

– А посмотреть можно?

Проходит, смотрит – совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.

– А где же спальня?!

– Орех, выходи, я твою спальню продал!

Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:

– Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой.

– Ага.

– …не добился ничего и только расстроился?

– Ага.

– …а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?

– Ага.

Тут жена замечает, что на муже женские трусы.

– А это еще что?!

– Ну, Мань…. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.

Встретились на ярмарке два кума.

– Пойдем, – говорит первый, – выпьем.

– Не могу, – отвечает второй.

– Почему?

– Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.

Пьяный тщетно пытается бросить пятак в автомат.

Прохожий:

– Ну ты, брат-таксист, и нализался! Пьяный:

– Почему это я таксист?

Прохожий:

– Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская!

Пьяный:

– Странно! А была ондатровая…

– Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный!

– Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!

Приходит домой муж пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать.

Муж – ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел… В ответ – ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный.

И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене.

– Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?

Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом:

– На, скрути фигу сама…

Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается перед женой:

– Я вышел из ресторана еще в девять часов.

– Что ты плетешь? – обрывает его жена. – От ресторана до нас всего три короткие улицы.

– Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда – сюда, туда – сюда…

На девятом этаже дома звонит в квартиру пьяный. Дверь открыла хозяйка.

– Стекольщика вызывали?

– Да, да, заходите…

Через несколько минут в ту же квартиру снова звонок. Хозяйка опять открывает. Смотрит – перед нею стоит тот же человек.

– Стекольщика вызывали?

– Да, но один у меня уже работает на балконе, – говорит хозяйка. – Вы, стало быть, помощник?

– Да никто у вас не работает… Это же я выпал… А работу надо закончить…

Пьяный идет по мосту. Снизу раздается крик:

– Помогите! Тону! Спасите!

Пьяный наклоняется через перила и назидательно произносит, тщательно выговаривая слова:

– Н…н…надо к…кричать: «Спасссите ммен-ня, пожжалуйста!

Поздний вечер в селе.

– Тетка Марфа, – кричит парень через забор, – заберите своего дядьку!

– А что с ним?

– Да пьяный лежит.

– Где?

– Возле Петра.

– А Петро где?

– Да возле дядьки, где же еще!

Пьяный возвращается домой и, чтобы не обходить далеко, лезет через забор. Долго ему это не удается. Тогда он возносит руки к небу:

– Святой Николай, помоги! Святой Петр, подсади! Святой Георгий, выручай!

Наконец переваливается через забор и падает…

– Вот это да! Да вы полегче, не все сразу!

– Водитель, вы пьяны?

– Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Манферсон – самый лучший водитель среди всех алкоголиков.

Приходит муж домой – пьяный да еще и босый. Жена к нему:

– Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?

– Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель… Искал, искал – не видать под водой…

– Ну, а второй куда подевал?

– Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель… Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально, оправляется на ножку стола. Дамы – в обморок, офицеры – за пистолеты. Ржевский, застегивая ширинку:

– Право же, господа! Нашли же вы где чаевничать!

Сидит на складе пьяный в зюзю прапорщик, а к нему приходит налоговая. Тычет ему инспектор в нос бумаги и орет:

– У тебя задолженность 200 тысяч рублей, а ты спишь?!

– А все деньги мыши унесли.

– Ты кому лапшу на уши вешаешь? У тебя ни одной дыры нигде не видно!

– Обломись, командир, это были летучие мыши…

Психолог:

– У вас умер дедушка.

Оптимист:

– А у меня еще один есть.

– И вы опаздываете на похороны.

– А я сяду в машину и по газам.

– Нет, вы боитесь ездить за рулем.

– А я выпью для храбрости бутылку водки.

– Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник.

– А я договорюсь.

– Не договоритесь – это женщина.

– А я познакомлюсь.

– Но она страшная.

– А я-то уже пьяный!

Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток – каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен. Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал – потребовал или справку принести, или объяснить, что же на самом деле происходит.